Tere tulemast Kuidas ma seda teenseeria, milles anname teile seitsmepäevase lühiülevaate seksuaalelu võõrast.
Sel nädalal kuuleme 36-aastasest Sophiest*, kes pole kaks aastat seksinud.
Heterootiline Sophie oli pikaajalistes suhetes kogu oma 20ndate eluaastate jooksul, kuid pärast partnerist lahkuminekut viisid katastroofilised üheöösuhted pikaajalise juhusliku tsölibaadini.
Ta ütleb: “Ma ei kavatsenud kunagi nii kaua ilma seksita olla, see lihtsalt juhtus. Varem olid mul vahed vaid paariks kuuks.
“Ma tean, et parem on mitte seksida, kui purjuspäi võõra inimesega sessi pidada, tean, et kahetsen, kuid see muutub nüüd naeruväärseks.”
Birminghamist pärit suhtekorraldaja tunnistab siiski, et käib kohtingutel harva. Ta ütleb: “Ma leian, et kohtingurakendused on nii masendavad. Olen seda kõike läbi elanud: kummitusi, soovimatuid d*ck-pilte, negatiive. Ja ärge pange mind alustama Hinge’i kõige ühilduvama funktsiooniga.
“Kui ma sobiksin mõne meeldiva ja naljaka mehega, läheksin temaga hea meelega kohtingule ja võib-olla viiks see lõpuks seksini. Kuid ma pole kindel, et ta on olemas.
Ilma pikema jututa vaatame, kuidas Sophiel sel nädalal läks…
Järgmine seksipäevik, nagu võite arvata, pole töö jaoks ohutu.
Liituge Metro seksi- ja tutvumisuudiskirjaga The Hook-Up
Kas teile meeldib selliseid mahlaseid lugusid lugeda? Kas vajate näpunäiteid, kuidas magamistoas asju vürtsitada?
Liituge The Hook-Upiga ja me libiseme teie postkasti igal nädalal kõigi Metro uusimate seksi- ja tutvumislugudega. Me ei jõua ära oodata, millal sa meiega liitud!
neljapäeval
Midagi imelikku on toimumas. Mul on hiljuti tablett maha võetud ja mu seksiisu on läbi katuse.
Viimati seksisin 2022. aastal, mis mustvalgelt kirjutades tundub šokeeriv.
See oli ühe tüübiga, kellega kohtusin sõbra grillimisel. Ma olen enamuse detaile unustanud, aga ta oli ilus ja naljakas ja noh, ma olin purjus. Meil oli lõbus, kuid vahetult enne tema norskanud koksi rida viis kurikuulsa “pilly Willy” juurde ja see ei kestnud kaua.
Niisiis tegin pärast väikest lusikaga laskmist oma tavapärast tööd ja sain Uberi varakult koju. Kui ma oleksin teadnud, et järgmise seksini läheb nii kaua, oleksin võib-olla mõneks ajaks sinna jäänud.
Otsustasin pillidest loobuda, sest masendav tõsiasi on see, et puudub stiimul seda võtta ja ma unustan pidevalt. Olen sellega tegelenud teismeeast saati, nii et olen huvitatud sellest, milline on hormoonideta tsükkel.
Ja tundub, et esimene kõrvalmõju on seksimine ajus.
Viimased kaks aastat olen muidugi kiimas olnud, aga minu kuuliga seanss ajab tavaliselt asja ära. Aga nüüd mõtlen ainult seksile. See on nii hull, et kui ma üritan kodus töötada, pean minema ja tegema hädaabi – see on minu esimene kolmest „enesehoolduse” seansist sel päeval.
reedel
Täna õhtul on üks mu parima sõbra sünnipäev ja ma ei jõua ära oodata, et saaksin juua, lolli juttu ajada ja tantsida.
Nagu sageli juhtub, olen ma grupist ainuke, kes on vallaline.
Kui ma oma endise poiss-sõbraga lahku läksin, oli see jõhker, kuid ma eeldasin alati, et pärast leinaperioodi on mul järgmine kord.
Ainult, minuga pole seda lihtsalt juhtunud. Ma arvan, et see on osaliselt tingitud sellest, et 30. eluaastates vallalisi mehi on vähem, aga ka mina olen nüüd teistsugune.
