Lapsena oli mu pere rahaliselt hädas. Elasime ridamajades Chelseas Massachusettsi osariigis ja haagismajades Yorki osariigis Pennsylvanias ning definitsiooni järgi elasime mõlemas vaesuses. Siiski ei rääkinud me kunagi sotsiaalsest klassist.
Kolme lapse isana elan nüüd ilusas linnas Westchesteri maakonnas New Yorgis, kus on suurepärased koolid ja mis on vaba rahalistest probleemidest. Ja vaatamata oma parimatele jõupingutustele, olen ikka veel näinud vaeva, et oma lastega sotsiaalse klassi üle arutleda.
Kuid need vestlused on lapse arengu jaoks olulised. Nende teemade arutamine “annab aluse paljudele muudele protsessidele – sellised asjad nagu perspektiivi võtmine, empaatia, privileegide kontseptsioonid on kõik nende omistamiste järelmõjud,” ütleb doktor Paul K. Piff, kaastöötaja. psühholoogiateaduse professor California ülikoolis Irvine’is, kelle uurimistöö keskendub sellistele probleemidele nagu sotsiaalne hierarhia, staatus ja ebavõrdsus.
Mida see täpselt tähendab? Kui lapsi kasvatatakse nii, et nad mõistavad realistlikult oma elupositsiooni, saavad nad rohkem hinnata seda, mis neil on, ja olla kaastundlikum teiste erinevates olukordades kasvanud suhtes. Kui neid vestlusi ei toimu, võivad lapsed hakata tundma häbi või leppima teatud levinud eelarvamustega. See hõlmab õiglase maailma ekslikkust (kallutatus, et inimesed saavad selle, mida nad väärivad) ja fundamentaalset omistamisviga (kui inimesed tähtsustavad elutulemuste olukorra ja keskkonnaga seotud põhjusi alarõhku).
Olen ka sellel teemal palju õppinud, uurinud, kirjutanud ja rääkinud. Siiski on mul ikka veel raske leida õiget viisi, kuidas oma lastega – 10-, 12- ja 14-aastastega – produktiivselt vestelda nii selle klassi kohta, kuhu ma sündisin, kui ka selle klassi kohta, mida me praegu naudime.
Niisiis, kuidas saavad vanemad pakkuda paremat raamistikku sotsiaalse klassi teemal tervislikumate vestluste pidamiseks? Siin on, mida eksperdid soovitavad.
Oma isiklikku lugu
“On väga oluline jagada oma päritolu, kuid meie, vanemad, räägime oma lastele väga vähe sellest, kes me inimestena oleme,” ütleb New Yorgis asuv psühhoterapeut ja saatejuht Esther Perel, LMFT. Kust peaksime alustama? taskuhäälingusaade. Pereli töö on inspireeritud tema enda pereloost: tema vanemad olid ainsad oma pereliikmed, kes holokausti üle elasid.
See, kuidas me üles kasvasime, mõjutab paratamatult seda, kuidas me oma lapsi kasvatame ning suhteid raha ja klassiga. Minu puhul vallandub mind see, kui mu lapsed raiskavad toitu, sest mäletan, milline oli elu toidutalongidel ja mul oli vähe valikut, mida me sõime. Nende lapsepõlve lugude jagamine võib aidata mu lastel mõista minu reaktsioone ja loodetavasti olla teadlikum oma õnnest.
Samal ajal on parem vältida võrdlust. Sõltumata klassist on meie isiklikud teekonnad täidetud sellega, mida Shai Davidai, Ph.D., Columbia Business Schooli dotsent, nimetab oma 2016. aastal avaldatud uurimuses “vastutuuleks ja taganttuuleks”. Teisisõnu, need asjad, mida me usume hoiavad meid tagasi või lükkavad meid edasi. Kui jagate oma lugu oma lastega, lisage kindlasti mõlemad. Kui teie jutt on liiga “vastutuule” raske, võite tunduda, nagu oleksite kontaktist väljas, ja kui kaasate ainult oma “taganttuule”, annate oma lastele märku, et nende endi pingutus ja tegutsemisvõime pole olulised.
Kas teil on probleeme oma vastu- ja taganttuule mõtlemisega? Kaaluge viktoriini “Your American Dream Score” läbimist, mis on loodud Fordi fondi ja PBS-i algatuse Chasing the Dream toetusel. Teie vastuste põhjal näitab see teile, millised tegurid töötasid teie poolt ja vastu. See annab teile isegi laulu, mis esindab teie teekonda. (Täielik avalikustamine: minu punktisumma oli 67 ja minu laul oli “Somewhere Over the Rainbow.”)
Hoidke see lihtne ja võrreldav
Kõigi laste jaoks, eriti väikeste jaoks, on oluline, et vestlused raha ja klassi kohta oleksid võrreldavad. See võib aidata neil mõista, miks mõnel inimesel läheb rahaliselt hästi, samas kui teistel on probleeme.
