Viimased kuud enne meie vanemateks saamist olid minu ja abikaasa jaoks väga erilised. Me kohtusime peagi täiesti uue inimesega, kes on loodud meie armastusest. See oli sügav!
Kuid sama kartsin kaose pärast, mida see seismiline nihe meie õnnelikule partnerlusele kaasa toob. Tõepoolest, esimene lapsevanemaks olemise aasta – pagan, esimene nädal – kaasnes lahkarvamuste, paanika, ärritunud tülide ja isegi pahameelega, kui ta riietus ja tagasi tööle läks ning ma veetsin tunde üksi, püüdes välja mõelda, kuidas seda hinnalist kartulit elus hoida.
Uus küsitlus Mida oodata, milles osales 492 alla 5-aastaste lastega ema, näitab, et me polnud muidugi kaugeltki üksi. 91% vanematest teatavad, et neil on pärast lapse sündi partneriga olulisi lahkarvamusi.
“Ma olen üllatunud, et see pole 100%, ” ütleb Colleen Reichmann, Psy.D., litsentseeritud kliiniline psühholoog ja Wildflower Therapy LLC asutaja Philadelphias. “See on lihtsalt üks suurimaid üleminekuid, mida iga paar kunagi kogeb.”
On võimatu täielikult valmistuda selleks, mis teid ees ootab, kuid siiski on kasulik teada, millised teetõkked võivad teid ees oodata (kui olete praegu rase või plaanite oma peret täiendada), või kuulda, mida teised paarid läbi elavad (kui olete vastsündinute või imikute kaevikus). Siin on ülevaade sellest, mille üle värsked vanemad kõige rohkem vaidlevad, miks see aeg on nii konfliktne ja kuidas saate nende lahkarvamustega toime tulla ja veelgi tugevama suhtega vastaspoolele välja tulla.
Värskete vanemate peamine konfliktiallikas? Üksiolemise aeg
Raske on ette kujutada suuremat elumuutust kui see, mis juhtub lapse saamise hetkel. Püüdes leida hetke lihtsalt pissimiseks, võib neil esimestel nädalatel tunduda veider, seletamatult võimatu, mistõttu võib 51% What to Expecti küsitluses osalenud vanematest väita, et nad võitlevad enda jaoks aja leidmise pärast.
“Mu abikaasa vajab palju üksiolemist, et end normaalselt tunda. Ta treenib jõusaalis 1-2 korda nädalas, mis võtab iga kord umbes 3-4 tundi,” kirjutab kogukonna What to Expect liige Kenpoe. “Püüan olla üldiselt toetav, kuid enamik meie argumente keskendub sellele küsimusele.”
Nendel esimestel kuudel on raske lapsest eemal olla – see tähendab, et on raskem teha reguleerivaid tegevusi (nt jõusaalis käimine), mis võivad teie vaimsele tervisele kasu tuua. Mäletan, et tundsin täiskasvanute maailmas nii meeleheitel mõnda vaikset aega, et läksin innukalt vabatahtlikult taotlema meie beebi tervisekindlustust isiklikult, et aega maha võtta.
Teised küsitletud vanemate levinud lahkarvamused hõlmavad suhtlemist, kusjuures 43% ütles, et nad on tundnud end kuulmata, valesti mõistetud või ülekoormatud; füüsiline ja emotsionaalne lähedus (38% on selle pärast tülitsenud), uni (36%), tööjaotus (34%); rahandus (34%); kasvatusstiilid (32%); laiendatud perekond (27%); ning töö ja lastehoid (23%).
71% paaridest vaidleb lapse esimesel eluaastal paar korda kuus või sagedamini
Arvestades seda pikka stressitegurite loendit, pole üllatav, et enamik küsitletud lapsevanemaid vaidleb paar korda kuus. Vaid 29% vastanutest ütleb, et vaidlevad harva või üldse mitte.
