Mida oodata “Mida ma soovin, et oleksin teadnud” Sari, emad ja isad jagavad tarkust, mida nad on saanud pärast esimest vanemate saamist.
Jõudsin oma pikkade autosõidu ajal oma murdepunkti, jäädes ummikseisu lõksu, kuna mu kaks tütart nutsid tagaistmel – üks tahtis kuulata Trollid heliriba, teine soovis rohkem mahla. Mul oli just kurnav pikk päev ja sattusin peagi nendega kohe. Midagi pidi andma.
Omal ajal käitlesin kogu kooli ja koolivälise tegevuse vahelist süstikku, hoides samal ajal maja puhtana, säilitades pere ajakava ja töötades täiskohaga. Oh, ja ma olin seitse kuud rase kolmanda tüdrukuga.
Mu mehel seevastu ei olnud kontoris olles tööst väljas hoolitsust ja nautisid üksi rahulikku koju sõitmist. Vähemalt nii ma seda nägin.
Sel õhtul, kui mu abikaasa lõpuks koju jõudis, andsin talle kõrva. Tema peale karjumine ei aidanud mul end paremini tunda ega meie probleeme lahendada, kuid see oli minu äratuskõne. Meil oli vaja näha paaride nõustajat.
Terapeudiga koostööd majapidamiskohustuste ajakava loomiseks päästis meie abielu ja minu mõistuse. Soovin, et rohkem vanemaid teaks, kui kasulik see võib olla, ja neil oleks ressursse sama tegemiseks. Siit saate teada, kuidas nõustamine aitas meil pärast laste saamist oma suhteid turgutada.
Pidin aru saama, kust mu pahameel tuli
Ma ei kaupleks maailma ja emana olemisega maailma jaoks, kuid see on ka uskumatult valdav ja stressirohke. Omal ajal tegelesin laste transpordi ja ajakavadega, enamiku majapidamistöödega, minu karjääri kolledži professorina jne – kõik rasedaks. See kõik oli võtnud emotsionaalse, füüsilise ja vaimse teemaksu ning jäin mõtlema, miks ma olin oma mehega võrreldes nii suure osa tööst õlanud.
Enne meie esimest nõustamise ametisse nimetamist arvasin, et terapeut ütleb peamiselt mu mehele, et tal on vaja rohkem aidata, mis polnud nii. Selle asemel öeldi mulle, et mõtlen oma tegevuse üle. Mõistsin, et olen harva abi palunud. Ma eeldasin, et mu mees luges mu meelt ja abistaks mind seal, kus ja vajadusel. Vahepeal arvas ta, et mul on kõik kaetud.
“Vastuolulised soorollid ja ootused põhjustavad seda tavaliselt,” selgitab Janelle Watson, Los Angelese piirkonna litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning Embrace Wellness omanik. “Üks partner on jäänud igapäevaste kohustuste kanda ja muutub lõpuks väsinud.”
Meie kasvatus oli mõnevõrra erinev ja ma eeldasin, et mu mees teeb rohkem asju, mida mu isa oli minuga lapsena teinud, näiteks viis mind kooli ning aitas koristada ja süüa teha. Kuid mu mehe ema oli käitlenud suurema osa oma leibkonna igapäevastest tegevustest-sealhulgas vedanud lapsi seal, kus nad pidid olema, kooliplaanidega sammu pidamine ja maja hooldamine-, kui ta oli laps.
Sel ajal, kui olime mõnest neist asjadest rääkimise ajal rääkinud, oli see, mida me üksteiselt vajasime, juba palju enne, kui meil oli lapsi. Terapeudi nägemine aitas meil mõista, kust meie erinevad ootused – ja erinevused meie töökoormuses – pärit.
Nõustajaga lõime uue ajakava, mis töötas meie pere heaks
Paaride nõustamine oli üks parimaid otsuseid, mille oleme paarina teinud. Üks suurimaid eeliseid oli see, et nõustaja abiga kehtestasime õiglase ja kindla ajakava majapidamiskohustuste jagamiseks.
Ma tegeleksin meie vanima tütre väljalangemise ja pikapiga ning ta tegeleks väljalangemise ja meie noorima kahe jaoks. See oli suur muutus; Ei pea liikluses üle linna sõitma, et lapsed minu koormust märkimisväärselt kergendada.
Laste riietamine ja uksest välja saamine oli ka asi, mille kallal pidime tööd tegema. Ühel hetkel vastutasin laste valmimiseks ning pakkimise eest mähkmekotid ja seljakotid, mis vajasid majast lahkumist. Kuid pärast nõustamist muutus see kõik. Sel ajal, kui ma ikkagi lapsed enamikul päevadel lõunaid valmistan, puhastab mu abikaasa pudelid ja pakkib kotid.
