See on täiesti normaalne, kui teie partner on haige, tal on olnud raske nädal või kui ta peab tööle hiljaks jääma. Kuid kui teete järjekindlalt enamikku lapsehooldus- ja majapidamistöödest üksi, samal ajal kui teie partner ignoreerib neid kohustusi, väites, et on nende juures kohutav või liiga hõivatud, võib see olla märk relvastatud ebakompetentsusest.
Kahjuks võib sellel nähtusel olla märkimisväärsed tagajärjed teie vaimsele tervisele, stressitasemele ja suhtega rahulolule ning see võib isegi viia lapsevanemaks saamise katkemiseni. Siit saate teada, kas teie partner või kaasvanem kasutab teie vastu relvastatud ebakompetentsust, et sundida suuremat osa lapsehoiust teie taldrikule.
Mis on relvastatud ebakompetentsus?
Relvastatud ebakompetentsus ilmneb siis, kui üks suhetes olev inimene näib olevat vähem võimekas, kui ta tegelikult on, ütleb Cynthia Vejar, PhD, LPC, LSC/PPS, NCC, dotsent ja CMHC/SC/TR Cert direktor. Programmid Lebanon Valley kolledžis. “Seda võib teha teadlikult või alateadlikult (ja) relvastatud ebakompetentsuse motivatsioon võib olla erinev.”
Ta selgitab, et sageli juhtub see nähtus siis, kui inimene, kellel on ülesande õppimisvõime, teeskleb ebakompetentsust, et oma kohustustest kõrvale hiilida, selgitab ta. “See võib olla keegi, kes korjab toidupoest alati kogemata valed kaubad või väidab, et tšekiraamatu tasakaalustamine on liiga keeruline.”
Samuti võivad nad tööülesannete täitmisel kehvemini hakkama saada või unustada ülesande põhidetailid, lisab Vejar, et töö tegemisest välja tulla. Kõiki neid strateegiaid kasutatakse selleks, et teine vanem tunneks, et tal pole muud valikut, kui lõdvaks lasta, mis suurendab nende vaimset koormust veelgi.
Relvastatud ebakompetentsus hävitab suhetes emotsionaalse turvalisuse, usalduse ja vastastikuse austuse, lisab Layne Baker, LMFT, litsentseeritud psühhoterapeut ja suhteekspert Los Angeleses, Californias. “Kui need asjad hakkavad murenema, võib tunduda, et olete vähem osa kaasvanemate meeskonnast ja rohkem mina kui sina. Igapäevased otsused võivad kiiresti muutuda suurteks ja väikesteks vaidlusteks.
Relvastatud ebakompetentsuse märgid lastevanemate suhetes
Kui üks vanem tunneb, et ta ei saa loota oma partnerile, kes aitaks kasvatus- ja majapidamiskohustuste täitmisel, võib see olla ilmselge märk relvastatud ebakompetentsusest, ütleb Jocelyn Bibi, LCSW, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja ja Jocelyn Bibi Therapy omanik New Yorgis.
“(Näiteks), kui lähete välja ja teie kaasvanem helistab teile pidevalt küsimustega, kuidas lapsevanemaks saada, nii et teil on lihtsam üldse mitte välja minna, on see märk relvastatud ebakompetentsusest. ” jätkab Bibi. “See on manipuleeriv ja strateegiline, olenemata sellest, kas see on teadlik või mitte, ning võimaldab ühel vanemal mitte sõrmegi tõsta, kui teine kõike teeb.”
Ja kuna vaikimisi vanem võtab endale üha rohkem kohustusi, võib olukord tekitada pahameelt, mis ainult õhutab konflikte. Siin on mõned muud märguanded selle kohta, et olete suhetes kellegagi, kes kasutab relvastatud ebakompetentsust.
- Sul on suurem vastutus või teed suurema osa tööst ära.
- Tunned, et sind kasutatakse ära või võetakse enesestmõistetavana.
- Eeldatakse, et võtate enda kanda igapäevatööd ja majapidamistööd.
- Tunnete end suhtes üksikuna või üksikvanemana.
- Tunnete end kõigist oma kohustustest läbi põlenud, nördinud või stressis.
- Kuulete ikka ja jälle samu vabandusi, nagu “Ma ei tea, kuidas seda teha”, “Sa oled selles parem” või “Mul pole aega”.
- Teie partner võitleb ainult nende ülesannetega, mida ta teha ei taha, kuid on oma töös või karjääris pädev.
- Teie partneril pole soovi õppida teatud ülesandeid täitma.
- Teie partner mängib lolli või suhtub “aita mind”.
