Kui olete fänn Sireenidsiis jälgisite raskusi ja konflikte, mis võivad tekkida, kui üks õde-vend on vanemast võõrandatud, teine aga investeeritakse nende heaolu. Selles pöördelises miniseriaalis suunavad õed Devon ja Simone Butt oma isa Bruce’i hooldamise ja vastutuse üle.
Simone’il pole huvi pärast traumaatilist lapsepõlve oma isa eest hoolitseda, mis jättis ta sageli tähelepanuta, näljaseks ja räpaseks. Kuid Devon, kes vajab hädasti abi oma vaevleva isaga, ei saa lihtsalt leppida sellega, et Simone pole kontaktiks läinud. See on stsenaarium, mis mängib välja lugematutes reaalse elu peredes, mitte ainult ekraanil.
Tegelikult on teadlased leidnud, et ligi 55% inimestest teatas, et vanemate võõrandumine on nende peres tavaline. Paljude jaoks on väärkohtlemine juur. Kui olete osa perest, kus olete lapsevanemaga kontakti saanud ja teie õde-venda pole seda teinud, võite küsida, kuidas selle olukorraga toime tulla ja oma õdede-vendadega endiselt suhet säilitada. Siin pakuvad eksperdid näpunäiteid, kuidas nendes oludes navigeerida ilma täiendava koormuse ja pettumuseta.
Miks mõned inimesed vanematega kontakti ei kontakti
Teadlaste sõnul võib võõrandumine olla mõnevõrra tabu teema, kuna see on polaarne vastand sellele, milline ühiskond tunneb, et perekond “peaks” välja nägema. See häbimärgistamine jätab paljudele inimestele tohutult häbi – ja sageli kardavad oma kogemustest rääkida.
Kuid ekspertide sõnul on võõrandumine tavalisem, kui võiksite arvata, ja mitte midagi, mille eest peaksite end peksma-eriti kui olete see, kes on otsustanud kontaktivaba minna.
“Reeglist raamatus pole midagi, mis ütleb, et peate kedagi armastama just seetõttu, et nad on perekond,” ütleb PhD, doktor, professor, litsentseeritud psühholoog ja Uthealth Houstoni koolide käitumisteaduste teaduste teaduse kliiniliste uuringute kaastöötaja. “Kui keegi põhjustab teile kahju või teeb asju, millega te ei nõustu või kui teile lihtsalt ei meeldi inimene – te ei pea neid armastama ega nendega rääkima … isegi kui nad on pere.”
Võõrandamise põhjused on sageli erinevad ja need võivad hõlmata kõike alates isiksuse ja usuliste veendumuste erinevustest kuni poliitiliste kuuluvuste, ebaõigluse, toksiliste isiksuste ja väärkohtlemiseni. Võõrandumine mõjutab sageli ebaproportsionaalselt LGBTQ+ inimesi; Eksperdid ütlevad, et isade võõrandumise võrdlemisel on LGBTQ+ kogukonna liikmed tõenäolisemalt kontaktita suhetes kui heteroseksuaalid.
“Minu terapeudi kogemuse kohaselt hõlmab selle aluseks olev küsimus lapsega, kes seisab silmitsi mingisuguse väärkohtlemise ees, sealhulgas hooletussejätmine, füüsiline, emotsionaalne ja vaimne väärkohtlemine, mis võib potentsiaalselt viia PTSD -ni,” ütleb Minaa B., LMSW, LMSW, autor of PTSD, autor autor. Meie võitluste omamine. “Nende tegurite tõttu on paljudel inimestel keeruline säilitada kontakt oma vägivallatsejaga, mille tulemuseks on vanemate võõrutamine.”
Võõrandumise ümbersuunamise viisid
Ehkki see pole kunagi vanemast eraldamine, väidavad eksperdid, et see võib olla kõige tervislikum ja nutikam asi. See on sageli viimase abinõu, kui muud piiride seadmise katsed on ebaõnnestunud, ütles litsentseeritud kliiniline psühholoog ja Wellspire nõustamise asutaja Jill Vance.
