Ma saan meestelt palju tähelepanu, kuid mu uus poiss-sõber keeldub seksist

Tere tulemast Kuidas ma seda teenseeria, milles anname teile seitsmepäevase lühiülevaate seksuaalelu võõrast.

Sel nädalal kuuleme Londonis elavalt 24-aastaselt andmeanalüütikult Jasmine*, kes ütleb, et tal on äsja mansetid.

Ta on olnud paar kuud koos oma poiss-sõbra Mattiga*, olles olnud viimased kaks aastat vallaline.

Kuid ta kardab, et mesinädalate periood on juba möödas – varem seksiti iga päev, nüüd aga kõige rohkem kord nädalas.

“Enne Matti* oli mul periood, mil mõte seksist mind ei huvitanud, vältisin seda iga hinna eest. See pani mind arvama, et mul on üsna madal seksiisu, kuid mu uus suhe on selle pea peale pööranud, ”ütleb Jasmine.

Jasmine armastab, et ta tunneb end Mattiga seksimise ajal turvaliselt, kuid muretseb, et see on juba käes.

“Minu seksiisu pole kunagi olnud kõrgem ja mul on raske seda kontrollida.”

“Ma tahan oma partneriga turvalises ruumis uusi asju proovida, ma ei taha igapäevaselt igavat vaniljeseks teha. On tore, kui teid varvastel hoitakse, ” ütleb ta.

Niisiis, ilma pikema jututa, siin on, kuidas Jasmine sel nädalal läks…

Järgmine seksipäevik, nagu võite arvata, pole töö jaoks ohutu.

esmaspäev

Oleme koos olnud vaid paar kuud, aga justkui oleme kehtestanud kirjutamata reegli: esmaspäeval teeme oma asju. Tema on oma ja mina oma, töötades kodust Londoni vastaskülgedel.

Seks pole mu meelest – kihutan oma e-kirjade vahel ja teha on palju; Keskendun tegelikult korra ja tahan end heaks nädalaks ette seada.

See on haruldane, sest tundub, et minust on viimasel ajal saanud seksihull koletis. Sageli on see kõik, millele ma mõtlen. Kuni kaks nädalat tagasi ei olnud me Mattiga ühtegi päeva ilma f**kingita koos veetnud – sageli mitu korda päeva jooksul voodis, diivanil ja rõdul. Kõik väga loomalikud ja kõik väga suurepärased.

Ta on esimene elukaaslane, kellele on mulle rohkem meeldinud anda, kui võtta, üsna õnnelikult põlvili laskuda ja teda suvalisel hetkel maha imeda. See paneb mind tõeliselt käima.

Kuid tundub, et midagi on viimasel ajal muutunud. Me ei seksi enam nii palju kui varem ja see paneb mind kartma, et mesinädalate etapp on läbi. Üha selgemaks saab ka see, et minu seksiisu on tema omast oluliselt suurem. Tundub, et ta ei tee kunagi initsiatiivi, aga ka ma ei anna talle selleks aega, sest ma alati taha teda.

Ma lähen nende hirmudega magama, kuid ma loodan, et jõuame sel nädalal taas õigele teele ja kõik on jälle hea.

teisipäeval

Mul on hea meel Matti pärast tööd näha – me broneerisime õhtusöögi ja teatrisaali nädalaid tagasi ning kuupäev on lõpuks käes. Londonis on soe päev ja ta on selleks riides; ta ei näe kunagi atraktiivsem välja kui oma valges linases särgis ja kaubapükstes.

Kui ma teda näen, tahaksin ta koju tirida ja tunde voodis veeta, kuid selle asemel sööme väga tsiviliseeritud õhtusööki ja läheme üsna masendavasse etendusse (peame hakkama sõnumeid lugema enne asjade broneerimist), mis summutab mu kiima. oluliselt.

Jõuame tagasi minu juurde kella 23 paiku. Samal hetkel, kui me voodis oleme, hakkan teda igal pool suudlema, kuid ta lihtsalt ei tundu sellest huvitatud. Ma tunnen, et mu süda langeb veidi. Ma tean, et on tervislik ja normaalne saada suhtes tagasilükkamist – kahel inimesel on väga raske samaaegselt seksi tahta –, aga ma ei saa aidata, kui jama see minus tekitab.

Üksiku inimesena seda kunagi tegelikult ei juhtunud. Mul oli täielik kontroll oma seksuaalelu üle ja ma ei tooks kedagi koju, kui me mõlemad ei taha sama asja. Seks polnud kunagi nii hea kui praegu, kuid ma tundsin end alati ihaldatud ja ihaldatud.