- Teie partner kasutab süütunnet või manipuleerimist, kui palute tal midagi teha.
- Teie partner täidab teadlikult ülesandeid halvasti, et manipuleerida teid järgmisel korral ise tegema.
- Teie partner lükkab süüdi ja süüdistab teid, et te ei anna talle asjakohaseid juhiseid.
Relvastatud ebakompetentsuse näited
Kui relvastatud ebakompetentsuse märgid kõlavad tuttavalt, ei pruugi ikkagi olla selge, kuidas see suhtedünaamika päriselus, vanemate vahel igapäevaselt välja näeb.
“Lapsevanemate jaoks ilmneb see paljuski lapsekeskse ülesannete haldamise, näiteks kohtumiste planeerimise, laste erinevate tegevuste juurde vedamise, magamamineku rutiinide, kooligraafikutega kursis hoidmise ja majapidamise haldamise, näiteks koristamise, pesupesemise ja nõudepesuga.” Baker selgitab.
Mõned relvastatud ebakompetentsuse näited võivad välja näha järgmised stsenaariumid:
- Relvastatud ebakompetentsust kasutav inimene võib öelda: “Ma ei saa lapse mähet nii hästi vahetada kui sina” või “Ma ei oska last nii hästi lohutada, nagu sina.”
- Nad võivad öelda: “Ma ei tee seda nii hästi kui sina”, “Ma ei tea, kus koristustarbed on” või “Sa oled liiga konkreetne, nii et ma ei saa seda niikuinii õigesti teha. ” kui on vaja võtta oma osa koristamisest ja muudest töödest.
- Peregraafiku järgimisel võib relvastatud ebakompetentsust kasutav inimene öelda: “Te teate meie lapse ajakava paremini kui mina” või “Sa oskad kohtumisi paremini kokku panna kui mina.”
- Kui isik, kes kasutab relvastatud ebakompetentsust, ei taha sekkuda või ei ole oma lapse elust huvitatud, võib ta öelda: “Ma ei tunne tema õpetajat”, “Sa oskad paremini kodutöödes aidata” või “Ma ei tea. mul pole aega vabatahtlikuks teha.”
Miks mõned vanemad kasutavad relvastatud ebakompetentsust?
Põhjuseid, miks keegi võib relvastatud ebakompetentsusega tegeleda, on mitmeid. Mõnikord on see manipuleerimistaktika, mida kasutatakse vastutuse vältimiseks ja sundimiseks teisi ülesannet täitma. Muul ajal ei pruugi seda taktikat kasutav inimene kunagi õppida, kuidas neid asju üles kasvades teha – või võrdväärset partnerlust või majapidamist, kus majapidamistöid jagatakse, poleks tema jaoks eeskujuks olnud.
See võib olla seotud isegi sooliste ootustega. Näiteks näitavad uuringud, et sugudevaheline ebavõrdsus esineb vanemlikes suhetes endiselt. Enamiku ajast kannavad naised suurema osa nendest kohustustest, isegi kui mõlemad partnerid töötavad.
Relvastatud ebakompetentsuse põhjuseks võib olla ka soov ühe partneri üle kontrolli avaldada, hirm ebaõnnestumise ees, vastutuse vältimine või huvi või pühendumuse puudumine suhte vastu, ütleb Vehar.
Kuidas relvastatud ebakompetentsus mõjutab vanemate vaimset tervist
Relvastatud ebakompetentsus põhjustab sageli vastuvõtval inimesel alahinnatud, nördinud ja toetuseta tunde. Samuti võivad nad hakata oma partnerit umbusaldama ja temast emotsionaalselt lahti saada. See võib isegi panna nad tundma end üksikvanemana, ütleb Bibi.
“Vaikimisi vanem žongleerib oma kohustustega, oma lapse kohustustega, samuti stressi ja pahameele tunnetega, püüdes samal ajal oma elu funktsionaalsel viisil edasi elada,” ütleb ta. “See on kurnav ja stressirohke.”
Ajapuudus, mis neil enda jaoks on, võib viia halva vaimse terviseni, kuna neil pole aega lähtestada, pause teha ega oma vajadusi tähtsuse järjekorda seada, lisab ta. “Sageli (nad tunnevad) süüdistamist, kui kaasvanem ütleb, et nad ei tee asju, kuna vaikevanem on asjade tegemise viisis “eriti” – see paneb kogu vastutuse tagasi vaikevanemale.
Ühiskonnas eeldatakse, et naised teeksid rohkem lapsevanemaks olemist ja kodutöid, ütleb Bibi. “See idee ja ootus on juurdunud mõnesse lapsevanemate partnerlusse ja see võib lubada vabandusi heteroseksuaalsetes kasvatussuhetes, näiteks “ema on lihtsalt bioloogiliselt paremini kooskõlas sellega, mida laps vajab.””