See oli üks põhjusi, miks ma klassika ümber kirjutasin Väike mootor, mis võiks lugu. Kuigi originaal keskendus ühele mootorile, mis peab endasse uskuma (kriitiline ja oluline sõnum, mida meie lastele õpetada), Kolm väikest mootorit keskendub sellele, kuidas iga mootor tahab üle mäe jõuda, et lõpetada ning ühineda oma sõprade ja perega peol. Igaüks neist on erineval rajal – mõnel on palju rohkem väljakutseid kui teistel, nagu langenud puud, tugev tuul ja järsud mäed. Selle tulemusel suudab üle mäe sõita ainult üks mootor. Alguses on ta segaduses. Kas tema sõbrad ei töötanud nii kõvasti kui tema? Kui roostes vana mootor esitab talle küsimusi, mis võrdlevad tema teekonda sõprade omadega, mõistab ta, et nad kõik tegid kõvasti tööd, kuid tema sõpradel oli lihtsalt rohkem takistusi, mida ületada.
Kui ma seda lugu koolides väikestele lastele ette loen, kipuvad nad sellest aru saama. Nad mõistavad erinevate tulemuste ideed ja paljusid asju, mis võivad sellele kaasa aidata. Küsin neilt, mis mootor nad on, ja nad valivad oma võitluse taseme põhjal. Arutame selle üle, millised puud on oma jälgedele langenud, ja nad jagavad kõike alates “mu kuldkala suri täna hommikul” kuni “mu issil pole minu jaoks aega”. Miks mõned üle mäe jõuavad, pole enam ainult pingutus, vaid nüansirohkem.
Tegelikkus on see, et on olulisi ristuvaid tegureid ja marginaliseerumist, mis võivad mõjutada inimeste ja nende perekondade tulemusi, eriti rassi, religiooni, sugu ja seksuaalsust. Näiteks vaadake lihtsalt palku: LGBTQIA+ töötajate ning mustanahaliste, ladina rahvuse, põlisameeriklaste ja Vaikse ookeani saarte elanike hulgas on palgalõhe. USA eluasemesüsteemis on ka süsteemset rassismi, mis põhjustab jätkuvalt jõukuse puudujääke, eriti mustanahaliste perede jaoks.
Pidage pidevaid vestlusi
Vestlused sotsiaalse klassi üle peaksid olema pidevad, mis leiavad orgaaniliselt tee igapäevaellu, soovitab Perel. “Mida sa ütled, kui vaatad uudiseid? Mida sa ütled, kui kõnnid tänaval? See on igas kommentaaris, mida teete.”
Siiski pole ebatavaline, et need arutelud tekitavad süü- või isegi häbitunnet. New Yorgis Westchesteri maakonnas töötav litsentseeritud psühholoog Allison Taylor, Psy.D., ütleb, et näeb oma praktikas sageli süü- ja häbitunnet ning julgustab perekondi ka nende tunnete üle avatud ja pidevaid vestlusi pidama. “Vastasel juhul võime alateadlikult koormata oma lapsi enda kasvatuse pagasiga,” selgitab ta. “See, kuidas nad end tunnevad, peaks tulema sisemisest kohast.” Süütunde vältimiseks soovitab ta, et lapsed teaksid, et “asjade omamine on OK, kuid mitte oodata ega võtta neid iseenesestmõistetavana”.
Dr Taylor lisab: “Vanematele on väga kasulik olla kontaktis ja tunnistada privileegi reaalsust ning keskenduda sellele, et mitte takerduda häbitundesse, mida on lihtsam öelda kui teha. Seda käitumist modelleerides ja sellest avalikult rääkides tunnevad lapsed end mugavalt oma privileege häbenemata uurides ja omades on kaastundlik enda ja teiste vastu.”
Õpetage lastele, et rikkus ei ole võrdselt väärt
Eksperdid rõhutavad, et vanemad peavad õpetama oma lapsi mitte kunagi võrdsustama rikkust väärtusega. See võib olla eriti keeruline kultuuris, mis defineerib edu sageli kuulsuse või varanduse alusel.
See oli punkt, mis tabas pärast minu podcastis peetud vestlust Omistamine koos Esau McCaulleyga, Ph.D., Wheatoni kolledži Uue Testamendi abiprofessori ja Chicagos asuva ajalooliselt mustanahaliste koguduse Progressive Baptist Churchi teoloogiga. Ta on kirjutanud väikese sissetulekuga leibkonnas kasvamisest ja enda küsimustest lapse kasvatamise kohta keskklassis. Rääkisime ühest kõige olulisemast õppetunnist, mille ema talle andis: et maailm on midagi enamat kui see, mida sa näed, ja et asjaolud ei määra meie väärtust.
Kuidas tähendab see seda, kuidas praost McCaulley oma lastega räägib? “Kui neil tekib kunagi kiusatus teistele halvustavalt vaadata, tuletan neile meelde, et nad näevad vaeste näoilmel oma isa nägu.”
Alumine rida
Riigina püüame üha enam oma kultuuris ja koolides pidada rohkem vestlusi klasside, ebavõrdsuse ja privileegide teemal. Loodame, et nad loovad empaatilisema ja mõistvama põlvkonna. Liiga sageli kukuvad need heade kavatsustega tehtud pingutused luhta. Üks põhjus on see, et me pole neile oma kodudes korralikku vundamenti loonud. Kui meie lapsed ei mõista oma elu positsiooni, siis kuidas saavad nad ühendust kellegi teisega? Lihtsamalt öeldes, enne kui saame eeldada, et nad kõnnivad kellegi teise kingades, peavad nad kõigepealt mõistma, kuidas nad omas kõndima hakkasid.
