Tere tulemast Kuidas ma seda teen, sari, milles anname teile seitsmepäevase põgusa pilgu võõra mehe seksuaalellu.
Sel nädalal kuuleme Malvika Padinist, 29-aastasest panromantilisest aseksuaalsest kirjanikust, kes ei seksi.
“Ma olen seksi suhtes täiesti vastumeelne,” ütleb ta Metroo. “Ma pole kunagi tundnud end mugavalt ega igatsenud seksuaalset intiimsust ja olen õnnelik, et elan seksivaba elu.”
Kuigi Malvika on aseksuaalsuse spektris, suudab ta end siiski leida romantiliselt teda köidab iga sugu, aga ta lihtsalt ei ole seksuaalselt meelitanud kedagi.
Ta lisab: “Ma tahaksin, et mu seksuaalelu oleks olematu, kuid romantiline partner siiski aktsepteeriks seda.”
Niisiis, ilma pikema jututa, siin on, kuidas tal see nädal läks…
Hoiatus. Nagu võite arvata, ei ole järgnev töö jaoks ohutu.
esmaspäev
Täna lihtsalt uurin ja kirjutan mõned funktsioonid, enne kui veedan aega oma armastatud lemmikloomaga.
Liituge WhatsAppis Metro LGBTQ+ kogukonnaga
Tuhandete liikmetega üle kogu maailma on meie elav LGBTQ+ WhatsApp kanal kõigi viimaste uudiste ja oluliste LGBTQ+ kogukonnaga seotud probleemide keskus.
Lihtsalt klõpsake sellel lingilvalige “Liitu vestlusega” ja oletegi! Ärge unustage märguandeid sisse lülitada!
Ja nagu iga teine esmaspäev mu elus, ei seksi ma kellegagi. Lähitulevikus see ei muutu.
Ma olen täna siiski meenutavas tujus ja mõtlen oma endistele. Panromantilise aseksuaalina olen ma varem suhetes olnud, kuid ma pole kunagi nendega seksinud.
Oma kolmest partnerist olin neile kõigile otsekohene seksikartus – ja nad näisid mind alguses aktsepteerivat. Siis, kui me edasi liikusime, olid nad šokeeritud, et see ei olnud lihtsalt faas või midagi, mis “muutub aja ja usaldusega”.
On väsitav selgitada kellelegi midagi sügavalt isiklikku ja tunda kergendust, et ta on aru saanud, kuid mõistmaks, et on teisiti.
Ma ei jäta alla, et usaldusel võib lõpuks olla roll minu seksivõimalusega rahulolu muutmisel, kuid see võtab palju kauem aega, kui enamik inimesi eeldab. Ja kui uskuda, ma lihtsalt ei taha seksi.
Isegi kui nad märgivad kõik minu intiimsuse lubade ruudud, võivad nad saada vaid kiireid nokitsemisi – kui sedagi! Ma ei saaks kunagi seksida, et kedagi rahustada, hoolimata sellest, kui väga ma neid armastan.
teisipäeval
Istun kodus laua taga ja kerin oma WhatsAppi, kui mul tekib soov avada üks paljudest telefoni unustatud kohtingurakendustest.
Iga kord, kui tunnen end eriti üksikuna või valesti mõistetuna, võtan mängu ja otsin oma rakenduste poest armastust või kaaslast.
Tavaliselt leian end otsimas “kohtingurakendused aseksuaalidele” lootuses, et sealt on midagi minu jaoks. Mõnikord komistan rakendusse, mis kõlab liiga hästi, et olla tõsi – ja tavaliselt on.
Ma pole kunagi niimoodi armastust leidnud, kuid olen saanud paar sõpra – nad ei küsi mu seksuaalsete eelistuste kohta ega hooli sellest. Ja see teeb mind õnnelikuks.
Selgub, et pole palju neid, kes soovivad suhet ilma seksita, mis tähendab, et seksikartlik inimene, kes ihkab romantilisi suhteid, võib olla üksildane. Sellegipoolest üritan ma jätkuvalt suhelda kellegi uuega, lootuses, et nemad saavad lõpuks sellest aru.
kolmapäeval
Jällegi, seks ei ole täna teemal. Mul on isiklikke ülesandeid täita ja paar erialast üritust osaleda, nii et see on väsitav päev.
Õhtul kerin end voodisse ja kuulan Thai Boys Love (BL) saate viimast osa, mida ma naudin. See on Jaapani žanr, mis keskendub meestevahelistele romantilistele ja erootilistele suhetele.
Tavaliselt on nad romantilised ja kirglikud, kuid tänapäeval on mõned üsna auravad stseenid, mille peaosad on kogu oma seksuaalses hiilguses ja säras. Mõningaid seksihimulisi inimesi võib välja lülitada isegi meedia seksipildid, kuid ma ei kuulu nende hulka.
