26-aastaselt oli mul viimane kontakt.
Olin sõbraga väljas joomas ja olime just komistanud õhtu viimasesse pubisse. Panin kohe baaris ühe mehega silmad lukku. Ta nägi välja nagu blond Harry Styles ja oli piisavalt võluv, et otsustasin ta enda juurde tagasi viia.
Tagantjärele mõeldes saan aru, et kuigi see on suur naiste turvalisus ei-ei, tundus tol ajal palju parem kedagi koju viia, kui tänaval poolalasti vahele jääda.
Me komistasime tagasi ja kui me voodisse jõudsime, kui ta ootas ilmselget, tabas mind mõte: “Ma ei taha seda teha”.
Seletasin, ta sai aru ja me kutsusime seda ööseks, keerasime end magama.
Aga ma olin täiesti ärkvel. Kui see võõras mu kõrval lamas, uurisin oma seksuaalelu vaimse mikroskoobiga ja mõistsin, et iga üheöösuhe, mis mul kunagi oli olnud, oli olnud kohutav.
Mitte jaotises “Ta ei saanud seda püsti” ega “Kas sa tahad mida teha?” viisil. Ja mõnikord oli see füüsiliselt hea. Aga emotsionaalselt ei tundnud ma midagi.
Mul oli alati igav, ükskõikne ja lugesin minuteid, kuni see läbi sai. Tundsin end panseksuaaliks nimetamise pärast pidevalt petisena, kui harva tundsin tõelist külgetõmmet naiste või meeste vastu.
Liituge WhatsAppis Metro LGBTQ+ kogukonnaga
Tuhandete liikmetega üle kogu maailma on meie elav LGBTQ+ WhatsApp kanal kõigi viimaste uudiste ja oluliste LGBTQ+ kogukonnaga seotud probleemide keskus.
Lihtsalt klõpsake sellel lingilvalige “Liitu vestlusega” ja oletegi! Ärge unustage märguandeid sisse lülitada!
See oli demoraliseeriv. Järsku valdas mind kahtluse, tagasilükkamise ja võõrandumise tunne.
Maailmas, kus kiire intiimsus näib olevat norm, polnud ma kindel, kuhu sobida.
Olen alati olnud suhteinimene. 16-21-aastaselt olin kahes pikaajalises partnerluses, üksteise järel. Selle tulemusena romantiseerisin vallalise elu vabadust.
Suhtes olemise juures mulle meeldisid mõned asjad, näiteks mugavus, kui inimene hoiab sind kinni, kui elu raskeks läks, kuid tundus, nagu oleksin keelanud endale võimaluse mängida teise poole rohelisel murul.
Nii et nende kahe ebaõnnestunud suhtega alustasin juhuslikku seksi.
Olin palju kuulnud sõprade suhetest – higine kirg, vabanemine, kõikvõimsa orgasmi eufooria.
Minuga ei juhtunud midagi sellest.
Märkasin seda oma esimese kontakti ajal. Naine, kellega ma koos olin, oli ilus, kuid mõistsin, et hindan tema välimust ainult abstraktselt, eraldatult – samamoodi võib tunnustada ilusat raamatut. Köide võib olla uhke, aga tundeid seal polnud; ei põrutust ega äikest.
Ma ei harrastanud palju juhuseksi, kuid alati, kui seda tegin, ootasin teistsugust tulemust, mingit ülekaalukat keemilist reaktsiooni.
Seda ei juhtunud kunagi.
Kui blond Harry Styles pärast meie lühikest mittekohtumist lõpuks lahkus, teadmata õndsalt minu hingeotsingute ööst, mõistsin, et olin ignoreerinud üht pöördelist asja: mind ei köitnud ükski neist inimestest, sest mul polnud nendega emotsionaalset sidet.
Et igasugune suhtlus, millel pole isiklikku aluspõhja, jätaks mind alati külmaks.
Sel hetkel tundsin end täiesti üksikuna. Ma teadsin, et see pole kõigi jaoks nii, ega saanud aru, miks ma nii tundsin. Pidin seletuse leidmiseks natuke luurama.
Nagu enamik 2010. aastate melodraatilisi teismelisi, kellel oli wifi-ühendus, olin ma Tumblris olnud, nii et teadsin aseksuaalsusest. Kuid see ei tundunud õige sobivus: suhetes tundsin alati seksuaalset külgetõmmet ja meeldis mulle, tahtsin ja algatasin seksi.
Ma jätkasin kaevamist ja lõpuks komistasin deseksuaalsuse otsa. Minu kohene vastus oli segadus. Püüdsin algul tundeid eirata. Kuid mõte deseksuaalsusest mõlkus mu peas jätkuvalt, nii et kaevasin sügavamale.
Kui lugesin määratlust – inimesed, kes vajavad seksuaalse külgetõmbe kogemiseks emotsionaalset sidet teise inimesega –, tundsin end lõpuks esimest korda ära. Ma ei olnud katki ega puudulik. Ma olin deseksuaal.
Kuid selle paljastusega tuli purustav arusaam, et ma ei pruugi selle pärast enam kunagi suhtesse astuda.
Tänapäeval tundub, et seks on paljude inimeste jaoks tee suhteni. Ja rohkem jõudu neile – olgu see siis esimesel või seitsmendal kohtingul, julgustan kõiki nõusolevaid täiskasvanuid enne kellegagi tuttavaks saamist hulluks minema, kui nad seda teha tahavad.
Aga kui ma teadsin, et olen deseksuaal, teadsin, et see tee pole minu jaoks. Ma peaksin asju aeglaselt võtma.
Pärast uue “selge ja kindla” tutvumisviisi rakendamist ning ajaraiskajatest ikka veel vabanemist loobusin proovimisest ja keskendusin selle asemel iseendale.
See hõlmas 500 miili kõndimist matkal läbi Lõuna-Euroopa. Puu all halastamatu Hispaania päikese eest hingamist otsides kohtasin meest, kes samuti end kuumuse eest peitis.
Ja järgmise kuue nädala jooksul õppisin teda tundma. Ta oli minust viis aastat noorem ja ta oli pärit Brüsselist.
Jalutasime päeval teistega, leidsime aega omaette juttu ajada ja õhtuti võtsime juua ja rääkisime veel. Rääkisime oma elust, maailma uskumustest, unistustest ja hirmudest.
Ta oli – ja on siiani – kõige uudishimulikum mees, keda ma kunagi kohanud olen. Ta kohtles kõiki hoole ja intriigiga; see oli ilus. Ta näitas mulle, et ta on mees, kes teadis inimeste väärtust ja võttis aega, et kedagi tõeliselt tundma õppida.
Pärast paarinädalast vestlust läksime lõpuks kohtingule. See oli juhuslik, täiesti loomulik ja esimest korda üle väga pika aja tundsin ma tõelist külgetõmmet. Lõpuks olin armunud.
Oleme nüüdseks koos olnud kolm aastat. Tagantjärele mõeldes on mul nii hea meel, et võtsin selle aja enda tundmaõppimiseks, sest ainult enda tundmise kaudu suutsin ta leida.
Jagage oma seisukohti allolevates kommentaarides.
