Me poleks kunagi kokku saanud, kui meie partnerid poleks surnud

Seistes meie hotellitoas Colchesteris, oleks mu sõbranna Emma ja mina pidanud meie nädalavahetuse pausist põnevil olema.

Kahjuks oli ta selle asemel pisarates.

Midagi, mida ma varem teekonnal ütlesin, oli teda selgelt ärritunud ja kuigi ma ei mäleta täpseid sõnu, mida ma kasutasin, tean, et see puudutas mu eelmist partnerit ja kuidas ta lähedase perega suheldes asju tegi.

Sellel põhjusel on oma uue partneri jaoks endine väljavalitu, rääkimata võrdlusest, oma uue partneri jaoks. Kuid meie jaoks oli see natuke keerulisem …

Emma ja mina oleme mõlemad lesed.

Emma abikaasa oli surnud 2006. aastal ajukasvajasse ja kaotasin aasta pärast seda oma naise Vikki rinnavähile.

Ehkki me ei pea seda kunagi silmas, on minevikul mõnikord kombeks tulla kingitusi kummitama.

Armastus oli olnud mõlemast meelest kõige kaugem asi, kui meie teed ületasid 2008. aastal. Tegelikult juhtus see täiesti juhuslikult.

Meie lapsed olid koolis samas klassis ja kohtusime algselt tema tütre sünnipäevapeol. Meie esimene vestlus oli väga otsene – rääkisime teiste inimeste leina reaktsioonidest ja tundus, et klõpsasime kohe.

Mulle meeldis ta väga – ta tundus tark, naljakas ja kartmatu – ning arvasin, et ka tema on uhke. Ma võisin kohe sügavamat suhet ette kujutada – see oli tõesti nii hetkega -, kuid lükkasin selle tagasi, kuna see tundus liiga lihtne.

Kuidas võiks ka armas, hämmastav naine, kes mind mõistis, olla lesk?

Peegelduse osas oli probleem aga minu enda küünilisus ja enesekindlus. Pärast seda, kui mul oli nii kaua raske aeg, pidin lubama end leppida sellega, et minuga võib jälle juhtuda midagi imelist, et ma teen tõeliselt uut ja õnnelikku elu.

Kui me lõpuks kokku saime, olid teised inimesed meie Hollywoodi lõpu üle nii selgelt rahul, et nad viivad mind parteidel kõrvale, et väljendada, kui rõõmsad nad olid.

Muidugi olime ka õnnelikud. Kui lein oli ilmselgelt suur osa sellest, mis meid esiteks kokku viis, pakkis meid ka suhte uudsusesse.

See oli selline kergendus lihtsalt kellegagi uuesti jagada, lõbutseda, olla normaalsed – sellised lihtsad asjad nagu kinos käimine, rannikualade jalutuskäikude nautimine, lastega lauamängude mängimine – see oli kõik selline muutus pärast aastatepikkust haiglaravi, skannimist ja testi tulemusi; Tunne, nagu oleks teie elu alalise kalju äärel.

Ja jah, see aitas kaasa sellele, et tema ja mina mõistsime mõlemad üksteist nii, nagu meie sõbrad ja perekond ei suutnud – selles polnud midagi halba, vastupidi, see oli suurepärane.

Me teadsime, mis tunne oli nende valulike varajaste tähtpäevade – sünnipäevad ja jõulud läbi saada. Saime aru, kuidas oli tunda keskmiselt lihtsalt üles tõusmist ja ilma nähtava põhjuseta tundma jälle kaotuse järsku purustavat raskust.

Umbes aastas hakkas aga pead toetama agiteeriv, nigeeriv hääl.

Sealt muutusid silmatorkavamaks vältimatud tüsistused, kahtlused, mured, ebakindlus – mis minu arvates oli alati olnud – silmatorkavamaks.

Kas meie atraktsioon oli lihtsalt suitsukreen? Kas meil oli tõesti midagi enamat kui tragöödia ja valu ning üsna hea tunne tamme ja tamme-vankumise matusepuhurite suhteliste eeliste suhtes? Või oli surm nii suur osa meie suhetest, see oli kõik meietõestioli ühist?

Mõlemal juhul ei olnud meie valik lõpetada oma suhted oma eelmiste partneritega, kuidas saaksime kunagi uut partnerit korralikult armastada, kui me ei oleks kunagi otsustanud lõpetada eelmise armastamise?

Siis oli tõsiasi, et kuigi me vältisime mõningaid lahutusi pilgutamast kibedust ja kibedustunnet, oli veel midagi sama tugevat, millega pidime võitlema: surnu jumaldatud.

Surnud inimesega ei saa võistelda.

Nad ei tee vigu ja see on loomulik kalduvus minevikku – korratud bitte, vaeseid bitte – maalida neid, kes on läinud roosilises toonis kuskil täiuslikkuse piirkonnas, ja just seda ma tegin sellel Colchesteri hotellitoas mõtlematuse hetkel.

Õnneks teadsin, mida ma kohe teinud, ja vabandasin, ning ta võttis vastu ning kolisime sellest mööda. Üks asi, mida oleme mõlemad oma ühisest minevikust edasi kandnud, on suutmatus hoida viltu.

Tänapäevani vaidleme Emma ja mina harva ja kui me seda teeme, peatab üks meist selle peaaegu kohe – mitte sellepärast, et me oleme pühakud, vaid sellepärast, et pärast kõike, mida oleme läbi elanud, teame, et seekord on nii hinnaline ja me ei raiska seda pigem.

See on üks põhjusi, miks me ei ole lõpuks lasknud oma topeltkaldes meid üle jõu käia. See ja asjaolu, et meie suhetel on nii palju rohkem kui meie ühist kogemust partneri kaotamisel.

Teeme üksteist õnnelikuks. Me ajame üksteist naerma. Oleme üksteisest huvitatud, üksteisega tegelevad. Me igatseme üksteist, kui oleme lahus.

Ehkki on tõsi, et me poleks kokku saanud, kui meie partnerid poleks surnud, poleks me kindlasti ka nii kaua üle elanud, kui me poleks palju rohkem jaganud.

Tegelikult on meie suhet mitte kaugeltki nõrgenenud või õõnestatud meie jagatud ajalugu, mõnes mõttes seda tugevdanud.

Meil on parem vaatenurk, kui igapäevased asjad valesti lähevad; Meil on omamoodi meede, mille suhtes me asju hindame ja kui olete oma partneri libisemise ajal abitult vaadanud, selgub, et baar on üsna kõrge.

Elu on väga lühike ja me ei taha seda enam lasta mööda libiseda. Me tahame elada. Me tahame õitseda. Me tahame lõbutseda. Ja see on kõigile, kas lesk või mitte, kindlasti lõppeesmärk.

Jagage oma seisukohti allolevates kommentaarides.