Tea, et võitlemine on normaalne ja isegi tervislik, öelge What to Expect ekspertidele, sest see tähendab, et tegelete keeruliste probleemidega. “Kui te eitate, et asjad on rasked, ja vajate, et kõik oleks hea ja roosiline, siis te ei tegele asjadega. Te ei tee neid selgesõnaliseks,” ütleb Zari Hedayat, Ph.D, LMFT, Los Angelese kliiniku Maternal Mental Health NOW koolitusdirektor. “Neid teemasid tuleb nimetada.”
53% ütleb, et tõeline probleem on ülekoormamine – mitte beebi
Isegi läbi sünnitusjärgse udu näeb enamik vanemaid, et laps pole probleem. Enamik (53%) küsitletud vanemaid ütleb, et konflikti põhjustab ülekoormatud, ülestimuleeritud ja puudutatud tunne. Muud välised tegurid, mis kaklusi ajendasid, olid unepuudus (48%) ja tunne, et teda ei toetata või ei hinnata (43%).
Arvestades, et mõlemad inimesed jooksevad täiesti tühja paagi peal, pole tõesti ime, et sel ajastul toimuvad kaklused regulaarselt. “Bioloogiline tükk on päris tohutu ja see lihtsalt ei saa piisavalt eetriaega,” ütleb Reichmann. “Inimesed naeravad unepuuduse üle, nagu see just nii on, kuid see kahjustab emotsionaalset regulatsiooni, impulsside kontrolli, empaatiat ja probleemide lahendamist.”
Sünnitusjärgsed hormonaalsed muutused võivad samuti muuta teid konfliktidele kalduvamaks. Mäletan, et olin kogu aeg pisaratele nii lähedal, et isegi pisikesed erimeelsused – kas lootsime liiga palju luti peale? kas peaksime seda laulu, mida meie laps armastas, uuesti mängima? — kaldus järsku ülepingutatud kaklustesse.
“Kui närvisüsteem on reguleerimata, olete kas valmis võitlema või taganema,” ütleb Hedayat. Kumbki pole teie partnerlusele suurepärane vastus.
Esimese aasta konfliktid mõjutavad peaaegu kõiki vanemate suhteid
Peaaegu kõik uuringus Mida oodata – 91% neist – ütlesid, et nende sünnitusjärgne konflikt mõjutas nende üldist suhet. 38% küsitletutest ütles, et see on olnud keeruline, kuid juhitav, samas kui 29% ütleb, et see on põhjustanud pidevat pinget, intensiivset konflikti või distantsi nende suhetes.
Seetõttu on nii oluline koostada tööriistakast, kuidas rutiinsest nääklemisest üle saada, et see ei muutuks pahameele mustriks, mis teie üldist sidet kurnab. “Ma tõesti arvan, et konfliktide suurenemine esimesel aastal on vältimatu,” ütleb Reichmann. “Konflikt ise ei ole probleem, vaid see, kuidas te seda käsitlete ja sellele reageerite.”
Kuidas uue lapsevanemana konflikte lahendada
Täpselt nii nagu varusime endale röhitsemislappe ja pisikesi riidelappe, soovin, et oleksime abikaasaga vähemalt proovinud valmistuda väikesteks nutusteks (selgelt minu poolt nutune), mis meie teele satuvad. Siin on mõned ekspertide nõuanded, mis on nende vältimatute kakluste lahendamiseks tegelikult realistlikud.
Korraldage üksteisega regulaarset sisseregistreerimist
Küsitletud värsketest lapsevanematest tunnistab 12%, et väldib konfliktidega tegelemist. Kahjuks väidavad eksperdid, kellega konsulteeriti, et halvim, mida saate oma partnerlusele teha, on pettumuste ja pahameele maandamine seni, kuni need on üles ehitatud ja üles ehitatud.
“Ärge laske konfliktil jääda lahendamata,” ütleb Reichmann. “On tõesti arusaadav, kui langete negatiivsetesse suhtlusmustritesse ja hakkate teineteisest eemalduma. Aga see läheb aina raskemaks, kui kinnistute üksindusse ja tunnete, et te ei ole enam koos.”
