Pärast hirmu sünnituse, unest suremise või rinnaga toitmise ees, kuni perekondlik seis meid lahutab, põhjustab ema viimase hirmu see lause: “Kirjutage kõigi nimed sellele lehele, et saaksime klassiga vestelda”.
Meie hirm on õhus tuntav, tunnete seda tüüpilist sügavat vaikust, enne kui pomm heidetakse.
Aastaid ja aastaid nõudeid õigus katkestada lahkuvad nagu hullud, igal ööl kell kolm, kui saabub järjekordne teade puidust mänguasjade heategevuslaadast, mille korraldab lapse õega klassis käiva lapse isa mehe vanaema ema. meie tütre sõber!
Kes ei karda klassivestlust ta on naiivne naine, liiga naiivne, et maailmas olla!
Me teame seda Ljuurde klassivestlust ei tohiks mingil moel demoniseerida, nagu me ei peaks tegema isegi tselluliidi, venitusarmide ja vareste jalgadega, aga see on juba teine lugu. Kuid me vajame reegleid (mida paljud ei tea), et saaksime elada kasulike teadetega, mõnikord söögiajast eemal, ilma aja raiskamiseta, mis võib kindlasti olla huvitava teabevahetuse allikaks.
Klassivestlus: 5 reeglit relvakonfliktide vältimiseks
Ausalt, minu mõlema tütrega on mul siiani väga vedanud, puu otsas ja punase sarvesaiaga. Seni puu otsas ja punase korrasarvega koputavad klasside emad-isad on nii sees kui ka väljaspool vestlusringi olnud üliviisakad. Ei mingeid mõttetuid arutelusid, poleemikat, diskrimineerimist ega prügikasti stiilis vestlust.
Peale mõne väga väikese vea, mis on tõesti tühine, sest keegi pole muidugi täiuslik, siiani pole ma puidule koputades ja punase korrasarvega kunagi pidanud kiivrit ja turvist selga panema, et kohtuda erinevad klassid. Kuid me kõik teame, et see on erand, mitte reegel. Lja klassivestlustes lähevad asjad sageli reeglite puudumise tõttu kehvemaks täpselt. Need heade kommete, põhihariduse põhimõtted, mis on võimelised tekitama ahelefekti.
Siin on 5 reeglit, mida klassivestlustes järgida:
1. Täishäälikuid pole
2. Teie lapsest pole videoid/fotosid
3. Ära ütle alati oma sõna
4. Ära kunagi ütle aitäh
5. Pole ükskõiksust
Esimene punkt: sa ei saa kahekümnele inimesele täishäälikuid saata. Ükski vabandus pole seda väärt, isegi mitte röövli jälitamine. Kui me kõik üksteisele täishäälikuid saadaksime, siis ma kinnitan teile, et keegi ei kuulaks enam midagi ja vestlusest saaks lihtsalt prügikast, kuhu oma häälest jäljed jätta.
Teine punkt: teie poeg on ilus, aga me ei taha teda ekraanil näha meie telefonist. Meie omadest piisab. Enamgi veel, mis juhtub teie lapse fotode ja videotega aluspesus, tualetis jms, Kas sa oled kunagi mõelnud? Õnnistatud olete teie, kes on rahus.
Kolmas: ei ole vaja alati protestivaimu vaimus sõna sekka öelda. Käte maadluse jaoks pole see kontekst, klassivestlus. See ei ole võistlus, kes on targem. Lase aeg-ajalt lahti.
Neljandaks: on okei, et klassivestlus on mitteametlik ja peab olema sujuvam, ilma pideva tänan, tere tulemast Ärge mainige seda. Aga aeg-ajalt, pidage meeles, et pole midagi võlgu.
Viies reegel: vältigem nii ükskõikset, äraolemist, mis tahes teemaga seoses küsida endalt, kas olete surnud või teie laps on klassi, kooli, riiki vahetanud, sisaldab. Mitte hoolimine ei ole praktilise olemise sünonüüm, kuid see on lihtsalt mitte hoolimise sünonüüm. Oma lapsest ja kogukonnast, kuhu ta on sisestatud.
Klassivestlus: domineerivate emade 5 tüüpi
Enne kui näete, mida 5 tüüpi emasid millega klassivestlustes kõige sagedamini “kokku puututakse”, on vajalik täpsustus. Jututubades me ei räägi oma menstruatsioonist, ei vaheta infot menopausi kohta. Me räägime koolist, ministrite ringkirjadest, sulgemisaegadest ja -päevadest, nii et ma ütleks nii, kuna see puudutab sisu pole sugukui ema ei ole lesk, on elukaaslane oodatud oma kohustusi täitma.
Siin on 5 tüüpi emade klassivestlusi:
1. Primipara
2. Kolme lapse ema
3. Seltskonnadaam
4. Töötav ema
5. Hästi tehtud, see isa
Esimene on ema oma kõige esimese kogemusega, kõigis valdkondades. Me kõik oleme seal käinud ja selles pole midagi halba. Ta tunneb ära selle järgi, et ta on hämmastunud kõige positiivsetest ja negatiivsetest külgedest. Probleem on siis, kui see on negatiivne, sest see võib tekitada poleemikat õe sõbra täi, nõbu, vanaisa, poja Austraalias elava sõbra onu pärast, et mitte nakatada teie õe poega. lapse sõber, kes pole kuu aega koolis käinud.
Teine on kellel on keskmisest rohkem lapsi ja ta peab teile seda igal korral ütlema, isegi kui selleks pole vajadust. Sina oled näljane, aga tema on rohkem näljane, sest tal on kolm last. Sina oled janu, tema on janusem, sest tal on kolm last. Peate poodi jooksma, aga ta teeb rohkem, sest tal on kolm last. Kolm last ammendavad peaaegu vestluse, mille ta lõpetab tegelikult alati numbriga kolm. Eelkõige on kolm vaest pisikest õigustatud vabandus, miks ta ei taha vestlusesse kaasata, kuna tal pole aega, kuna tal on kolm last.
Kolmas on see, kes teab kõike: lastenäitustest seltskondlike sündmusteni ja see on imeline. Ta tahab kõiges osaleda nii lastega kui ilma ja see on imeline. Probleem on selles, et kell kolm öösel või kell seitse pühapäeva hommikul on vestluses kirjutamine, plakatite, manuste ja PDF-ide seeria saatmine, millega võrreldes töö Exceli vaatamine on lõõgastavam.
Neljas on ema, kes ihkab nõuda oma sotsiaalset funktsiooni maailmas. Ta pole kunagi Conadi kassapidaja, alatasustatud raamatupidaja, koondamistasu saanud töötaja. Klassivestluses kvalifitseeruvad ainult need emad, kellel on enim tunnustatud elukutse: arst, kohtunik, notar ja nii edasi. Nad rõhutavad, et nad töötavad, nii et tagajärjeks on alati see, et nad ei saa. Nad isegi ei tea, millest kuradist me räägime, aga nad ei saa, sest nad töötavad.
Viimane on üks mu lemmikkategooriaid. Ma helistan neile meessoost. Nad on naised, kes mõtlevad ja elavad nagu alfaisased. Just nemad rõõmustavad jutuajamise üle, sest seal on isa ja ta pole lesk eh! See on lihtsalt mees, kes on sündinud viimase kolmekümne neljakümne aasta jooksul ja kes osaleb oma poja elus, õnneks end nimetamata emme. Aga isane kutsub teda emaks, ärge muretsege, tuletades teile meelde, et ta on hea isa, kuna registreerus vestluseks, te olete nõmedad emad, sest olete olemas.
