LGBTQ+ kogukonnas levivad naljad „tippenergia” ja „põhjaenergia” kohta.
Eelkõige lesbide ja veidrate naiste puhul kuuleme sageli juttu “padjaprintsessidest” ja “domidest” – kõik omaette kategooriad, mis lisaks meie seksuaalsele identiteedile (kui oleme valinud siltide kasutamise) mõjutada meie kogemusi magamistoas.
Aga mis juhtub, kui avastame oma erootilise identiteedi ja tahame aja jooksul uurida sellest piirist väljapoole? Ja kas on võimalik muutuda identifitseerimisest “ülaosa” asemel “alumine”? Kas need sildid on ikka veel olulised?
Selle nädala The Guardiani sarja Well Actually raames tuli anonüümne küsimus kolmekümnendates eluaastates mehelt, kes on abielus viiekümnendates eluaastates mehega.
Kui paar esimest korda kokku sai – nad kohtusid seksipeol –, oli tema abikaasa alati tipp. Aja möödudes on ta aga hakanud üha enam huvi tundma põhjaks olemise vastu, mis on tema partneri jaoks magamistoas ebakindlust tekitanud.
„Aja jooksul on ta saanud kinnisideeks põhjani jõudmisest. Ta ei tungi minusse kunagi, isegi grupis, ja on hakanud väljendama armukadedust nende tippude pärast, mida ma tõmban,” seisis anonüümses küsimuses.
“Ma tunnen, et ta viskab meie elu minema unistust otsides ja ma ihkan tagasi saada domineerivat tippu, kellega abiellusin – rolli, mis talle füüsiliselt sobib. Ta on vaadanud eskortveebisaite, mis minu arvates on masendavalt paratamatus. Kuidas ma saan ta reaalsusele äratada?'
Niisiis, kuidas me saame magamistoas seksuaalsete identiteetide muutumises navigeerida? Ja kas “ülemine” ja “alumine” kategooriad on endiselt asjakohased või oleme tänapäeval sujuvamad? Metro.co.uk vestles selle väljaselgitamiseks käputäie seksi- ja suhteekspertidega.
Mis on mõiste “ülemine” ja “alumine” määratlus?
Liituge Metro seksi- ja tutvumisuudiskirjaga The Hook-Up
Kas teile meeldib selliseid mahlaseid lugusid lugeda? Kas vajate näpunäiteid, kuidas magamistoas asju vürtsitada?
Liituge The Hook-Upiga ja me libiseme teie postkasti igal nädalal kõigi Metro uusimate seksi- ja tutvumislugudega. Me ei jõua ära oodata, millal sa meiega liitud!
Nagu Silva Neves, psühhoterapeut ja Ühendkuningriigi Psühhoteraapia Nõukogu (UKCP) pressiesindaja selgitab, tähendab “ülaosa” inimest, kes tungib, ja “alumine” tähendab inimest, kellest tungitakse – kas vaginaalselt või anaalselt. Need terminid on levinud LGBTQ+ inimestega, kuid mitte ainult kogukonnas.
Samamoodi kasutatakse seda lingot BDSM-i kogukondades, nii LGBTQ+ kui ka heteroseksuaalsetes kogukondades, kus “ülemine” tähendab “domineerivat partnerit” ja “alumine” “alluvat partnerit” – ja see ei hõlma ega viita alati “vaginaalsele või anaalsele”. tungimine.'
Ajalooliselt on need mõisted olnud LGBTQ+ inimeste jaoks tähenduslikud – ja paljude LGBTQ+ inimeste jaoks on need siiani tähenduses, kuigi paljud peavad neid „mitmekülgseks”, mis tähendab, et nad naudivad mõlemat positsiooni. Kuid üha enam ollakse teadlikud, et levik ei ole paljude jaoks otsustav tegur – tegelikult mõned ei ole sellega seotud. Ja see on ka hea.
Üha enam ollakse teadlikud, et tungimise kui kõige „õigema” seksuaalse tegevuse esikohale seadmine on problemaatiline, nii et üha enam geimehi identifitseerib end „poolena”, mis tähendab, et neil puudub penetratsioon ja nende seksuaalseks praktikaks on enamasti oraalseks. või muud tegevused, mis ei ole läbitungivad,“ selgitab Silva.
