“Sa oled peaaegu 30 ja pole leidnud kedagi, kellega abielluda või kellega koos elama asuda.”
Seistes oma maja ees, vaatasin oma naabri poole ja kortsutasin kulmu, kui ta juhuslikult otsustas seda mulle öelda.
Algul olin segaduses – me ei rääkinud abielust, vaidlesime parkimiskoha pärast.
“Mul on hea meel, et suutsin oma poja kihluda,” jätkas ta, eeldades selgelt, et see oli “hantcha” hetk.
Tundus, et ta vaatas mind – oma poja vanusele lähedast naist, kes oli majanduslikult, sotsiaalselt ja õnnelikult sõltumatu – ja usub, et olen elus läbi kukkunud, kuna mul puudus elukaaslane.
Kui segadus kadus, ei häirinud mind tema öeldu, vaid jahmatas mõistmine, kui nähtamatu ja ennekuulmatu on minu identiteet minu kultuuri inimeste seas.
Ma ei ole vallaline, sest ma olen ebaõnnestunud: olen panromantiline aseksuaal – see tähendab, et ma ei koge seksuaalset külgetõmmet, kuid ihkan siiski romantilisi sidemeid kogu soolise spektri vahel.
Minu naabri avaldus põhineb pigem oletusel, et mul pole õnnestunud abielu saavutada, mitte ei ole see tee, mille olen tahtlikult valinud. See on kurnav.
Liituge WhatsAppis Metro LGBTQ+ kogukonnaga
Tuhandete liikmetega üle kogu maailma on meie elav LGBTQ+ WhatsApp kanal kõigi viimaste uudiste ja oluliste LGBTQ+ kogukonnaga seotud probleemide keskus.
Lihtsalt klõpsake sellel lingilvalige “Liitu vestlusega” ja oletegi! Ärge unustage märguandeid sisse lülitada!
Ja seetõttu olen otsustanud oma vajadusi teiste ees eelistada.
Kasvasin üles Indias ja minu kultuur keerleb ümber elama asumise – eriti läbi korraldatud abielude.
Mu isa suri, kui olin neljakuune, nii et armastusel ja abielul polnud minu elus päris kohta.
Vanemaks saades ja teismeeas hakkasin märkama, et enamik inimesi minu ümber arutleb armunud või oma esimese suhte üle.
Mina aga ei suutnud sellega samastada. Ma pole kunagi tundnud külgetõmmet.
See ei tundunud mulle kunagi nii veider, see oli lihtsalt minu valik. Alles sain 18-aastaseks, kui mõned mu lähimad sõbrad, kes hakkasid suhteid uurima, hakkasid minu huvipuuduses kahtluse alla seadma.
See oli tõesti minu seksuaalsuse mõistmise teekonna algus.
Esialgu põhjendasin oma romantilise sideme puudumist sellega, et ma ei puutunud kunagi kokku abielu kodumaisusega.
Kuid erinevat terminoloogiat uurides kohtasin “aromantilise aseksuaali” – kellegi, kes ei koge seksuaalseid ega romantilisi tundeid – ja arvestades, et ma pole sellest ajast peale tundnud romantilist armastust, valisin selle sildi.
Siis, kui sain 20-aastaseks, armusin.
Kohtasin kedagi oma muusikaajakirjanduse kursusel – meie ühine armastus muusika ja tantsu vastu sai meie sõpruse ja suhte aluseks.
Me kohtusime aasta ja kuigi ta alguses tundus olevat nõus, tegi ta lõpuks selgeks, et tema arvates on minu huvi puudumine seksuaalse intiimsuse vastu vaid faas. Niisiis, vahemaa meie vahel kasvas ja armastus kadus.
Ma mõistsin, et see oli minu seksuaalsuse raskeim osa, millega ma pidin võitlema.
Seejärel mõistsin, et olen panromantiline aseksuaal, kuna sattusin erinevatesse suhetesse erinevast soost inimestega.
Olen viimase kümnendi jooksul olnud vaid kolmes suhtes ja neid on olnud vähe ja üksteisest kaugel ning iga kord olen võtnud südameasjaks olla oma seksuaalsuse osas kohe avameelne. Lõppude lõpuks on see, et nad ei suuda minu seksuaalsust aktsepteerida, minu jaoks diili rikkuja.
See ei ole olnud lihtne.
Kuigi suhte lõpetamine oma aseksuaalsuse tõttu võib olla südantlõhestav, ei taha ma varjata osa sellest, kes ma olen, lihtsalt selleks, et vältida tembeldamist “üksikseks vallaliseks naiseks”.
Ärge saage minust valesti aru, ma tahan olla suhtes – aga sisseelamine tähendab minu jaoks midagi hoopis muud. Panromantilise aseksuaalse inimesena ihkan romantilise partneri kaaslast, olenemata nende soost – kuid minu armastus välistab füüsilise ja seksuaalse intiimsuse.
Kuid mu suhted kipuvad purunema, kui saabub arusaam, et ma ei mahu kunagi päriselt kellegi kasti, kellest saab nende naine lastega.
Minu ootused suhtele on järgmised: omada monogaamset partnerit, kes austab seda, et ma ei ole tõenäoliselt kunagi valmis olema seksuaalselt intiimne, jagama nendega voodit ega saama lapsi.
See on suhe, mida ühiskond nimetaks “ebakonventsionaalseks”. Inimestel on oma hinnangud ja ma olen seda kõike varem kuulnud.
Üks kauge sugulane ütles mulle 2024. aastal, et “ma vajan kedagi, kellega koos elada ja kellega elu jagada”.
Eelmisel aastal Indias templit külastades ütles preester, kes on mind aastakümneid tundnud, et „kodu on valmis ainult seni, kuni leidub inimesi, kellega seda jagada”.
Nad kõik tegid selle avalduse pärast seda, kui jagasin uhket saavutust – ehitasin oma kodu kinnistule, mille teenimiseks olin kõvasti vaeva näinud.
Minu saavutusi ignoreeriti ja minu suhtestaatus tõsteti alati esiplaanile.
Mu ema on mulle sageli andnud murelikke ja heade kavatsustega nõu, öeldes selliseid asju nagu ma peaksin oma partneri pärast kompromisse tegema, mille ma pühin ära.
Kui mind ümbritsevad inimesed ütlevad mulle pidevalt, et pidage kinni “tavalistest ootustest” armastuses või valetage oma seksuaalsuse kohta, lööb mu enesehinnang maha.
Mida ma tahan ja väärin, on see, et mind aktsepteeritaks – 29-aastase naisena, kes on panromantiline aseksuaal, valin ma pigem oma identiteedi tähistamise kui üksinduse tunnetatud viletsuses upitamise.
Nii et kui mu naaber mulle selle mõtlematu kommentaari tegi, vastasin lihtsalt: “Valin olla vallaline ja olen õnnelik, et olen selline” ja lahkusin vahetusest.
Enda talle selgitamine ei tundunud olevat otstarbekas, sest tema eesmärk oli mulle haiget teha.
Selle asemel pidasin silmas oma heaolu ja läksin oma eluga edasi.
Tunnen uhkust selle üle, et tean, mida tahan, ja valin, mis mulle sobib, isegi kui minu ümber olevad inimesed – nagu mu naaber – mõistavad minu üle kohut.
Ma eelistaksin olla üksi, kui kardan kohtuotsust.
Praegu keskendun pigem oma ootustele, õnnele ja enesekindlusele oma identiteedi vastu, selle asemel, et järgida teiste ootusi.
Jagage oma seisukohti allolevates kommentaarides.
