“Ma tahan lahusolekut,” ütlesin oma mehele.
Ta uimastati vaikusesse. “Olen kolm kuud rentinud korteri tee ääres, et saaksime linnupesa, teate?” Lisasin.
Mu abikaasa ei teadnud, mis oli linnu pesitsemine-kus lapsed viibivad peremajja ja vanemad elavad selle maja ja teise vahel kordamööda-ning ta ei hoolinud. Ta oli liiga šokeeritud asjaolust, et tahtsin asju kõigepealt lõpetada.
Talle oli see sündmuste pöörde käes pime. Ma olin siiski tagasi astunud tõsiasjast, et meie abielu oli mitu kuud lõppenud. Pidev raev minu sees oli muutnud selle vältimatuks.
Tema jaoks olid asjad korras. Kuidas võiksid kaks samas suhetes olevad inimesed end selles nii erinevalt tunda? Miks ta polnud õndsalt teadlik, kui ma õnnetu olin?
Ta ei teadnud, kuid mind tarbis pahameel.
See on tunne, et enamik, kui mitte kõiki, on naised tuttavad. Bathi ülikooli avaldatud artikli kohaselt käsitlevad naised 71% leibkonnaülesannete vaimsest tööst, võrreldes meestega, kes haldavad vaid 45%.
Me kanname paari vaimset koormust üksi – nähtamatu, kuid samas kurnav sünnitus, mis tegeleb pere ja kodu juhtimise logistiliste ja emotsionaalsete nõuete haldamisse.
Tehade loetelu on meie ajus lõputu silmuse peal. See on see, mille peale me mõtleme, kui puutume kokku sokiga, mis on ära visatud, tualettruumi iste püsti või kui meilt küsitakse, kus on midagi, mis on õhtusöögiks või kui ostsime looru.
Need pealtnäha pisikesed rikkumised meie ajujõudude ehitamisel, et luua raske koormus – see, mida naised tunnevad sageli, et me üksi õlastavad.
See oli see, et “üksi” tabas mind kõige raskemini ja pani mind tahtma eraldumist.
Kahe 11 ja 8-aastase lapsega, koer, hüpoteek, täiskohaga töökohad ja eakad pered, kes hoolitsevad, elades majas koos mehega, kes ei aidanud pereelu tüütu, kuid hädavajaliku pisiasjaga.
Asi polnud selles, et ta oli laisk või ei huvitanud. Ta lihtsalt ei saanud seda. 80ndatel ja 90ndatel kasvanud poisina polnud teda vaimse koormuse äratundmiseks ja haldamiseks koolitatud samamoodi nagu tema naissoost kolleegid.
Leiaksin põrandalt, kuid mitte ära visatud poksija lühikesed lühikesed püksid sisse pesu prügikast ja ma plahvataksin. Ta oleks hämmingus ja süüdistas mind üle reageerimises.
Tema jaoks oli see vaid paar poksija lühikesi pükse; Minu jaoks esindas see miljonit muud madalatasemelist õigusrikkumist, mis oli jätnud mind pahameeleks.
Ma vihkasin inimest, kelleks mul oli saanud, ja iga kord, kui ma naistega räägin, ütlevad nad mulle, et nad tunnevad sama.
Vaimne koormus on meie emade kingitus. See on põlvkondade kaudu naistele antud, tulenedes traditsioonilistest seadistustest, kus mehed läksid tööle ja naised jäid koju.
Välja arvatud see, et enamik naisi ei viibi enam koju.
Kui patriarhaat patsutas meile pähe ja lubas naistel tööle minna, ütlesid nad: “Minge edasi ja on see kõik olemas”. Mida nad mõtlesid, oli “teha seda kõike”, sest kuigi 60% peredest tugineb kahele palgale, viivad naised keskmiselt 60% rohkem tasustamata kodutööd kui mehed.
Kui mu abikaasa küsis, nõustusin vastumeelselt proovima paaride teraapiat, kuid ma polnud lootusrikas. Füüsiliselt olin endiselt abielus, kuid emotsionaalselt väljusin juba ammu enne seda.
Vaimse koormuse päevikud
Cat Simsi vaimse koormuse päevikud (16,99 naela, galeriiraamatud) on väljas 3. juulil. Tellige koopia siit.
See oli nii kaua aega, kui ma tundsin end oma mehega meeskonnast. Selle asemel oli see hakanud tunduma nagu näljamängude abieluversioon – võitlus surmani – ja vahepeal peaksin tegema pesumägi.
Ma uskusin, et mu abikaasa oli 100% probleemist, kuid just paarideraapia ajal pidin leppima sellega, et võib -olla see polnud täiesti tõsi.
Vaatamata oma küünilisusele andsin teraapiale oma kõik. See andis meile ruumi suhtlemiseks, võrreldes karjuva matšiga, mis meil oleks pärast seda, kui ma oleksin kokku puutunud räpase plaadiga, mis murdis kodu kaameli selja.
Sain teada, et ma tuginesin telepaatiale kui tõhusale suhtlusvormile, et minu täiuslikkuse ootused tegid kellelegi võimatuks mind, et ma ei väljendanud oma soove ja vajadusi regulaarselt ja rahulikult ning et abi küsimine tundus haavatavusena, mida ma ei tahtnud paljastada.
Minu abikaasa poolt tunnistas ta, et on alahindanud tööd, mida tegin taustal, et ta oli “las ma sellega edasi astuda”, et ta ei reageerinud hästi sellele, et talle öeldakse, mida teha, ja et ta polnud tegelikult minu vaatenurka kuulnud, sest ta oli liiga hõivatud kaitseks.
Abielu ümber ehitades võltsisime laste ees normaalsust, kuid kui neid seal polnud, tõrjusime üksteisest nagu magnetid.
Me ei saanud end suhelda ilma, et seal oleks mõõdukat terapeuti. See oli aeglane ja valulik taastumine, millele me mõlemad pidime iga päev pühenduma, isegi kui üksteist vihkasime.
Sain lõpuks aru, et hoolimata sellest, kui palju ma temperamenti kaotasin ja uksi kaotasin, ei pane see mu meest tegema seda, mida mul vaja oli. Pidin kohandama seda, kuidas suhtlesin vajaliku ja uskuma, et mu abikaasa kohtub minuga poolel teel.
Ma nõustusin, et tema “kasutus” ei osutanud armastuse puudumisele, vaid ühiskonna vältimatule tagajärjele, kus naisi hoolitsetakse, alates hetkest, kui nad Maa ääres maha pritsib, vaimse koormuse haldamiseks ja mehed mitte.
See pole naiste süü, et me näeme vaeva vaimse koorma juhtimise nimel, ja pole meeste süü, et nad näevad selle mõistmise nimel vaeva, kuid meie kohustus on olla jalgrattamurdjad ja seda muuta.
Jagage oma seisukohti allolevates kommentaarides.
