“Me tahame ainult seda, mis on teie jaoks parim.”
Kui teie silmad veeresid lihtsalt pea taha, tervitage klubisse.
Muidugi on teie vanemad, kes soovivad teile kõige paremini, suurepärane asi, kuid mõnikord erineb teie arvamus ja nende arvamus, mis on tegelikult kõige parem.
Alles eelmisel nädalal ilmus Stacey Dooleyle ainult vanemate kõrval, kes palusid tal lõpetada ekstreemse seksi trikide tegemise.
“Kui oleks midagi teha, et tema amet üleöö muuta, teeksime seda,” sõnas isa.
Muidugi on ka kõige paremini relatiivseid konflikte, nagu teie vanemad ei mõtle, et teie poiss või sõbranna on teie jaoks piisavalt hea.
See on probleem, millega olen oma isaga rohkem kui üks kord silmitsi seisnud. Ehkki ta võis olla kohe tagasi, kui olin 18 -aastane, ja teadsin vähe sellest, mida tahtsin, 26 -aastaselt olen ma enam kui võimeline dešifreerima seda, mis minu jaoks parim on.
Tegelikult olen oma elu parimates suhetes. Jumal tänatud, et ma teadsin, et ta on täiesti ja täiesti vale.
Kuid seda perekondlikku survet on mõnel raskem üle saada kui teistel. Tegelikult on selle nädala helistaja just meie vahel, Metro seksi ja suhete podcast, selle täpse dünaamikaga hädas.
Freddie selgitab: „Olen olnud kaks aastat oma poiss -sõbraga ja ma armastan teda bittide pärast, kuid sisuliselt ei tunne mu pere ja sõbrad tema suhtes samamoodi.
“Ma näen temas midagi, mida teised inimesed ei näe, ja ma saan kogeda tema külge, mida teised inimesed ei koge, nii et minu ja mu sõprade vahel on see lõhe ning see on muutumas natuke probleemiks, sest mu sõbrad, mu ema ja õed ei tunne samamoodi.”
Peamine põhjus, miks Freddie partner, kes on temast kümme aastat vanem, pole oma perega klõpsanud, on tema reserveeritud isiksuse tõttu – midagi sellist, mida ta armastab, ei naudi.
“Ma saan selle vibe oma perelt ja sõpradelt, et nad ei meeldi talle, ja et nad ei arva, et ta on lahke ega lõbus või piisavalt jutukas või minu jaoks piisavalt sotsiaalne,” lisab ta.
Psühhoterapeut ja Põhja -Londoni teraapia asutaja Naomi Magnus räägib Metroo See on äärmiselt tavaline.
“Perekonnad kannavad oma laste suhtes sageli vastutustunnet ja kaitset pikka aega täiskasvanueasse,” selgitab ta. See tuleneb kiindumissidemetest ja soovist ära hoida kahju või pettumust.
“Vanemad võivad oma lastele isegi oma kogemusi, kahetsust või kultuuriväärtusi projitseerida, uskudes, et nende vaatenurk on targem.”
See teie ema või isa taunimine võib terapeudi sõnul avalduda mitmel viisil, sealhulgas kriitika, süüliisutamine, kiindumuse tagandamine või pidev küsitlemine.
“Mõni võib muutuda passiivseks-agressiivseks ja teised lähenevad otsesemale lähenemisele, väljendades tugevat vastuseisu või rallib isegi teisi sugulasi, et toetada oma vaatenurka,” selgitab Naomi.
„Mõnikord võivad nad maskeerida kontrolli kui“ muret ”, mis võib tunda end kehtetuks. Selline käitumine juhtub tavaliselt siis, kui vanem kardab läheduse kaotust, kui nende laps võtab teistsuguse tee. ”
Kuid see võib teie suhetele kahjulik olla, kuna see jätab mõnikord end üle kohut mõistma ja kontrollitavat, mis aja jooksul võib põhjustada meid pahameeleks ja tagasivõtmiseks.
Alumine rida on see, et see võib muuta meie vanematega usalduse lahinguväljale.
Tegelikult on Naomi klientide seas vanem, kes üritab oma ideaale lapsele peale suruda, peredes võõrandumise peamine põhjus.
Millal on teie vanemate mure ja millal see kontrollib?
Kuigi teie vanemad, kes teie pärast muretsevad, võivad mõnikord tunda end rünnakuna teie valikute vastu, on oluline, et erinevus oleks võimalik märgata.
“Tõeline mure austab alati teie autonoomiat – seal on nõuandeid või küsimusi, kuid see võimaldab teil ruumi otsustada,” ütleb Naomi.
‘Mure tunneb hoolivat, toetavat ja ajutist.
‘Ülekanduv käitumine on seevastu korduv, pealetükkiv ja teie vaatenurgast halvustav. See kasutab oma otsuste juhtimiseks sageli süü või manipuleerimist. Erinevus seisneb selles, kas nende tegevus paneb teid tundma volitusi või lõksus. ”
Aga teie romantiline suhe?
Vanemate taunimise omamine võib romantilistele suhetele suuremat survet avaldada, kuid see ei hukka seda ebaõnnestumisele.
“Kui paaril on tugev suhtlus ja jagatud väärtused, taluvad nad väliseid arvamusi,” selgitab Naomi. “Pidev perekonna negatiivsus võib siiski oma panuse võtta, tekitades suhetes kahtlusi, süüd ja üldist pinget, eriti kui üks partner tunneb end toetamata.
“See kõik on seotud sellega, kuidas paar navigeerib selles välisest stressist – kas nad ühendavad selle vastu või lubavad sellel nende vahel kiilu juhtida.”
Kuidas navigeerida selles survet vanematelt
Tüüpilisel viisil on ainus viis selle vaidluse oma ja vanemate vahel lahendada, kuid Naomi sõnul on selle fraasimiseks teatud viisid.
Hüüdes “See pole õiglane” ja tormamine ei vii teid kuhugi – uskuge mind, olen seda proovinud ja proovinud.
Naomi soovitab enne teie iseseisvuse kinnitamist selgete piiride määramise teel olukorrale rahulikult läheneda ja teie vanemad teie eest hoolitseda.
“Enda kaitsmise asemel selgitage oma väärtusi, näidates neile, et olete oma otsuste kaudu hoolikalt läbi mõelnud ega käitu impulsiivselt,” lisab ta.
Ta on pakkunud isegi kaks käepärast joonist, kuidas seda sõnastada, et teid aidata.
Esimene on järgmine: „Ma tean, et olete minu pärast mures ja hindan teie vaatenurka, kuid olen seda otsust uurinud ja see vastab sellele, mida ma oma tulevikuks tahan. Mulle meeldiks teie toetus sellega, isegi kui te ei nõustu, sest teie suhe on minu jaoks oluline. ”
Kui näib, et see langeb kurtidele kõrvadele ja surve teie suhtele jätkub, võiksite proovida seda: ‘Olen kuulnud teie muresid ja olen neid kaalunud. Enda kasvu jaoks pean seda ise kogema. Kas me suudame nõustuda eriarvamusega? ‘
See võib olla ebamugav, kuid usaldage mind, tulles kogemustest, see on üsna vabastav.
