Me kõndisime 2017. aastal läbi Eppingi metsa, kui mu abikaasa ütles mulle, et soovib lahutust.
Oli vaikne ja niiske, varasügisel, puud hakkasid lihtsalt kuldseks muutuma. Draama polnud. Ei karju. Pole avalikku jaotust. Lihtsalt meie jälgede aeglane heli lehtede multšil ja siis sõnad, mida ma polnud oodanud kuulda.
Mäletan, et pöördusin tema poole ja ütlesin: “Sa oled, kas pole? Sa palud lahutust. ” Ta noogutas.
Tundus, et maapind kaob minu all. Minu esimene mõte oli: kuidas ta seda nüüd teha saaks? Meie tütar pidi alustama keskkooli. Meie poeg valmistus oma GCSE -deks.
Kuid minu teist mõtet oli raskem tunnistada. Võib -olla oli tal õigus.
Väljastpoolt nägi meie abielu ideaalne. Olime koos olnud 21 -aastaselt, kohtusime ülikoolis 1991. aastal. Ta tegi ettepaneku kaks kuud pärast kohtumist, basseini mängimise ajal kriidi kukutamist ja painutasime ütlemist: “Kui ma siin ma all olen, kas abiellute minuga?”
See oli impulsiivne ja romantiline. Ma ütlesin kohe jah.
Jäime 17 aastat kihlatud, mis kõlab nüüd absurdselt, kuid see sobis meile sel ajal. Töötasin, siis treenisin, kasvatasin siis lapsi. Me olime elanud ja abielu tundus nagu midagi, milleni saame lõpuks ringi.
Meil oli oma poeg 2001. aastal ja tütar 2007. aastal ja lõpuks abiellusime samal aastal.
Inimesed arvasid, et oleme kuldne paar – aga tõde oli keerulisem.
Me võõrustasime iga -aastaseid pidusid, inimesed ütlesid, et meie kodu oli soe ja külalislahke ning paljuski oli see. Olime selle nii tahtlikult ehitanud – kuna ma kasvasin üles kaoses.
Mu vanemate abielu lõppes siis, kui olin seitsmeaastaselt, pärast aastaid paadis elades, riikide vahel purjetades. Olime alati liikumas.
Need varased kogemused kujundasid mind ja ma vandusin, et loon abiellumisel teistsuguse elu – see oli maandatud ja usaldusväärne. Arvasin, et pere koos hoidmine oli kõige olulisem, mida vanem teha sai.
See usk jooksis nii sügavale, ma ei seadnud seda kunagi kahtluse alla. Mitte enne, kui ma pidin.
Minu abikaasa ja minu vahel oli alati olnud probleeme, muidugi isegi enne abiellumist. Vaidlesime tavaliste asjade üle: raha, lemmikloomad ja lapsevanemad.
Tagantjärele vaadates oli tunne, nagu oleksime sama ruumi pärast: mõistlik, inimene, kes teadis kõige paremini.
Me ei rääkinud hästi. Meie suhtlus oli reaktiivne, pingeline ja vältimatu.
Olime aastate jooksul mitu korda teraapias käinud, kuid sessioonid ei andnud meile kunagi vahendeid edasiliikumiseks. Rääkisime oma lapsepõlvest, justkui nad kõike seletaksid, kuid miski ei aidanud meil teisiti kuulata ega konflikte paremini juhtida.
Arvasime, et abiellumine võib aidata; Ja see oli suurepärane pidu, täis armastust.
Siis tulime koju ja kõik samad probleemid ootasid endiselt ukse ees.
Olin sageli üksildane. Me ei jõudnud enam üksteiseni – mitte ainult füüsiliselt, vaid ka emotsionaalselt ja vestluslikult. Oli õhtuid, kui ma räägin ja ta ei vaataks üles.
Ma lõpetasin proovimise. Ma bussisin end emadusega, tööga, kodu jooksmisega.
Kui ta ütles sõna lahutus, ei olnud ma täielikult pime. Mul oleks olnud sissetung; Ma polnud lihtsalt lasknud endale ette kujutada, et see võib olla tõeline. Olin ehitanud kogu oma väärtustunde viibimise ümber. Ümber selle tööle.
Uskusin, et olen liim. See, kes hoiab perekonna kuju. Ma ei saanud aru, et liimiks olemine tegi mind rabedaks.
Pärast metsa vestlust kõndisime vaikuses koju ja tegin teed.
Ma ei mäleta, kui ma sel õhtul nutsin. Arvan, et istusin lihtsalt köögilaua taga, uimastatud. Mul oli südamest murtud. Ma olin maruvihane. Tundsin end mahajäetuna, vallandati, lahti.
Ja ikkagi, kuskil valu all tundsin ka midagi muud. Tundsin kergendust. Nagu oli uks avatud.
Kõik raskete vestluste kohta
Eve Stanway on lahutus ja 25 -aastane treener ja psühhoterapeut. Tema uued raamatuvestlused The Shoreline’is, keskendudes keerukate vestluste kunstile, on nüüd saadaval
Ööbisime mõnda aega samas majas. Ta kolis lõpuks läheduses asuvasse korterisse, kuid tuli kaks korda nädalas tagasi lastega. Neil päevil panin end kaduma. Uskusin valesti, et laste kaitsmiseks pidin kõik vaevatuks tegema. Arvasin, et kui ma seda kõike lihtsalt koos hoian, oleksid need turvalised.
Vahendamine ebaõnnestus, muutudes pingeliseks ja kaitsvaks; Niisiis esindasime end lõpuks perekohtus.
Istusime läbi kogu protsessi lõpliku kohtuistungi juurde, kus kohtunik otsustas, kuidas kõik jaguneb. See oli pikk, paljastav ja sügavalt isikupäratu. Mäletan, et vaatasin seda võõrast, kui meie elu tema kätes mõtlesin: “Kuidas see meiega juhtus?”
Tegelikult juhtus kõige raskem töö väljaspool väljakut. Pidin endast öelnud loo lammutama, et olen kõige raskem, et mulle oli tehtud ülekohut.
See võttis aega, kuid hakkasin oma osa asjades nägema. Ma nägin, kus ma olin sulgenud. Kus ma olin kontrollimiseks klammerdunud. Kus ma olin tõde kartnud, isegi kui seda õrnalt pakuti.
See jalutuskäik muutis mu elu. Töötan nüüd lahutus- ja lagunemise treenerina, aidates inimestel lahutuse osas navigeerida, et keegi ei valmista teid ette: emotsionaalne maastik. See osa, kus identiteet, lein, hirm ja häbi istub kõik laua taga.
Mida ma nüüd tean, on see, et lahutus pole teie loo lõpp. See on uue peatüki algus.
Mu abikaasa ütles mulle midagi, mida ma ei osanud enda jaoks öelda, ja nüüd olen talle sügavalt tänulik.
Ta rääkis oma tõde. Ta ütles, et on õnnetu. Ma ei kuulnud seda toona. Nüüd näen julgust selles, mida ta tegi.
Tal oli õigus. Me pidime kasvamiseks lahti laskma.
Ja me tegime.
Jagage oma seisukohti allolevates kommentaarides.