Mul ei ole nende stseenide vaatamise vastu midagi — ja kui seda tehakse piisavalt maitsekalt, siis naudin isegi ekraanil intiimsuse avanemist. Üsna sageli, kui ma vaatan meediast intiimseid stseene, siis mõtlen, et see näeb ilus välja. Aga niipea, kui ma mõtlen, et see olen mina, hakkan füüsiliselt värisema.
neljapäeval
Ma vestlen kohvikukohtingul veidra sõbraga ja jutt nihkub sellele, et proovime kohtamas käia teisiti kui varem. Vaatamata sellele, et olen panromantiline, on mul olnud tõsiseid suhteid ainult meeste või meessoost isikuid tuvastavate inimestega.
Eilne BL-i annus pluss see vestlus paneb mind mõtlema, kas peaksin hakkama uurima teisi võimalusi.
Mind on alati tõmmanud võrdselt nii naisi identifitseerivad inimesed kui ka soopõhised isikud ja sugu pole minu jaoks armastuses oluline, nii et kui ma tunnen sädet, siis tahaksin seda teha ja näha, kuhu see läheb.
Kuid üsna sageli tähendab aseksuaalne kogemus end kohatuna isegi võõras kogukonnas. Kui olen katsetamist proovinud, on drastiline eelistuste ulatus mind sageli üle jõu käinud. Mul on juhtunud, et naised tõmbavad mind, kuid tahavad kohe seksi, ja teised, kes on aseksuaalsed, kuid tahavad olla ainult meestega. Nad lihtsalt ei tundu kunagi minu lainepikkusel olevat.
reedel
Kuna töönädala lõpp on lähenemas, on mind üle ujutatud valentinipäeva-teemalise sisu kirjutamisega, nii et loomulikult on mu meelest armastus.
Tõde on see, et mul on praegu keegi, kelle vastu tunnen. Kohtusime töö käigus, kuid see on natuke ühekülgne armastus. Ausalt öeldes, kui ma poleks eelmised suhted põlenud, oleksin võib-olla juba nende poole pöördunud.
Praegu nad mu tunnetest ei tea ja ausalt öeldes kardan seda taga ajada. Mul on sõpru, kes ütlevad, et ma peaksin seda tegema, kuid ma ei tea, kuidas seletada, kuidas mu enesekindlus on raputatud.
Aseksuaalne olemine tähendab, et pean pidama vestlusi, milleks ei teine pool ega mina valmis pole – vähemalt varakult. Inimestele rääkimine, et te ei taha tõenäoliselt kunagi esimesel või teisel kohtingul seksi, ei ole just kergemeelne, “tutvu-mind” väike jutt.
Kas naudite seda? Seal on veel…
Nii et alati, kui ma mõtlen suhtele, hoiab mind tagasi teadmine, et roosisilmset mesinädalate faasi varjutab kohe vajadus olla ettenägelik.
Kuigi ma tean, et ma ei saa inimesi neile ütlemata jättes edasi juhtida, ei taha ma ka, et nad saaksid minust valesti aru ja jääksid kõrvale lihtsalt sellepärast, et nad arvavad, et seks on kauge võimalus – kui tõsiasi, siis ei pruugi see kunagi olla.
laupäeval
Mul on mõnus laisk hommik, koeraga kaisus; ideaalne laupäev. Ma mõtlen oma tunnete tunnistamise või kohtumise üle, kuid olen reaktsiooni pärast nii mures.
Tagantjärele mõeldes mäletan ühte inimest, kes arvasin, et minult küsiti, kas seksi mittesoovimine on trauma, mille põhjustas minuga juhtunud asi, ja andis mõista, et seda saab raviga parandada.
Siis oli keegi, keda ma vaevu tundsin, kes küsis minult, kas mulle meeldib eneserõõm, ja teine, kes ütles mulle, et ma ei tea kunagi, kas see mulle meeldib, kuni ma seda proovin. Üks inimene isegi sõimas ja süüdistas mind valetamises, et vältida nendega suhet.
Ma lähenen paljudele uudishimudele – ükskõik kui ebaviisakas või kohatu – alati avatud meelega, sest usun, et isegi üks haritud inimene on minusuguseid inimesi aktsepteerivam.
Aga see on ka kurnav. Minu kohustus ei peaks olema inimeste harimine, kui ma tõesti tahan olla selles seksuaalsuses, milles tunnen end kõige mugavamalt.
pühapäev
Käes on järjekordse seksita nädala lõpp ja ma mõistan, et armastuse ja kaaslase tahtmine, hoolimata seksi mittesoovimisest, on üsna keeruline.
Naeratan iroonia üle, et olen avatud armastama kõiki sugusid, kuid ei leia ühtegi sugu, kes mind aktsepteeriks. Aga ma ei saa öelda, et see tekitas minus liigset kurbust.
Olen peaaegu 30-aastane ja neitsi – vägagi omal valikul. Ma ei tunne end kõrvalejäetuna või elus mahajäänuna.
Kuigi seks ei ole midagi, mida ma kunagi ei taha ega naudi, tean, et suudan armastada sügavalt ja lojaalselt. Ma luban, et ma ei lõpeta kellegi otsimist, kes seda tunnustaks ja austaks.
