Ma vihkan emaks olemist, aga ma armastan oma last

Mul on halb isegi sellele mõeldes, rääkimata selle valjusti ütlemisest, kuid see on tõsi: ma vihkan emaks olemist. I teha armastan oma 3-kuust tütart – ta on imearmas ja armas ning kõike seda, mida lapselt soovida. Kuid ma igatsen oma maailma enne teda ja ma vihkan teadmist, et kogu mu ülejäänud elu määravad kellegi teise vajadused.


See läheb lihtsamaks, ma tean. Ta muutub minust vähem sõltuvaks iga pisiasja pärast ja lõpuks ei vaja ta mind (vähemalt see on plaan). Kõik räägivad teile, kui kiiresti see kõik möödub ja et peaksite nautima iga sekundit sellest vastsündinu etapist. Kuid ma tõesti vihkan seda, et kulutan iga hetke lapse toitmisele, vahetamisele, magama panemisele, meelt lahutada… Ma tahan tagasi oma vana elu, kus olin organiseeritud ja tegin asju oma ajakava järgi.




Ma ei tahtnud isegi lapsi, aga kui sain 30-aastaseks, lõi mu loll bioloogiline kell sisse. Me proovisime abikaasaga tervelt kaks aastat rasestuda ja kui lõpuks tahtsime, olin nii õnnelik ja elevil ja lihtsalt. rõõmustav. Siis sündis mu tütar ja see kõik tabas mind korraga: mu vana elu on läbi – vähemalt järgmiseks 18 aastaks. Ma ei tea nüüd, kas ma olen emaduse jaoks välja lõigatud.


Mul oli pärast sünnitust beebibluusihoog, aga ma ei usu, et see nii on. Esimese ja kolmanda kuu vahel on asjad paremaks läinud, kuid paranemine pole nii drastiline, kui lootsin. Asi pole selles, et ma oma last ei armasta; lihtsalt ma ei tunne end oma ema rolliga väga seotuna.


Asja teeb minu arvates hullemaks see, et tundub, et ma ei ole lubatud niimoodi tunda. Ma võin oma mehega sellest asjast rääkida, aga ka temal on hädas kogu esmakordse lapsevanema asjaga. Kui ma isegi vihjan kellelegi teisele, et emadus ei ole ainult päikesepaiste ja vikerkaar, siis kohtab mind kohmetu vaikus või üldine vastus: “Oota, kuni nad hakkavad hambaid tulema / nautige seda nüüd, sest see aeg lendab mööda”.




Ma saan aru, kust inimesed tulevad, aga mõnikord inimene — isegi a ema– tuleb lihtsalt õhutada. Ja pärast ühte eriti rasket päeva oma tütrega kahekesi kodus tegin just seda. Selle asemel, et sõbrale helistada ja mõelda, kas kogu see emaks saamine oli viga, jagasin oma tundeid võõrastega Internetis ja postitasin Redditi.


See oli tõesti katarsis, sest mul oli lihtsalt vaja see kõik oma rinnast lahti saada. Nii palju kui ma oma tütart armastan, ei naudi ma emaks olemist. Ma kartsin veidi, et inimesed tulevad mulle kommentaarides kallale ja ütlevad, et olen koletis, kuid tegelikult toetati mind tohutult. Selgub, et paljud vanemad tunnevad samamoodi ja mõtlevad ka, kas võib-olla oli laste saamine viga. See ei tee neist kohutavaid vanemaid ega halbu inimesi – see tähendab lihtsalt, et nad on ausad.


On olnud nii julgustav kuulda, kuidas teised vanemad räägivad oma kahtlustest ja pettumusest. Ja pärast seda, kui olen kuulnud teistelt emadelt, kes nägid vaeva vastsündinu staadiumiga, siis ma tõesti arvan, et hakkan nüüd rohkem emadust nautima, kui mu tütar on veidi suurem ja tema isiksus hakkab läbi paistma.


Vahepeal on mu tütar armastatud ja hästi hoitud. Paljud inimesed küsisid, kas ma põen sünnitusjärgset depressiooni, kuid pärast rääkimist mitme emaga, kellel on see olnud, ma ei usu, et põen. Sellegipoolest tunnen end nüüd volitatud rääkima oma arstiga sellest, mida ma kogen. Pole häbi, kui mõtlen hetki, kas ma pole lihtsalt emaduse jaoks välja lõigatud.




Mind teeb kurvaks, et kuigi sain võrgus sellist tuge teistelt vanematelt, on see päriselus siiski mõnevõrra tabuteema. Nii mõnigi meist on hädas sarnaste tunnetega seoses emadusega, kuid me ei tunne, et see oleks midagi, millest saaksime rääkida. Kui me seda teeksime, võiksid paljud teised värsked emad vältida end üksikuna. Loodan, et saan vestluse alustamisel väikese osa olla.


*Kaasautori identiteedi kaitsmiseks on nime muudetud.