“Mõned geid/queer-mehed võivad end tunda kui “mitmekülgset” ja nad valivad oma seksuaalse positsiooni eelistuse siin ja praegu, lähtudes keemiast või “vibe”-st, mida nad oma seksuaalpartneri(te)ga tunnevad. Seks lesbide seas on samuti muutuv ja nad ei näe sageli ette tungimise heteronormatiivsust.
Millist mõju võib identiteedile avaldada identiteedile identifitseerimine kui “ülaosa” või “alumine”?
Sageli räägitakse sellest, et kaks “ülaosa” või kaks “põhja” ei ühildu – aga kas see on tõesti nii? Kas “top” võib dateerida teise “tipuga” ja kas see on üldse oluline? Nagu Silva selgitab, on see keeruline.
Inimeste jaoks, kes identifitseerivad end tugevalt ülemise või alumisega, tähendab see, et nende jaoks võib see olla olulisem kui lihtsalt eelistus ja olla osa nende erootilisest põhistruktuurist, mida me nimetame erootiliseks orientatsiooniks. . Seega on nende inimeste jaoks oluline, et nad valiksid partneri, kes sobib nende orientatsiooniga rahuldust pakkuvaks ja meeldivaks seksiks,“ lisab Silva.
“Teiste jaoks on eelistus “ülemine” ja “alumine”, mis tähendab, et nad võivad eelistada üht või teist, kuid nad saavad teha ka muid asju, mis pakuvad ka rahulolu ja naudingut. Sama kehtib ka muude erootiliste orientatsioonide kohta: krussis inimene kipub teiste krussis inimestega kohtingule minema ainult hea erootilise matši pärast, sest seksimine kellegagi, kelle erootiline orientatsioon on Vanilla, ei toimiks tõenäoliselt.
Kas paarid saavad uurida ja katsetada oma “ülemise” ja “alumise” siltidega, kus need on?
Ilmselt pole “ülaosa” ja “alumine” olemine nii jäik, kui terminid viitavad. Nagu nägime, võivad mõned paarid soovida uurida nende varem omaks võetud erootiliste identiteetide piire – ja need võivad aja jooksul muutuda, eriti vananedes.
“Mis puutub uurimisse, siis ma soovitan seda väga inimestele, kes ei ole oma ülemise või alumise identiteediga surnud,” soovitab Gigi Engle, seksuoloog ja ekspert saidil sextoys.co.uk.
“Seksuaalsus ja seksuaalsed eelistused on väga muutlikud. Need võivad muutuda iga päevaga, praeguste elutingimuste tõttu, nii et te ei pruugi alati ühe sildiga täielikult samastuda. Nad nihkuvad ja muutuvad.
“Oletame, et üks inimene on identifitseeritud põhjana ja nüüd soovib ta kattekihti uurida. Ma julgustaksin paare seda proovima, seda koos uurima ja vaatama, mis on võimalik.
“Kui teine partner on tõesti jäik ega ole avatud uurima väljaspool oma silti, tuleks vestlusi pidada viiside üle, mida see partner, kes soovib uurida, saab uurida viisil, mis tunneb end suhtes mugavalt, olgu selleks siis suhte avamine. või näha professionaalset domineerijat või alistuvat.
Ja kui me tahame eksperimenteerida nende olemasolevate siltidega suhetes, on suhtlemine ülioluline.
“Paarid peaksid avalikult arutama oma soove, piire ja valmisolekut uurida erinevaid rolle,” ütleb suhteekspert ja Wingmani asutaja Tina Wilson Metro.co.uk-le.
„Oluline on olla oma partneriga avatud ja jagada sellega seoses oma soove, mõtteid ja muresid. Mõlemad pooled peaksid üksteist kuulama. Kuid tunnistage ka seda, et eelistused võivad aja jooksul muutuda.
Ja nagu Tina usub, võib katsetamine olla suhtele kasulik, võimaldades teil uurida uusi asju ja paarina kasvada.
“Lisaks jagatud kogemustele võib mõnikord uute asjade koos proovimine suurendada partnerite vahelist sidet, kui seda õigesti teha,” lisab Tina.
„See võib tuua kaasa suurema rahulolu ja teineteise soovide sügavama mõistmise. Kuid pidage meeles, et see võib tekitada probleeme ka siis, kui partnerite mugavuse tase või ootused on erinevad. Nende muudatuste puhul on oluline minna kannatlikkusega ja üksteise piire austades.