Määrake igal nädalal konkreetne aeg 3–20-minutiliseks vestluseks, soovitab Hedayat. “Kui olete hetkega ärritunud, teate, et on aeg, mil saate sellest rääkida, mis takistab pahameele teket,” ütleb ta.
Kakluse peatamiseks andke signaal või sõna
13 protsenti värsketest vanematest ütleb, et neile meeldib puhata ja hiljem tülisid lahendada – ja eksperdid ütlevad, et see võib olla tark strateegia, eriti keset ööd, “sest nendel tundidel ei lahene midagi ja väsimus mõjutab dramaatiliselt teie otsustusvõimet ja empaatiat,” ütleb Reichmann.
Enne kui ütlete või teete midagi, mida võite kahetseda, leppige kokku kindlas žestis või ohutussõnas, mis kutsub esile ajalõpu. Tõenäoliselt teete hommikuvalguses või sisseregistreerimisvestluses lahkema kommentaari.
Kasutage huumorit
Nalja lahtiütlemine võib keset kell 3 vaidlust pingeid maandada. Mõned tobedad stressimaandajad, mida kakluse ajal või lihtsalt esimestel nädalatel kasutada, võivad hõlmata oma uuele lapsele tobedate hüüdnimede väljamõtlemist (võib-olla “Sir kakab palju”?) või ebameeldivateks hetkedeks hullumeelse rituaali loomist, näiteks iga päeva nõidustunni alguses spetsiaalse laulu esitamist või eriti kiiret mähkmevahetust kõrge viite pärast.
Kingitage üksteisele 20-minutilisi pause äärmise ülekoormamise ajal
Mõnikord on seda lihtsalt liiga palju. Teie abikaasa lõi just seda soojendades ümber terve pudeli väärtuslikku pumbatud piima ja laps karjub söögi järele ja sina tahad nende mõlema peale karjuda, kuni oled ka näost lilla. Selliste stsenaariumide puhul kaaluge enne tähtaega kokkuleppimist, et teie partner aitab teil teha tõelise pausi, et saaksite lähtestada.
Ja ka mitte viieks minutiks, ütleb Hedayat. “Sul on vaja vähemalt 20 minutit. Just nii kaua läheb aega, et närvisüsteem natukenegi rahuneb. Võtke laps, jätke mind rahule, laske jalutama,” selgitab ta.
Pausi vajaduse selgesõnaline väljendamine (ja vastupidi, selle pausi selge andmine, kui teie partner seda vajab) on parem kui loota, et teie partner suudab lugeda teie mõtteid või kehakeelt, mis valmistab teid pettumuseks.
On väga oluline, et teie tagataskus oleks mõni konfliktijuhtimise nipp, sest probleemide lahendamise õppimine ja usaldus, et saate nende lahendamisel partneriga koostööd teha, võib teie suhet kaitsta veel aastaid. “Mida rohkem rebendeid parandatakse, seda rohkem teab paar, et neil on võime raskustele vastu seista,” ütleb Hedayat.
Kui esimene lapsevanemaks olemise aasta lõppes, tundsin kindlasti, et oleme abikaasaga üks neist õnnelikest paaridest, kelle suhe tundus äsja kogetu pärast tugevam. Jah, meie beebi esimese itsitamise kuuldavale ülemaailmne tipp tõi meid kokku, kuid tõeliselt madalate mõõnade üleelamine – sünnitusjärgsetest meditsiinilistest tüsistustest kuni selle ajani, mil ta leidis mind pärast järjekordset kakaplahvatust abituna põrandal nutmas – tsementeeris meie armastust viisil, mida ühelgi teisel elukogemusel poleks saanud olla.
Metoodika
Igakuise küsitluse, mida oodata emadega, viis läbi Everyday Health Group – rasedus ja lapsevanemaks olemine 30. aprillist 4. maini 2026. Küsitlesime 492 naist vanuses 18–44, kellel on vähemalt üks kuni 5-aastane laps.