Kuidas käsitleda relvastatud ebakompetentsust oma suhetes
Relvastatud ebakompetentsuse ületamine teie suhetes algab sageli ausast vestlusest, kohustuste jagamisest ja mõnest kindlast piirist. Siin on 4 viisi, kuidas meie eksperdid soovitavad teil oma suhte probleemi lahendada.
Juhtige sellele nende tähelepanu
Esimene rusikareegel, kui asjad sind häirivad, on sellest rääkida. Andke oma partnerile teada, kuidas te suhtute sellesse, kuidas majapidamistööd ja lapsehoolduskohustused on jagatud. Samuti andke neile teada, mis tundeid tekitavad nende vastused teie abipalvetele.
Võite öelda midagi sellist: “Olen praegu rohkem kui valmis selle ülesande täitmisel aitama, kuid koostame ajakava, mis sobib meile mõlemale,” ütleb Vejar. “Suhtlemisel kindel ja läbipaistev olemine võib olla tõhus, aga ka isiku vastutusele võtmine.”
Samuti soovitab ta pidada ausat vestlust relvastatud ebakompetentsuse mõju üle, selgitades, miks see teid häirib, kui nad jätavad oluliste majapidamiskohustuste täitmiseta. Näiteks võite öelda midagi sellist: “Kui mul palutakse pidevalt teha X, siis tunnen end nagu Y. See mõjutab ka minu võimet teha muid asju, nagu Z.”
Määrake, milliseid ülesandeid olete nõus täitma
Kui istud maha, et kohustusi jagada, võib see aidata piiride seadmisest või partnerile teada andmisest, mida sa teed ja mida mitte. Näiteks võib-olla olete nõus pesu pesema, kuid soovite, et nad võtaksid pärast sööki köögi koristamise. Või soovite jagada toiduvalmistamise kohustused või majapidamistööd. Võti on kindlaks teha, mida olete nõus tegema – ja lubada neil ka öelda – kõik valge, julgustades teie partnerit olema praktilisem lapsevanem. Lihtsalt veenduge, et te pole vestluse lõpus kõigega kurnatud.
Vejar soovitab kasutada nii empaatiat kui ka tuge, aga ka tugevustel põhinevat lähenemist, et julgustada oma partnerit õppima, kasvama ja oma võimeid laiendama. Võite öelda midagi sellist: “Ma tean, et see on raske ülesanne. Mul oli ka raske õppida. Olen siin, et aidata teil seda oskust arendada. Või see on see, mis minu jaoks töötas.”
Vältige päeva päästmist
Peres on tavaliselt ülesandeid, mis vajavad hädasti täitmist ja lõpuks astub keegi halastamatult taldriku juurde, ütleb Vejar. Kui sellest saab muster, kehtestatakse roll. Selle asemel soovitab ta lasta oma partneril lõpetamata ülesande tagajärgedega silmitsi seista. “See võib olla valus, kuid saadud õppetund võib olla väärtuslik.”
Näiteks kui olete kokku leppinud, et teie partner peseb ise pesu või viib oma riided keemilisse puhastusse, peate vältima appi astumist, kui ta oma vastutusest kõrvale hiilib. Kui nad mõistavad, et keegi ei hoolitse nende ülesannete eest, võib see motiveerida neid muutuma.
Kaaluge teraapiat
Baker ütleb, et kui teie partner on valmis oma käitumist teiega koos vaatama, aitab paariteraapia, mis keskendub teie kaasvanemate suhetele, välja selgitada, miks relvastatud ebakompetentsus ilmneb. Koos saate määratleda oma ühised põhiväärtused ja avastada, kuidas relvastatud ebakompetentsus võib neid väärtusi rikkuda või partnerlust ohustada, ütleb ta.
“Kui kogete oma partneri relvastatud ebakompetentsust ja te ei tunne end mugavalt sellele tema tähelepanu juhtimas, võib see viidata suhte vigasele usalduse ja turvalisuse algtasemele,” ütleb Baker. “Kui see juhtub, on nii oluline otsida toetust.”
Baker ütleb, et kui olete püüdnud käsitleda relvastatud ebakompetentsuse mõju teile ja teie partner minimeerib teie kogemusi, näib, et ei võta vastutust või ei näita soovi muutuda, on individuaalne teraapia teine võimalus. “Saate läbi töötada relvastatud ebakompetentsuse emotsionaalse kahju, õppides samal ajal piire seadma.”