Kuid üks olulisemaid muudatusi, mille me tegime, oli abi palkamine. Palkasime perenaise, et oma maja kord iga paari nädala tagant koristada, keegi, kes aitas meie laste transportimisel, kui oleme hõivatud, ja mis kõige tähtsam-kuupäevaõhtune lapsehoidja. Kuigi ma tean, et see pole kõigile taskukohane, otsustasime oma pereeelarves tähtsuse järjekorda seada.
Pärast seda oleme sama ajakava kasutanud juba üle aasta ja kuigi oleme endiselt hõivatud ja elu on endiselt kirglik, on meie rollidest ühise mõistmise omamine kõike muutnud.
Näpunäited lapsevanemate töö jagamiseks
Kui tunnete end pärast BABY-d sarnaselt hämmingus, on siin Watsoni ja Anthony Franklin, Ed.D., litsentseeritud professionaalse nõustaja sõnul Texases Houstonis asuva Watsoni ja Anthony Franklini näpunäited.
1. Ole enda vastu aus
On tavaline, et inimesed nõustuvad võtma rohkem, kui nad saavad hakkama, väidab Watson. Paljudel juhtudel paneksid inimesed pigem oma taldrikule rohkem kui riski oma partneriga konflikti.
Kuid see lähenemisviis jätkub vaid ülekoormatud, ammendatud ja isoleeritud nõiaringi. Olge realistlik selle suhtes, mida saate teha ja mida vajate.
2. küsige tuge
Tagantjärele vaadates, abi küsimata, oli halvim asi, mida ma oleksin võinud teha, suurendades nii minu stressi kui ka pahameelt abikaasa suhtes.
Kui tunnete vastumeelselt abi küsida, võib see olla suurem probleem, mille peate nõustamisel läbi töötama. Tehke tööd, rääkige vajadusel professionaaliga ja hakake vajalikku tuge küsima, et teie ja teie pere saaksid elada paremat elukvaliteeti.
3. Prioriteerige enda jaoks aega ja paar kui paar.
Naise ja kolme lapse emana polnud minu enesehooldusrežiim olematu. Kuid nüüd saan aru, et pean enda jaoks aega tähtsuse järjekorda seadma, olgu selleks siis 20-minutiline jalutuskäik või sõbraga kohvi söömine.
“Enesehooldus näeb kõigile erinev välja,” ütleb Watson. “Asi pole see, mida teete, vaid see, et teete midagi enda jaoks, mis pakub teile rõõmu, mis ei keskenduks teile, oma partnerile ega teie lastele.”
Sama kehtib ka teie ja teie partneri jaoks erilise aja saamiseks. “Kuupäevaõhtud võivad olla sama lihtsad kui kodus ööbimine või koos treenimine,” räägib Watson. “Pole tähtis, mida teete. Tehke lihtsalt midagi koos, mis teeb teid mõlemad õnnelikuks, mis ei hõlma teie lapsi.”
4. jääge kursusele, kuid jääge paindlikuks
Nagu iga rutiinimuutuste puhul, võib ka esimesed nädalad pärast ajakava loomist olla kõige raskem, kuid jääda hoolikaks.
“Ma ütlen oma klientidele alati, et kalender postitatakse kuhugi nende majja, kus kõik saavad seda näha ja vaadata igal hommikul, kui nad ärkavad ja igal õhtul enne magamaminekut,” ütleb dr Franklin. “See tugevdab päevaülesandeid ja voolu, mida kõik peavad maja sujuvaks jooksmiseks järgima. See aitab ka aja jooksul ajakavast eemaldumist ära hoida.”
Samuti on oluline jääda paindlikuks. Elu muutub ja tuleb aegu, kus peate võib -olla tegema ajutisi või püsivaid muudatusi ajakavas, mis on hea. Veenduge, et muudatused oleksid õiglased, tasakaalustatud ja tunneksid end nii teie kui ka partneri jaoks, nõustab dr Franklin.
5. Pidage meeles, et olete meeskond
Teie ja partneri vahel on lihtne pahameelt üles ehitada. Seda mõistmata hakkasin nägema oma meest oma vaenlasena, kui tegemist on meie maja ja lastega seotud ülesannete osas. Nõustajat nähes suutsin teda taas oma meeskonnakaaslasena ära tunda.
See võib olla hirmutav pahameeletunnete töötlemine või ülekoormatud tunde arutamine, kuid see on seda väärt. Terapeudi nägemine oli üks parimaid otsuseid, mida me tegime. Jagasime tööjõu jagunesime viisil, mis toimis mõlema jaoks hästi, ja parem edastame oma soovi ja vajadusi tõhusalt. Oleme mõlemad õnnelikumad ja meie abielu on selle tõttu tugevam.
