“Tehke, mida ma ütlen, muidu ei kutsuta teid minu sünnipäevale!”
“Ma ei kavatse olla teie projektis partner, kui te ei anna mulle lõunasöögi maiust!”
Seda tüüpi ähvardused on taktika, mida paljud kooliealised lapsed kasutavad konfliktide lahendamiseks. Vanemad ja õpetajad arvavad mõnikord, et need tavalised ohud on põhimõtteliselt kahjutud.
Lõppude lõpuks, kas need erinevad nii palju kommentaaridest, mida lapsed võivad oma elus kuulda täiskasvanutelt? See on väike samm sellest, et “Issi vii parem õigeks ajaks kooli, muidu on emme tema peale vihane!” “Kui sa mulle seda mänguasja ei anna, pole te enam mu parim sõber!”
Täiskasvanute ja laste versioon on mõlemad kiusamiskäitumise tunnused. Olen lastepsühholoog ja tean, et lapsed jäljendavad käitumist, mida nad kodus jälgivad. Kiusamine on seotud halbade tulemustega mitte ainult kiusatava lapse puhul, vaid ka kiusajate endi puhul, kellel on suurem risk kui nende eakaaslastel teismeeas kogeda depressiooni. Noored, kes on kiusajad, käituvad tõenäolisemalt agressiivse ja reegleid rikkuva käitumisega, neil on probleeme ainete tarvitamisega ja nad suhtlevad teiste selliste kalduvustega noorukitega.
Hea uudis on see, et vanemad saavad muuta oma konfliktide lahendamise viise, et näidata lastele, kuidas kasutada tervislikumaid ja positiivsemaid viise teistega suhtlemiseks.
Panna inimesed tegema seda, mida sa tahad
Kõigis kultuurides tegutseb enamik lapsi temperamendist olenemata kahte eesmärki silmas pidades: saada või teha asju, mida nad tahavad, ja vältida asju, mida nad ei taha.
Lapsed tahavad kallistusi ja kiindumust, kiitust, lahedaid mänguasju, maitsvat toitu ja maiustusi. Nad tahavad mängida, lõbutseda ja veeta aega pere ja sõpradega. Teise võimalusena ei taha nad teha asju, mis tunduvad väsitavad, stressirohked, hirmutavad või igavad, nagu koristamine, majapidamistööde tegemine, magamaminekuks valmistumine või raskete või tüütute koolitööde tegemine.
Mõelge kõikidele viisidele, kuidas saate panna kedagi tegema midagi, mis on tema jaoks ebasoovitav, eriti kui teil on nende üle võim. Võite kasutada positiivseid taktikaid, nagu otsene julgustamine, stiimulid ja kiitus. Võite proovida negatiivseid taktikaid, nagu ähvardused, manipuleerimine ja jõud. Mõned – viisakalt küsivad, palun ja iga kord aitäh – töötavad paremini kui teised, näiteks näägutamine või anumine.
Lapsed õpivad, millised taktikad töötavad ja on vastuvõetavad, nähes, kuidas täiskasvanud, kellel on nende üle võim, neid rakendavad.
Ühes äärmuses suurendab vanematevahelise agressiooni jälgimine laste kõrgendatud agressiivsuse ja vägivalla riski nende enda sotsiaalsetes suhetes. Stanfordi psühholoog Albert Bandura 1961. aastal läbi viidud uurimus “Bobo Doll Study” leidis, et eelkooliealised lapsed, kes nägid täiskasvanut elusuuruses täispuhutavat figuuri löömas ja jalaga löömas, olid pettumuse korral selle figuuri suhtes tõenäolisemalt agressiivsed.
Oma uurimistöös keskendusin lastele, kes puutusid vanematevahelise perevägivallaga kokku juba imikueas. Täiskasvanuna olid need nüüdseks täiskasvanud lapsed tõenäolisemalt nii oma romantiliste partneritega vägivalla ohvrid kui ka toimepanijad. Inimesed olid täiskasvanuna eriti vägivaldsed, kui nad puutusid kokku perevägivallaga eelkoolieas, mitte hilisemas lapsepõlves, mis viitab sellele, et varane lapsepõlv on vanemate jaoks eriti oluline aeg tervisliku konfliktide lahendamise modelleerimiseks.