Mehed, keda ma varem koju tõin, olid minust üleni, nad ei öelnud mulle, et nad on liiga väsinud, ja hõiskasid siis, kui raske Bobil on kontorist oma nädal.

Tuletan endale meelde, et suhtes olemine on hoopis teistsugune kalakeetja ja ma tean, et pean egolöögist üle saama ja lihtsalt tema piire austama. Ma ei saa jätta magama jäädes seda kõike üle mõtlema, mõeldes, kas see on nüüdsest selline.

kolmapäeval

Kumbki meist ei pea täna kontoris olema, mis tähendab, et see on WFH päev koos. See on suurepärane mitmel põhjusel. Oluline on see, et hommikuseks seksiks on aega.

Ärge kiirustage üksteise ümber, et oma vastavaid torusid sisse panna, selle asemel saame rahulikult ärgata ja seksikalt ja räpane hommikuse möllu, logides sisse, samal ajal koristades ja otsides oma aluspesu voodiäärsest linade hunnikust.

Nii alustame sageli oma WFH-päevi ja tavaliselt on hommikune üritus esimene paljudest ettevõtmistest. On olnud juhtumeid, kus mõttetud koosolekud on jäetud tagaplaanile (kaamera välja ja vaigistus muidugi sisse), samal ajal kui võtame riided seljast ja naudime kell 15.15 kohtumist.

Aga täna pole sellest midagi. Kella 6.30ks on ta juba sisse logitud, samal ajal kui ma ikka veel näen vaeva, et silmi lahti saada. Tema ekraan on väga hele ja minu voodis on praegu liiga palju sinist valgust.

Ma tean, et ta on tavaliselt hommikuti kiimas ja seetõttu proovin ikka õnne, hõõrudes teda aeglaselt, kuni tal läheb kõvaks. Ta näib rahulolev ja sülearvuti näib, et see hakkab minema ja ma olen põnevil, kuid tema tähelepanu segab mõni muu asi, mida ta tahab teha.

Ta suudleb mind eemale ja jätkab tööd. Ei mingit seksi ka hiljem. Jällegi, ma tean, et ma ei tohiks olla nii ärritunud, aga see tundub lihtsalt nõme. Lõpu algus? Kas ma olen melodramaatiline?

neljapäeval

Pärast tööd lähen otse oma balletiklassi. Ma ei tea, kas kogu see seksuaalne frustratsioon teeb minust parema tantsija, sest ma liigun parimal viisil, mis mul mõne aja jooksul on. Võib-olla rakendatakse kogu paindlikkus, mida magamistoas ei kasutata, stuudios tööle.

Ma naeran, kuidas mitte nii kaua aega tagasi nägid mu neljapäevaõhtud hoopis teistsugused välja. Ujumasin tihtipeale pintidega City baarides, flirtisin mitme ülikonnaga ja tõin oma lemmiku koju.

Pole üllatav, et rahandusega tegelevad erakoolipoisid, kes arvavad, et nad on Jumala kingitus naistele, kipuvad sageli olema paremad flirdid kui pätid. Naiste nauding tundub paljudele võõras mõiste – raha eest saab osta palju asju, kuid oskus leida g-punkt ei kuulu nende hulka.

Niisiis, mul on nüüd vedanud, et saan olla koos mehega, kes armastab anda nii palju kui saab, kellegagi, kes on omandanud suurepärase pea andmise kunsti. Ta armastab mind maha teha ja panna mind tulema, olenemata sellest, kui kaua see aega võtab. Janu neljapäeva rahvas ei tee seda kunagi.

Helistan talle peale tunde ja ta ajab mind itsitama. Me räägime tundide kaupa telefonis ja ma tunnen end väga armunud.

reedel

Nädalavahetus! Hurraa! Lähen tema juurde pudeli veiniga ja võtame pitsad ning suundume õhtupäikest ja üksteise seltskonda nautides parki.

Laman tema rinnal ja ta käsi on minu ümber. Vaatame teisi kõrvuti lebavaid paare, kes võtavad samasuguseid poosi, imearmsaid lapsi, kes jooksevad ja itsitavad, ning ootamatuid parakettide parvesid meie kohal. Asjad on rahulikud ja rahulolevad. Otsustan selle kõik meie koju jalutades ära rikkuda.

Ma räägin talle, kuidas ma olen end viimase paari nädala jooksul meie seksuaaleluga seoses tundnud. Ma ütlen talle, et igatsen meie paari esimese koosveedetud kuu ahnust ja ma ei saa aru, miks asjad on muutunud.

Ma ütlen talle, et tunnen, et vajan rohkem, aga ka tunnen end süüdi, et tahan rohkem. Ütlen talle, et armastan teda ja tahan lihtsalt aru saada, kas teen midagi valesti, ja kui jah, siis kuidas ma saan seda parandada. Me räägime tundide kaupa ringides, väljendades oma tunnet.

