53 -aastaselt mõistsin, et ma pole kunagi kaine seksinud

See oli rehabilitatsiooni kolmas päev, kui mulle lendlehte anti.

Istusin rühmasessioonil, kurnatud, ärev ja endiselt emotsionaalselt toores Meditsiiniliselt juhendatud detoxist ning intensiivse teraapia päevi ning AA koosolekutest, kui ma heitsin pilgu alla ja lugesin pealkirja esiküljel: Kaine seks.

Ma pilgutasin. “Kaine seks?” Mõtlesin, segaduses.

Ja siis see tabas mind. Mul polnud kunagi kainet seksinud. Mitte üks kord. 53 -aastaselt mõistsin – õudusega – see, mis mul oli alati vajas jooki, et olla intiimne.

See põrutas mind. Tundsin tundsin nii piinlikku kui ka ärritumist. Nägin ennast äkki selgelt. Väidetavalt enesekindel, flirtine ja volitatud naine, kellest ma uskusin, et olen alati vaja olnud alkoholi, et tema riided seljast võtta. Ilma selleta ei tundnud ma end piisavalt lõdvestununa, et olla haavatav, ühendada ega lahti lasta.

See oli kainestav tõde selle sõna igas mõttes.

Kuni rehabiliteerimiseni oli viimane kord, kui ma olin kaine üle 24 tundi, 17 aastat varem, kui olin oma igatsetud pojaga rase.

Avastasin 15 -aastaselt alkoholi, nagu nii paljud teismelised 80ndatel. Need purjus kohtumised läksid minu esimese romantikaga käsikäes. Kaotasin oma neitsilikkuse purjus ja kohmetu ning sellest ajast peale olid alkohol ja seks pakett -tehing.

Olin 20ndates eluaastates valju, ekstravertne ja magnetiline – või nii arvasin.

Tegelikult andis Booze mulle maski, et end maha varjata. See andis mulle julguse. See andis mulle loa.

Veetsin aastaid kohtingul ja seksisin meestega, kes jõid nagu mina. Ma ei saanud isegi aru inimestest, kes jäid kaineks. Kõiki minu romaanisid õhutasid suured klaasid veini ja halb otsustusvõime.

Kuid lõpuks, 2002. aastal, kohtusin õlleaias purjuspäi oma imelise abikaasa Andyga. Me ühendasime punase veini ja armusime kiiresti. Meil oli ilus 15-aastane abielu, kuid isegi siis polnud me seksi ajal kunagi kaine.

Alkohol oli osa meie suhetest, osa meie lõdvestumise viisist.

Alguses oli see õhtusöögi ajal lihtsalt jagatud pudel. Siis sai sellest suureks klaasiks hetkel, kui ma pärast tööd uksest läbi kõndisin. Pühapäevad tähendasid röstitud lõunasööki ja pudel avati keskpäevaks. Kui ma olen aus, sai normiks kaks või isegi kolm pudelit päevas.

2017. aastal tabas tragöödia. Andy sai südameataki, mis põhjustas katastroofilise ajukahjustuse. Ta vajas ööpäevaringset hooldust ja kolm pikka aastat kurvastasin me mehe, keda ma armastasin, teades, et ta ei tule tagasi.

Kui Covid ta 2020. aastal viis, pöördusin täielikult pudeli poole. Ma ei saanud ilma selleta hakkama ega toimida.

Alkohol oli ainus tõhus vahend minu kaotusega toimetulemiseks. Selleks ajaks joosin päevas kolm pudelit punast veini. Kui mind ei saanud joomas näha, nagu ka kontoris, kasutaksin Diet Coke pudelitesse peidetud viina.

See ei puunud enam naudinguga. See puudutas ellujäämist. Või vähemalt see, mis minu arvates oli ainus viis, kuidas ma ellu jääda.

Pärast lukustust, ühenduse meeleheitel, hakkasin uuesti tutvuma. Olin närvis uute suhete kui lese idee pärast, nii et ma jõin enne igat kohtingut, et oma närve püsida, tunda end seksikana ja saada läbi öö.

Pole üllatav, et ükski neist suhetest ei kestnud – mu joomine hirmutas neid.