Minu viimane suhe oli pigem halb kui hea – mu endine poiss-sõber oli sageli verbaalselt vägivaldne ja mu enesekindlus oli selle lõppemise ajaks murenenud. Tervenemine võttis mul kaua aega ja ma tean nüüd, et ma ei lepi millegi vähemaga, kui olen ära teeninud. Ma lihtsalt ei saa jälle nii õnnetu olla.
Kuid ma mõtlen ka, kas ma kardan haiget saada – ja kas see väljendub selles, et olen liiga valiv. Sest mul pole viimastel aastatel olnud nii palju kui olukorda, rääkimata kõigest, mis läheneb isegi suhte territooriumile.
Meil on lõbus õhtu ja õnneks ei tunne ma end kunagi veidrana. Pikaajalistes suhetes olevate sõprade hea asi tähendab seda, et nad ei hakka tantsupõrandal üksteist täis olema – nad on sellest kaugel. Selle asemel tantsime ringi nagu idioodid, enne kui sööme juustukrõpse. Ma arvan, et sellistest õhtutest ei hakka mul kunagi igav.
laupäeval
Jäin eile õhtul oma sõbra juurde ja ärkan üles, ronin tema voodisse ja räägin ööst, kuni tema mees meile teed teeb.
Oleme mõlemad kohutavas pohmeluses ja ma ütlen, et ainult rasvane hommikusöök muudab selle paremaks – aga mu sõbral on teine lahendus. “Ma pean täna end sättima,” ütleb ta lihtsalt.
Mind tabab järsku armukadedus, mille pärast mul pole partnerit (või isegi mitte af*ck sõpra), kellega laisalt pohmellis seksida. Sarv on tõeline ja veelgi hullem, kui teil on oma tungide rahuldamiseks ainult vibraator.
Lõpuks lohistan end voodist välja ja suundun tagasi koju, kus kohtun teise sõbraga, kellel on kolmekuune.
Vallalisel olemisel on palju eeliseid ja üks neist on see, et see on pannud mind tõesti küsima, kas ma tahan lapsi saada või mitte.
Kui ma oleksin näiteks ülikoolis mehega kohtunud, oleksin ilmselt pea ees abiellumise ja laste poole hüpanud, ilma sellele liiga palju mõtlemata. See on see, mida sa teed.
Aga kui sa oled 30ndates vallaline, sunnib see sind tõesti sellele mõtlema. Kas ma tahan lapsi nii väga, et ma külmutaksin oma munad? Kas ma läheksin kunagi üksi? Ja kas ma tõesti tahaksin sellest iseseisvusest loobuda, et seda teha? Võib-olla paneb see mind ebaküpsena kõlama, aga mulle meeldib väljas käia, mõnusates restoranides õhtust süüa ja reisida, kui tahan. Aus vastus on, et ma tõesti ei tea, kas ma tahan lapsi.
Mida ma tean, on see, et lapsevanemaks olemine tundub tõesti väga raske. Iga ema, keda ma tean, on alati kurnatud ja ausalt öeldes pole need emaduse reklaamid.
pühapäev
Olen enda seltskonnas kohutav ja teen sageli nii palju plaane, et mul pole kunagi aega lihtsalt mitte midagi teha. Tänane päev on selle ilmekas näide, sest vaatamata sellele, et mul on seni olnud tegus nädalavahetus, lähen ma sõbraga kohtuma pühapäevasele praepraele.
Ma ei tea, mis meie peale tuli, aga punane vein voolas ja see ei peatunud. Pärastlõuna keskpaigaks olime täiesti löödud ja just siis märkasin kõrvallauas ilusat meest.
Ma ei ole seda tüüpi, kes mehele läheneb – mul pole sellist enesekindlust – kasutan läbiproovitud ja järeleproovitud taktikat: vaata-vaata-kuni-märkavad. Kuid Hollandi julgusest õhutatuna viskasin ettevaatlikult tuulde ja marssin edasi.
Tema nimi oli Sam*, ta oli kena, lokkis juuste ja naeratavate silmadega. Ta küsis palju küsimusi, vestles oma perekonnast ja tundus tõesti normaalne.
Lahkumise ajaks polnud kellelgi vaja seda öelda, läksime koos koju.
Varem olin vandunud seksist võõrastega – see ei ole kunagi väga hea ja pärast mind valdab alati häbi –, kuid midagi Samis tundus teisiti. Ta hoidis mu kätt kodubussis ja vestles eemal, nagu oleksime üksteist juba aastaid tundnud. Mäletan, et mõtlesin, et iga pealtnägija võib kergesti arvata, et ta on minu poiss.
