Olete viimased päevad veetnud grupivestluses sõbrale sünnipäevaõhtusööki korraldades ja lõpuks on plaan paigas.
Kuid siis ilmub teade. Nimetatud grupivestluse liige Jessica tahab teada, mis plaan on.
Kus te kohtute? Mis kell? Milline on menüü ja kas neil on gluteenivabu valikuid? Kus on restoran?
Loomulikult saab kõigile neile küsimustele vastata lihtsa “hei Siri” või Google’i, isegi ChatGPT-sõnumiga. Aga ei, ta küsib sinult.
Populaarne Austraalia taskuhäälingusaade Mamamia Out Loud on seda sõbratüüpi nimetanud sõrmeprintsessiks, sest sisuliselt ei tõsta nad sõrmegi.
“Nad esitavad küsimusi, kui nad peaksid kasutama natuke initsiatiivi,” ütleb saatejuht Jessie Stephens.
“Nad võivad postitada Facebooki gruppi ja küsida, kas keegi teab mõnda juuksurit Surrey Hillsis, millal võiksite seda guugeldada. Või võivad nad öelda oma partnerile: “Kas sa tead, kus mu veepudel on?” kuigi nad pole diivanilt maha kolinud ja ennast otsinud.
Saatejuht lisab, et igal sõprusgrupil on vähemalt üks ja podcasti Instagrami postituse all olevad kommenteerijad nõustusid kiiresti.
Instagrammer Sue Bryce nimetas neid isikuid “küsitavateks aukudeks”, samas kui mõned naised ütlesid, et nende “mees on sõrmeprintsess”.
“Tänapäeval, kus asukohta googeldades leiate ka lahtiolekuajad, menüü, hinnad, parkimiskohad – pole mingit vabandust ühe sündmuse kohta 21 küsimuse esitamiseks,” kurtis üks.
Teine isegi ütles: “See on minu lemmikloomaviha.”
Kuidas märgata “sõrmeprintsessi”
Kliiniline psühholoog dr Sarah Bishop räägib Metroo see isiksusetüüp on uskumatult levinud ja sõrmeprintsessi tuvastamiseks on mõned lihtsad viisid.
“Nad jätavad väikeste otsuste või praktiliste ülesannete tegemisel vaikimisi teistele, mitte ei võta initsiatiivi,” selgitab ta. “Seal on muster – see ei ole juhuslik unustamine, vaid järjekindel toetumine kellelegi teisele, kes “mõtleb”.
Kuid kui eeldate, et sõrmeprintsess tegutseb loidusest, on hea muutus, siis te eksite.
“Kuigi see võib olla sügavalt ärritav ja jätta teid enesestmõistetavaks, on see harva seotud laiskuse või peegeldusega sellest, kuidas keegi teie vastu tunneb,” räägib psühhoterapeut Natasha Silverman. Metroo.
Selle asemel ütleb ta, et sõrmeprintsessid võivad sündida varases elus kujunenud suhtemustrite põhjal.
“Kindumusstiilid võivad kujundada seda, kuidas keegi otsib lähedust – mõned inimesed kalduvad liigsele sõltuvusele või kaassõltuvusele, et tunda end seotuna või armastatuna,” lisab Natasha.
Saara jaoks on mõned inimesed lihtsalt harjunud kasvama keskkonnas, kus teised näevad oma vajadusi ette. Nad ei ehita seda “isealgavat” lihast, “selgitab ta.
Oma rolli võivad mängida ka ärevus ja otsustusväsimus, kuna mõlemad eksperdid väidavad, et lihtsad valikud võivad seetõttu tunduda ülekaalukad või “hirm valesti eksida” viib vastutuse täieliku vältimiseni.
“See ei ole tasuta pääse”
Nagu öeldud, ei tähenda see, et sõrmprintsessiga sõbrunemine poleks uskumatult kurnav.
“Kavatsus ei tühista mõju,” selgitab Sarah. “Isegi kui see pole tahtlik, võib see aja jooksul teise inimese jaoks kurnavaks muutuda.
“Mõnikord võib esineda peent dünaamikat, kus üks inimene kaldub “hoolde” ja teine ”võimekaks”.
“See võib alguses tunduda mõlemale poolele hea, kuid aja jooksul tekitab see sageli frustratsiooni. Nii et see pole lihtsalt ebakompetentsus, vaid see pole ka vaba pääs.
Lihtsamalt öeldes on see sõpruse dünaamika piiriprobleem, ütleb Natasha, kuid selle asemel, et seda otse välja kutsuda, on olemas peenem lahendus.
“Võti on pigem dünaamikat õrnalt nihutada kui karmilt välja kutsuda,” osutab Sarah.
“Hakka asju tagasi andma: “Ma pole kindel – mida sa arvad?” või “Vaadake kiiresti ja andke mulle teada.” Vältige kohest päästmist – andke neile ruumi, et nad sellest aru saaksid.
Muidugi, kui teil on lähedane sõprus, võite tunda end mugavalt, pidades kerget ja ausat vestlust, öeldes: “Ma olen märganud, et korraldan palju – kas me saame seda natuke rohkem jagada?”
Samuti võite olla osa probleemist
Võib-olla on lihtne selles dünaamikas kohe oma sõrmeprintsess-sõpra süüdistada. Natasha soovib, et te mäletaksite, et suhted luuakse koos.
„On ülioluline hakata märkama hetki, mil tunned, et oled sunnitud teiste heaks üle töötama. See ei puuduta ainult teie sõbra käitumist, vaid ka teie enda reageeringut suhtluse ajal, “selgitab ta.
Probleemi osaks on tunne, et peate oma sõbra päästma, kui ta seda palub, et vähendada oma ebamugavust tema alt vedamise pärast.
“Inimestele meeldiva käitumise vähendamine (teise nimega “närimine”) ja teie enesekindluse suurendamine, et usaldada, et teised inimesed saavad oma negatiivsete emotsioonidega hakkama, võib olla teie jaoks oluline töö, mida koos suhteterapeudiga teha, ” lisab Natasha.
Kas on aeg hakata veel sõrmi tõstma?