“See otsus järgneb tavaliselt aastatepikkusele katsele säilitada suhet, mis põhjustab järjekindlalt emotsionaalset valu ja/või psühholoogilist stressi,” ütleb Vance. “Paljude jaoks on kontaktivabade valimine enese säilitamise toiming ja viis nende vaimse tervise ja rutiinsete suhtehäirete purunemiseks. See otsus on harva impulsiivne ja peaaegu alati kihiline leina, süü ja keerukusega.”
Ja kuigi võõrandumine võib tunduda halb sõna, võib Temple väidab, et seda võib vaadata ka vastupidavuse vormina, kus valite peresuhete säilitamise osas oma psühholoogilise tervise, mis ei pruugi väärida säilitamist.
Kuidas võõrandatud suhted võivad mõjutada teist perekonna dünaamikat
Oluline on märkida, et võõrandumine, kui üldse, toimub vaakumis, ütleb tempel. Selle asemel võib see öelda, et see võib peresüsteemi suuresti kaasata ja ümber kujundada.
“Teised pereliikmed võivad tunda end konflikti tõmmata, tunda, et nad peavad” küljed valima “ja võtma sageli vahendaja rolli,” ütleb ta. “Kõik need olukorrad kipuvad pingeid eskaleeruma ja rõhutama mitmesuguseid pererolle, piiririkkumisi ja pikaajalisi küsimusi, mis on välja ütlemata läinud.”
Kui õde -vennad otsustavad vanemast võõrduda, võib see koormada teisi õdesid -vendadega, et ta on nende vanemate peamised hooldajad, põhjustades pahameeletunnet, stressi ja viha õe -vendade ees, kes otsustasid lahkuda, ütles Minaa B. – nagu nähti, nagu nähti Sireenid.
“Kui võõrandumist on raske ühitada, võib see tunduda teiste pereliikmete reetmise vormina, mõjutades nende suhte dünaamikat,” ütleb ta. “Mõned pereliikmed võivad seda pidada isiklikuks kuriteoks, mis põhjustab suhte häirimist, teised aga võivad tunda kalduvust veenda võõrastatud inimest uuesti kontakti võtma.”
See dünaamika võib põhjustada ka tasakaalustamatuse, kohmetuse või isegi vaidlustava suhte dünaamika vastasseisu, mida on pikka aega vältinud, lisab Vance. “Mõne jaoks avab see ukse sügavamale aususele; teiste jaoks võib see tekitada valusaid lõhesid.”
Strateegiad oma õdede -vendade suhte säilitamiseks
Õdede-vendade võlakirjade säilitamine vanemate lapse võõrandumise kontekstis nõuab tahtlikkust, avatust ja lugupidamist, ütleb Vance. Siin on mõned strateegiad oma suhte säilitamiseks ja konfliktide minimeerimiseks.
Vältige triangulatsiooni
Üks olulisemaid asju, millele tähelepanu pöörata, on triangulatsioon, ütleb Vance. “Triangulatsioon on psühholoogiline ja relatsiooniline dünaamika, kus kaks konfliktis osalenud inimest kaasavad kolmandat isikut pingete vähendamiseks või suhte stabiliseerimiseks – sageli tervislike piiride hinnaga ja otsese suhtluse hinnaga.”
Selle vältimiseks ütleb Vance, et ärge kasutage ühendatud õde-venda vahepealsena Inteli või kaudse suhtlemiseks vanemaga. “Üks tõhus viis selle saavutamiseks on õdede -vendade seadmine kindlate piiride seadmiseks selle kohta, millised teemad on vestluse piiridest väljas.”
Ehkki need vestluspiirid võivad tunduda väljakutsuvalt või piiravad, on Vance sõnul oluline austada üksteise vajadusi, et vältida vanemate ja vendade suhetesse lohistamist. “Te ei pea oma vanemaga suhetes kokku leppima, kuid üksteise otsuste austamine säilitab vastastikuse austuse.”