Üks mees kutsus mind oma harjumustele välja ja tõstis oma perega muret, nii et ma lõpetasin asjad, enne kui ta liiga lähedale jõudis.

2023. aastaks hakkas mu keha välja andma.

Ühel hommikul, pärast eriti rasket päeva ja öösel joomist korporatiivsel üritusel, kannatasin ma kukkumise supermarketi parklasse. Olin värisev, jalgadel ebastabiilne ja läksin kõvasti alla, purustades nägu ja vigastades jalga. Vajasin nädalaid füsioteraapiat lihtsalt selleks, et uuesti korralikult kõndida.

Vahetult pärast seda sattusin A & E -sse pärast ebaõnnestunud katset ainuüksi võõrutada.

Sel õhtul tegi selle valusalt selgeks: ma ei saanud seda ise teha ja 6. novembril 2024 kontrollisin Altrinchamis 28-päevase taastusravi viibimise.

See oli kahtlemata parim otsus, mida ma kunagi teinud olen.

Kuid kui ma nägin sõnu “kaine seks”, halvati mind hirm. Kuidas ma maa peal käisin kunagi kuupäevaks või isegi seksist, ilma joogita?

Siis, olles oma kõigi aegade esimesel kaine puhkusel-maiuspala 90 päeva kaine tähistamiseks-püüdis mulle silma.

Ta oli ilus, võluv ja selgelt huvitatud. Ma manööverdasin end tema kõrval teatrisaates ja ta tutvustas end Troyna.

Kui Troy küsis, miks ma alkoholivaba lagerit joosin, rääkisin talle tõtt-et ma taastun. Ta oli lahke ja mõistlik. Niisiis, järgmisel õhtul kutsusin Troy pardal väljamõeldud praadimaja, kasutades tasuta lojaalsusmoori. Ta ütles jah.

Sel õhtul, nagu me hüvasti jätsime, nõjatus ta suudlusele – minu esimene kaine suudlus. Ma ütlesin talle sama palju. Ta naeratas ja tegi mulle tohutu kallistuse ning me nõustusime järgmisel päeval kohtuma.

Järgmisel õhtul õhtusöögil naersime ja flirtisime palju rohkem. Ma märkasin, et ta ei joonud, valides jäätee margaritase üle, mida ta eile õhtul joonud oli.

Kui ma küsisin, miks, vastas ta: “Kui see saab olema teie esimene kaine seks, tahan olla kohal ja ka hetkel.” Mind uimastas tema läbimõeldus, see pani mind tundma end pingevabalt ja rahulikult.

Hiljem samal õhtul ja hommikul kogesin midagi sellist, mida mul kunagi varem polnud: täielikult kohal, ühendatud, haavatav, rõõmus, kaine seks. Ei udu. Ei kahetse. Ei unusta. Ainult mina, tema ja hetk.

Ja parim osa? Hävitamiseta ärkamine, meenutamine kõik erksa detaili.

Veetsime ülejäänud kruiisi koos ja kuigi elame mandreid lahus ja pikaajaline suhe pole teostatav, oleme sellest ajast alates kohtunud ja isegi eelmisel kuul uuesti kokku kruvinud.

See ei pruugi olla igavesti romantika, kuid see andis mulle midagi hindamatut: enesekindlus purk Ühendage ilma alkoholita. Samuti õpetas see mulle, et intiimsus ilma märjuketa on palju parem.

Olen nüüd 230 päeva kaine. Minu tervis on paranenud, nagu ka väljavaade.

Mul on olnud Troyst peale ka muid romantilisi kohtumisi ja võin kinnitada, et seks on palju parem kaine.

See on läbimõeldud, heldem, kohal. Olen sportlikum, ühendatud ja mis on ülioluline, mäletan seda kõike. Teen paremaid otsuseid. Ma teen ainult seda, mida ma tõesti tahan teha.

Tagantjärele vaadates leinan aastaid, mis kaotasid purjuspäi ja unustatavad ööd. Kuid ma olen ka uhke. Olen oma elu ja keha üle kontrolli tagasi võtnud.

Minu ainus kahetsus? Ei tee seda varem.

Jagage oma seisukohti allolevates kommentaarides.