Seal on pisaraid, pettumust ja ausalt öeldes puudub otsustusvõime. See paneb mind soovima, et ma poleks üldse midagi öelnud. Ta mõtleb välja vastuolulisi vabandusi, miks ta mind enam ei puuduta, ja see pole minu jaoks tegelikult mõttekas.

Mind paneb muretsema, et me ei sobi nii hästi kokku, kui arvasime, ja läheme mõlemad kurvalt magama, et ei suuda teist inimest õnnelikuks teha.

laupäeval

Ma arvan, et ta teab, et see valmistab mulle meelehärmi, nii et tundub, et ta on kogu päeva eriti hell, väikesed nokid ja armastavad naeratused – kõik väga kenad, kuid kõik väga mitteseksuaalsed.

Veedame päeva potitades, lõunal väljas söömas, sõpradega kohtudes, millele järgneb diivanil televiisori vaatamine. Ma isegi ei püüa talle diivanil liiga lähedale istuda, sest mul ei ole järjekordset tagasilükkamise hoogu. Tundub, et oleme mõlemad munakoorte peal.

Ma jätan ta varakult koju, et valmistuda sünnipäevaks, kuhu me mõlemad läheme; teema on “kõva”. Veedan tunde valmistudes ja riskin küll ebameeldivalt kõlada, kuid tean, et näen hea välja.

Olen võrkudes, tillukeses korsetttopis ja tillukeses miniseelikus, mustade kontsaga saabaste ja suurte suitsusilmadega. Kui ma oleksin vallaline ja näeksin välja selline, siis ma ei usu, et mul oleks probleeme tähelepanu kogumisega. Aga kui mu poiss-sõber tuleb mulle järgi, ütleb ta mulle, et ma näen kena välja ja naaseb oma telefoni juurde – silmad jäävad olümpiamängudele.

Tore see on see, kuidas ma tahan välja näha, kui ma kirikusse läheksin – aga Jeesus Kristus (anna andeks sõnamäng) Ma püüan välja näha räpane! Kui ma ei saa teda niimoodi sisse lülitada, siis ma mõtlen, kas ma kunagi saan.

Läheme peole ja veedame sellest hoolimata toredat aega, suundume tagasi tema juurde umbes kell 2 öösel. Oleme väsinud ja purjus ning jääme kohe magama.

pühapäev

Kohtun sõpradega hommikul väga pohmellikul hommikusöögil ja nad küsivad, kuidas uuel suhtel läheb. Ma kaalun valetamist, sest tunnen omaenda kiimasuse pärast piinlikkust, kuid lõpuks annan lihtsalt tõe välja.

Olen nende vastustest šokeeritud. Iga üksik inimene seal lauas on seda ühes või teises suhtes kogenud! Ma küsin neilt, miks see pole varem jutuks tulnud, ja nad ütlevad, et ka neil oli liiga piinlik, et kunagi sellest asjast avalikult rääkida.

Vestleme tundide kaupa iga oma kogemuse keerukusest ja ma tunnen nii kergendust. Nad tuletavad mulle meelde, et see kõik on nii tavaline, see on klassikaline hammaste väljalangemise probleem, ja on aeg, et me lõpetaksime jäneste kombel loksumise ning lahkuksime mesinädalate etapist ja siseneksime reaalsusesse. Ma ei ihalda reaalsust, kuid mõistan nende seisukohti sellest hoolimata.

Käin jooksmas, valmistan nädalaks süüa ja veedan oma korterikaaslastega aega. Ma veenan ennast, et kõik saab korda, et suudan kohaneda selle uue normaalsusega ja et halvim saabub halvimaks, ma pean kohanema ainult seksuaalse auru väljalaskmisega. Seda pole nagu kunagi varem tehtud.

Ta tuleb umbes samal õhtul, kuna me teame, et järgmisel nädalal pole meil aega palju näha. Tal on jube sära silmis ja ta libistab läikiva punase paki üle voodi.

Pakend on Durexi enda õhukese tunnetusega kondoomid ja ma näen, et Mattil on väga kõva liigend. Ma säran mõlemat nähes. Ma ütlen talle, et me ei pea midagi tegema, kui ta ei taha, et ma ei taha, et ta tunneks, et ta peab seda tegema nädalavahetuse masendavate vestluste tõttu.

Ta käsib mul vaikida, kui ta mu keha alla liigub, asetades oma pea ja keele mu reite vahele. Hea meelega asendan oma sõnad oigadega, panen silmad kinni ja naudin hetke.