Minu juures oli meil kindel 7/10 seksi. Ma teesklesin esimest orgasmi, kuid teine oli väga tõeline. Kui mul oli mure, et olen mõne liigutuse unustanud, poleks ma pidanud muretsema – ja mitte kiidelda, aga annan suure pea.
Pärast kahte pikka aastat tundus seksimine üsna hämmastav. Miski pole päriselt sarnane.
Ainus probleem oli selles, et me tegime ühe rumala vea: pärast esimest vooru tuli kondoom ära ja kui me seda uuesti proovisime, ei pannud me sekunditki peale. Soovin, et mehed muretseksid kaitsevahendite kandmise pärast veidi rohkem. Tundub, et ma olen alati see, kes küsib “varude” kohta või koperdab ringi, et kondoomi leida.
Pärast seksi jäime teineteise vastu kaisus magama. Ausalt öeldes ei tunne ma suhtes olemise juures kõige rohkem puudust metsikutest kireõhtutest, vaid mitteseksuaalsest intiimsusest. Varastatud kallistusi ja otsmikusuudlusi saate ainult kelleltki, kes teid tegelikult armastab. Ja kuigi tänane õhtu oli suurepärane, ei saa seda kunagi võrrelda seksiga kellegagi, kellega teil on emotsionaalne side.
esmaspäev
Sam lahkus varakult, et tööle asuda, ja ma lohistan end pooleldi purjus, pooleldi magama jäädes kontorisse ja üritan käituda nagu tavaline inimene. Muidugi saadan ma oma tüdrukute grupivestlusele sõnumi, et anda teada, et olen seda teinud, põud on möödas. Tekstid ‘palju õnne’ ja ‘jaa, sa seksisid!’ tulge sisse.
Suundun lõuna ajal apteeki, et võtta hommikused tabletid, ja tunnen kergendust, et naisproviisor on viisakas ja täiesti hinnanguteta.
Sam* saadab mulle sõnumi, et tal oli suurepärane õhtu. Vastan samaga ja et tahaksin teda uuesti näha.
Aga õhtuks on tunnid möödas ja Sam pole vastanud… miski ütleb mulle, et ta ei vasta.
teisipäeval
On juhtunud paratamatu: olen seksinud ja nüüd on mul soor. Hoolimata sellest, et olen vaimustuses, et olen lõpuks uuesti seksinud, ei ole mu vagiina seda.
Veedan tööl tööl kohmetult oma toolis, püüdes mitte tekitada röntgenisagedusega sügelust ja tormasin tualetti, et lisada ohtralt Canesteni.
Üritan end tööga hajutada, aga sellest pole kasu. Pärastlõuna keskpaigaks teesklen peavalu ja lähen sealt kuradile minema, et saaksin rahus kannatada.
Vaatan enne magamaminekut telefoni ja näen, et Sam on mu sõnumit lugenud, aga pole vastanud.
kolmapäeval
Ärkan üles ja õnneks näib mu pH tasakaal normaliseeruvat. Kuid Samilt pole ikka veel sõna ja ma olen nördinud. Isegi kenad poisid pole tegelikult toredad. Mida vanemaks ma saan, mõtlen, kas veedan oma elu lihtsalt teiste inimeste üle õnnelikuna, saavutades verstapostid, mida ma kunagi ei saavuta.
Olles enda haletsemisest tüdinenud, otsustan minna jõusaali. Raskuste tõstmine ja higistamine tekitab minus tugeva tunde – füüsiliselt ja vaimselt.
Kodus ma vaatan “Nobody Wants This” (Adam Brody on mu süda) ja söön M&S-i küpsiseid ning mõtlen viimastele päevadele.
Vaid ühe nädala jooksul olen veetnud aega suurepäraste sõpradega, tantsinud nii, nagu keegi ei vaataks (või vähemalt, ma loodan, et nad seda ei teinud) ja seksinud ägeda mehega – ja ma olin piisavalt julge, et seda teha. esimene käik, midagi, mida ma poleks paar aastat tagasi kunagi võimalikuks pidanud.
See ei pruukinud lõppeda armastusega – või millegi vähegi sarnasega –, aga mul oli kindlasti lõbus ja kas see polegi elu mõte?