Paljud inimesed ei kasuta regulaarselt füüsilist jõudu üksteise ega oma laste kallal, et saada seda, mida nad tahavad, seega pööravad lapsed tähelepanu ka sellele, kuidas toimivad peened taktikad, nagu manipuleerimine, ähvardused ja tõrjumine. Kui lapsed kuulevad pidevalt: “Kui te seda ei tee, jääte sellest ilma või ma teen seda teile”, saavad nad teada, et ähvardused on vastuvõetavad ja tõhusad, et panna teisi järgima.
Kuidas on lood veelgi peenema käitumisega, nagu vanemad kritiseerivad üksteist või kohtlevad üksteist vaikselt?
Kui lapsed kuulevad regulaarselt, kuidas täiskasvanud süüdistavad või alandavad teiste eneseväärikust – näiteks: “Emme on nii segane, et ta ei suuda end koos hoida!” või “Issi on nii laisk, emme peab alati kogu toiduvalmistamise JA koristamise tegema” – nad kasutavad neid strateegiaid suurema tõenäosusega sotsiaalse domineerimise saavutamiseks.
Laste jaoks muutub see sõnadeks “Sa ei saa meiega mängida, sest teie kleit on kole” või “Sa pole piisavalt tark, et olla minu partner.” Lapsed saavad aru üksteise nõrkadest külgedest ja õppida neid ära kasutama, et saada, mida nad tahavad.
Vanemate laste jaoks, kes jälgivad, kuidas üks vanem teist vanemat vaikselt kohtleb, saavad nüüd potentsiaalselt kasulikud strateegiad teiste “külmutamine”, “tühistamine” või “kummitamine”.
Modelleeriv lahkus
Kuidas on aga tagaküljega: kui agressiivsust või lugupidamatust modelleerivad vanemad on lastele kahjulikud, siis kas austuse, lahkuse ja kaastunde modelleerimine on kasulik? Vastus on jah.
Vanemad, kes esitavad üksteisele lugupidavaid taotlusi, tänavad ja kiidavad üksteist ning töötavad meeskonnana, kujundavad oma lastele tervislikke sotsiaalseid strateegiaid ning neil mustritel on pikaajaline kasu. Nende positiivsete oskustega relvastatud lapsed mitte ainult ei kiusa teisi, et saada seda, mida nad tahavad, vaid ka tõenäolisemalt tunnevad nad ise kiusamise ära ja hakkavad sellele vastu.
Näiteks kui ema on kannatlikum ja empaatilisem, samas kui isa suudab olla karmim ja “joont kinni hoida”, saavad vanemad töötada meeskonnana ja mängida üksteise tugevaid külgi. See võib tunduda nii, et ema teeb hommikuse rutiini sooja ja suunava julgustusega, samas kui isa vastutab magamamineku rutiinide jõustamise eest.
Selle laste jaoks märgatavaks muutmiseks on oluline see, et mõlemad vanemad kiidavad laste ees üksteise tugevaid külgi: üks vanem ütleb: “Aitäh emale, et ta meid õigel ajal kodust välja tõi!” Teine ütleb: “Jumal tänatud, et isa meid organiseerib!” See peen, kuid tuvastatav austus ulatub kaugele. Samuti näitab see, kuidas suhteid oma huvide edendamiseks positiivselt ja tervislikult kasutada.
Lapsed, kes on harjunud kasutama headust ja austust, et saada seda, mida nad tahavad, taluvad vähem kiusajate ebasõbralikku, alatut või manipuleerivat käitumist. Lahkus muutub sisemiseks ja see annab lastele võimaluse kiusaja eest eemale minna.
Lapsed jälgivad täiskasvanutel märke, kuidas tegutseda. Vanematel on võim selle üle, mida lapsed teevad ja kuidas, kuid neil on ka õigus näidata lastele, kuidas üksteist kohelda ja kuidas teha keerulisi asju, tundes samas end nende vastu hästi. Võti on headuse, meeskonnatöö ja tänulikkuse modelleerimine, et asjad saaksid hästi tehtud – ja teha seda kogu oma lapse elus, ideaaljuhul võimalikult varajases arengujärgus.
