Mu endine ütles mulle kunagi tüli keskel, et ma olen kõige ebaempaatilisem inimene, keda ta kunagi kohanud on. See oli madal löök. Olen kliiniline psühholoog. Empaatia on sõna otseses mõttes minu töö.
Mida ta ilmselt ei teadnud – ja ma olin tol ajal liiga “üleujutatud”, et seletada – on see, et kui vaidleme inimestega, keda armastame, võib meie aju korraks meie vastu pöörduda.
Teadlased nimetavad seda emotsionaalseks üleujutuseks või difuusseks füsioloogiliseks erutuseks. Su süda vasardab. Sa punetad, higistad ja raputad. Adrenaliin tungib sinust läbi, justkui jälitaks sind miski, mis tahaks sind ära süüa.
USA Kirdeülikooli psühholoogiaprofessor Lisa Feldman Barrett kirjeldab, et aju on “lukustatud pimedasse ja vaiksesse kasti” (teie kolju), millel puudub otsene juurdepääs välismaailmale. See saab töötada ainult teie meelte signaalidega ja kasutab varasemaid kogemusi, et ennustada, mida need signaalid tähendavad. Nii et kui mu partner vaatas tüli ajal kõrvale – silmad alla, pea pööratud –, ei registreerinud mu aju lihtsalt ühenduse katkemist. See ulatus mu minevikku ja leidis, et mu isa, kes oli suures osas eemal, oli suures osas lahti ja karjus – ähvardus.
Kui olete kogenud palju konflikte, tagasilükkamist või traumasid, muutub teie aju ennustusmasinaks, mis tõlgendab inimestevahelist hõõrdumist ohuna isegi siis, kui olete täiesti ohutu. See püüab sind kaitsta. Probleem on selles, et kui sa sellesse negatiivsesse emotsionaalsesse seisundisse langed, lähed ka “meie” mõtlemiselt “mina” mõtlemisele – kiiresti. Empaatia haihtub. Olete ellujäämisrežiimis, mitte suhterežiimis.
Oleks mugav süüdistada selles kõiges oma neuroloogiat või endist abikaasat, kes vaidles viisil, mis pani mind end ohustatuna tundma. Kuid see ei tööta päris nii. Meie füsioloogilised seisundid ei eksisteeri isoleeritult. Me reguleerime üksteist, tõmmates üksteist üles või lohistades üksteist alla. Mis tähendab, et me kanname teatud vastutust üksteise närvisüsteemis toimuva eest.
See muutub eriti koormavaks vanema-lapse suhetes. Vanemad on juba veninud. Kui laps tegutseb, on kõige kasulikum vastus uudishimu: mida see käitumine püüab edastada? Kuid üleujutatud vanem reageerib palju tõenäolisemalt karmilt või kaitsvalt kui avatusega, mida laps tegelikult vajab.
Mida me saame teha, kui üleujutusvesi tõuseb? Esimene asi on õppida tundma oma sisemist seisundit reaalajas. Ainuüksi teadlikkus võib emotsionaalset reaktsioonivõimet aeglustada. See ei juhtu üleöö, kuid üleujutuse varajasi füüsilisi märke – kuumust, võidukihutavat pulssi – märkama õppimine annab teile väikese valikuvõimaluse, enne kui aju võimust võtab.
Teine tööriist on see, mida psühholoogid nimetavad kognitiivseks ümberhindamiseks: teadlikult erineva loo sisestamine päästiku ja teie vastuse vahele. Kui kolleeg ohkab ja ütleb: “Kas meil on tõesti vaja selle kohta koosolekut?”, pakub teie aju teile kohe ühe tõlgenduse. Ümberhindamine küsib: mis siin veel tõsi võib olla? See ei tähenda teie tunnete allasurumist – allasurumine suurendab tegelikult üleujutusi – see on teile kättesaadavate võimalike vastuste valiku laiendamine.
Kui kõik muu ebaõnnestub, on kõige võimsam sekkumine ka kõige lihtsam: lahkuge ruumist. Mitte kivimüürimise või uksi paugutades, vaid eelnevalt kokku leppides sõna või fraasiga, mis tähendab: “Ma vajan puhkust. Ma ei hülga sind.”
20 minuti reegel
Paus peab olema tõeline – vähemalt 20 minutit – piisavalt pikk, et teie keha taastuks algtasemele, ja see peab kulutama midagi tõeliselt segavat tehes, selle asemel, et oma peas vaidlust uuesti läbi mängida. See toimib ka vanemate jaoks. Põgusalt eemaldumine ja lapsele selgitamine, et te ei karista teda, vaid võtate end ümber, on palju parem mudel kui üleujutuse ajal läbi surumine.
Neile, kellel on raske oma füsioloogilist seisundit lugeda, võib biotagasiside aidata. Teadlased John ja Julie Gottman, kes on aastakümneid konfliktis olevaid paare uurinud, kasutasid oma laboris lihtsaid sõrmeotstega pulssoksümeetreid (pulssi ja vere hapnikusisaldust mõõtvaid seadmeid), et jälgida, mis tülide ajal inimeste kehaga toimub. Seejärel soovitasid nad kasutada samu tööriistu kodus, et õppida end enne üleujutust rahunema.
Ükski neist ei seisne konfliktide vältimises. Hõõrdumine on osa inimsuhetest igas vormis – romantilistes, perekondlikes, professionaalsetes – ja selle täielik kõrvaldamine oleks nii kurnav kui ka kahjulik. Eesmärk on olla piisavalt kohal ja piisavalt reguleeritud, et hoida oma empaatiat isegi siis, kui aju käsib sul joosta.
Mu endine ei eksinud täiesti. Sel hetkel, üleujutatud ja hirmununa, ei olnud ma ilmselt empaatiline. Kuid ma tahaksin arvata, et saan aru, miks, ja see mõistmine on vähemalt algus.