Leidke ühine alus
Vance sõnul on õdede -vendade suhtes võrdselt oluline suhet, mitte ainult logistiliselt. “Võtmeks on sammude tegemine, et teie side ei keerle ainult võõrandumise haldamise ümber.”
Samuti pidage meeles, et lihtsalt seetõttu, et jagate oma õdede -vendadega ajalugu, ei jaga te vaatenurki, ütleb tempel. “Teil on erinevad ajalugu ja kogemused. Ja mõlemad teie vaatenurgad on kehtivad.”
Hoiduma otsustusvõimelisest
Suhetes tahavad inimesed end turvaliselt tunda ja teavad, et nende vajadusi kuulatakse, isegi kui teised pereliikmed ei mõista neid vajadusi, ütles Minaa B.
“See tähendab, et kui inimene otsustab vanemast võõrandada, soovivad nad, et seda valikut austataks, selle asemel, et survestada oma meelt muutma, süütunnet või vastutavat vastutama kellegi eest, kelle eest nad eelistavad mitte vastutada,” räägib naine.
Kuidas läheneda pühadele või perekondlikele kogunemistele
Pühad kipuvad olema emotsionaalselt koormatud aeg nende vanemate või vanemate võõraste inimestele, ütles Vance. “See on sageli aeg, mil võõrandatud vanemad üritavad oma lastega kontakti luua, mis võib põhjustada intensiivset leina, süü ja ärevuse tundeid.”
Vance soovitab teil koostada strateegiline plaan selle kohta, millal/kuidas/kui kontrollite e -kirju, tekste ja isegi tiguposti, et vältida ootamatu ja soovimatu kontaktiga valvamist. Samuti, kui pere koosviibimistel osalemine on välistatud, soovitab ta kaaluda oma rituaalide loomist.
“Pühad ei pea järgima pärilikke skripte,” ütleb Vance. “Uute traditsioonide loomine, mis kajastavad teie praegusi väärtusi ja emotsionaalseid vajadusi.”
Tempel ütleb, et teadmine, kuidas pühadel navigeerida, kui olete lapsevanemast võõrdunud, võib olla väljakutse. “Kui kaasate iseennast, ilmneb tõenäoliselt teie võõrandunud põhjus. Kui te ennast ei kaasa, võite tunda end välja ja üksildasena.”
Ta ütleb, et mõned asjad, mida saate löögi pehmendamiseks teha, on:
- Rääkige oma õega -vendaga enne avalikult sellest, mida teil mugav arutada.
- Arutage vastastikuseid strateegiaid, mida saate kasutada teatud teemade vältimiseks või nendest eemaldumiseks, kui need tulevad.
- Valige, kuidas ühendate. Näiteks ütleb ta, et saate oma aega piirata või tähistada eraldi.
- Pange realistlikud ootused, teadvustage tõsiasja, et see ei lähe ideaalselt, ja plaanige seda.
“Pidage meeles, et te ei pea mingisugustel perekokkutulekutel osalema,” ütleb Temple. “Kui need on liiga haiget või mitte töötavad, looge uusi rituaale ja leidke sisukaid viise, kuidas tähistada ohutuid ja autentseid.”
Millal abi saamiseks pöörduda
Kui märkate, et lapsevanemast võõrandamine häirib teie vaimset tervist, võib Minaa B. väidab, et sellest võib olla kasulik pöörduda terapeudi poole, kes võib pakkuda teile tööriistu teie trauma haldamiseks, võõrandumise väljakutsetest ning kogu protsessis osalevate leina ja keerukate emotsioonide poole.
Paljud inimesed kogevad perevõitlusi ühe või teisega, lisab templi. Kui aga võõrandumine segab teie igapäevast funktsioneerimist, emotsionaalset tervist või võimet muid suhteid säilitada, on tema sõnul aeg terapeudi poole pöörduda.
Minaa B. lisab: “Vanemate võõrandumise valinud inimestele tugirühmad võivad olla ka emotsionaalselt tervendav ruum, et oma emotsioone kogukonnas leinata, lahti pakkida ja töötleda teistega, kes saavad suhelda.”
