Koolivaheaeg tähendab paratamatult rohkem tülisid. Pikemad ühised päevad, vähem ülesehitust ja rohkem jagamist (mänguasjad, ekraanid, ruum ja vanemlik tähelepanu) viivad selleni, et lapsed nõuavad teilt kohtunike kaklusi ja vaidlusi.
“Alice võttis mu Minecrafti raamatu!” “Rohan nimetas mind idioodiks!”
Niisiis, kuidas saame kaklusele õiglaselt reageerida (isegi kui me seda ei näinud) ja aidata oma lastel õppida asju ise lahendama?
Olge läheduses, et toetada, mitte tegutseda kohtunikuna
Uuringud näitavad, et lapsed õpivad kõige paremini, kui täiskasvanud pakuvad üsna minimaalset tuge ja julgustavad lapsi konflikte ise lahendama. Need tülid on suurepärane praktika konflikti jaoks, millega me kõik elu jooksul kokku puutume, ja mida rohkem me sekkume, seda vähem on lastel võimalusi neid oskusi arendada.
Seega on abiks, kui täiskasvanud on läheduses ja kättesaadavad, kuid ei astu iga kord otse olukorra juhtimiseks.
Ohutuse tagamiseks hüpake sisse ainult kohese sekkumisega: “Me ei tee üksteisele haiget”. Kui asjad eskaleeruvad või on ühekülgsed, võib olla ka aeg sekkuda. Näiteks „Me ei räägi üksteisega nii”.
Kui olete vaidlusse kaasatud, seisake kohtuasja algatamises vastu. Otsuste tegemise asemel tahame arendada oma lastes empaatiat ja konfliktide lahendamise oskusi. Iga laps on erinev ja tavaliselt toimub rohkem kui lihtsalt “õige” või “vale”. Üks laps võib millegi tõeliselt ebaõiglase pärast plahvatada ja seejärel teda süüdistada oma suures reaktsioonis. Teine võib põnevas mängus kaasa lüüa ja mängida liiga jämedalt, ilma et oleks mõtet.
Keskenduge tunnetele, mitte faktidele
On ahvatlev nõuda kohest vabandust: “Anna andeks oma õele!” Kuid enamik lapsi ei vabanda siiralt, kui nad ei tunne, et neid mõistetakse.
Lapsed elavad oma maailma keskmes. See on pigem tervislik areng kui isekus, kuid see tähendab, et neil võib olla raskusi kellegi teise vaatenurga mõistmisega – eriti kui nad on ärritunud.
Tegelikult tahame me kõik tunda end mõistetuna ja väga raske on kellegi teisega kaasa tunda, kuni tunneme, et meid on ära kuulatud.
See võib aidata küsida igalt lapselt, mis juhtus, ja kinnitada tema seisukohta. Meie roll ei ole kohut mõista ega otsustada, vaid tunnistada, et igaühe vaatenurgad ja tunded on olulised. “Rohan, ma näen, et see häiris sind väga, kui Alice võttis teie Minecrafti raamatu.” “Alice, ma näen, et see tegi sulle haiget, kui Rohan sind idioodiks nimetas.”
See on emotsioonide juhendamine: tunnete käsitlemine kui võimalusi ühenduse loomiseks ja õppimiseks, mitte probleemideks, mida sulgeda.
Seal on lisakasu. Isegi päris väikesed lapsed mõistavad põhireegleid (me ei võta võõraid asju), nii et nende liiga sage kordamine tundub loenguna ja lapsed lõpetavad kuulamise. Nende tegude otsese mõju kuulmine on palju võimsam: kui kirjeldame Rohani tundeid, õpib Alice empaatiat ja perspektiivi võtmist. Kuid lapsed võtavad selle vastu alles siis, kui nad tunnevad end ära kuulatud.
Liiga ärritunud, et rääkida? Tehke paus ja arutage hiljem
Kui kõik on liiga ärritunud, on parem tegevus (ja kakluse arutelu) peatada. Keegi pole endast väljas, kui ta on ärritunud, meie aju lihtsalt ei tööta nii hästi ja probleemide lahendamine, kui oleme ülekoormatud, ei jõua harva kuhugi.
“Te olete mõlemad väga ärritunud. Teeme pausi ja lahendame selle asja ära, kui kõik on rahulikud.”
Kui kaklused on teie majas tavalised või konkreetne tegevus põhjustab sageli tülisid, võib see aidata eelnevalt paika panna igale lapsele sobiv “pausi” tegevus. “Meeskond, kui te selle lauamängu ajal tülitsete ja ei saa teie vahel asja lahendada, teeme kümneminutilise pausi – batuut teile, Alice, ja joonistus teile, Rohan.”
Oluline samm on meeles pidada, et tulge tagasi ja lõpetage arutelu, kui kõik on rahulikud – see on koht, kus õppimine toimub. Näiteks “Mida saaksite järgmisel korral paremini teha?” Saate seda teha kõik koos või iga lapsega eraldi, kui kaklus oli eriti häiriv või kui koos rääkimine võib tüli uuesti sütitada.
Lapsed, kes ise lahenduse välja mõtlevad, jäävad sellest palju tõenäolisemalt kinni. Nooremad lapsed võivad vajada viipasid: “Kas saaksite kordamööda? Mida võiksite veel proovida?”
Näidake lastele, kuidas vabandust öelda
Lapsed õpivad konflikte juhtima meid vaadates. Vanematena ei pea me olema täiuslikud ega alati kontrolli all: lastele on kasulik näha, et me teeme vigu. Remonti saame modelleerida väikeste asjadega. “Sain risti ja napsasin. Vabandust. Järgmisel korral võtan minuti, enne kui me räägime.”
Vigade tunnistamine on meile kõigile raske. Kui lapsed mõistavad, et oleme oma vigade, eriti nendega seotud, vastutavad, õpivad nad, et on ohutu olla haavatav ning neil on lihtsam oma vigu tunnistada ja neid parandada.
