Istusin oma voodi serval, tassides kätega nägu, kui pisarad tilkusid mu jalgadele.
Minu kaugsõidu sõbrannaga olime telefoni teel keerulises vaidluses meie suhte dünaamika üle. Ta tahtis tunda end kaitstuna ja hoolitsetuna – kuigi olime teismelised, mõlemad äsja keskkooli lõpetanud.
Meie vaidluse ajal tabasid mind tema viimased kaheksa sõna.
“Ma arvan, et me mõlemad teame, mida ma tahan,” ütles ta.
Tal oli õigus, meil oli õigus. Ta soovis traditsioonilisi soorolle, hoolimata sellest, et ta oli suhtes teise naisega. Ta tegi selgeks, et kui me peaksime kokku jääma, peab ta kandma meessoost riideid ja odekolonni ning mul oleks stereotüüpsed meeste maneerid.
Küsi Metrolt
Kasutage tehisintellekti, et minna sügavamale lugudesse, millest hoolite – seda toetab Metro ja usaldusväärsed väljaanded.
Püüdes leevendada pingeid ja hoida kinni inimesest, kellega ma arvasin, et peaksin oma elu veetma, järgisin ma seda. Ma ei tahtnud teda kaotada.
Ma polnud kunagi olnud naiselik inimene, kuid ma ei olnud veel oma elus punktis, kus ma tundsin end mugavalt meesterõivastes või meestele mõeldud lõhnade kandmises.
Vaatamata sellele teadmisele hakkasin ma meesteosakonnast riideid ostma, et teda rahustada. Muutsin oma garderoobi mehelikumaks.
Liituge WhatsAppis Metro LGBTQ+ kogukonnaga
Tuhandete liikmetega üle kogu maailma on meie elav LGBTQ+ WhatsApp kanal kõigi viimaste uudiste ja oluliste LGBTQ+ kogukonnaga seotud probleemide keskus.
Lihtsalt klõpsake sellel lingilvalige “Liitu vestlusega” ja oletegi! Ärge unustage märguandeid sisse lülitada!
Kuid kuna mulle tundus, et mu tüdruksõber üritab mind võimalikult mehelikuks muuta, eeldasin, et ta tahaks olla pigem mehega. Ma muretsesin, et ma ei suuda kunagi pakkuda nii, nagu ta oli soovinud.
See tõi meie suhetes paratamatult kaasa pingeid, mis lõpuks mängis olulist rolli meie mürgises lõhestumises.
Kuid ilma seda tol hetkel teadvustamata kasvatasin ma midagi palju sügavamat kui pahameel.
Kuna mu tüdruksõber oli biseksuaalne naine, kujundasin ma alateadlikult eelarvamusi naiste suhtes, kes end sellisena tuvastasid. Selle suhte tõttu hakkasin biseksuaalseid naisi seostama segaduse ja eksperimenteerimisega.
Ühesõnaga, bifoobia hakkas minu meelest juurduma ja see bifoobia kestis ligi seitse aastat.
Kuid see ei olnud ainult see suhe; Teine minu bifoobiale aitas kaasa see, et olin 14-aastaselt oma pere jaoks biseksuaalne. Mul oli õnn, et mind ümbritses ainult toetus, kuid aasta jooksul mõistsin, et olen lesbi.
Tagantjärele mõeldes, kuna minu enda tee geinaisena välja jõudmiseni hõlmas biseksuaalsust, oli mul raske mõista, et mõned inimesed on tõesti biseksuaalsed; et see pole lihtsalt värav homoseks olemise aktsepteerimiseks.
Selle asemel, et pärast oma tüdruksõbrast lahkuminekut seda probleemi käsitleda, lasin sellel tahtmatult avalduda. Kandsin oma bifoobia 20. eluaastate algusesse ja mu eelarvamus jõudis punktini, kus ma väldin aktiivselt biseksuaalsete naistega kohtamas käimist.
Tegelikult oli see alati varane küsimus, mida ma kohtingul enne suhtesse astumist küsisin. Aeg-ajalt tabas küsimus biseksuaalidena identifitseeritud naiste vastupanu, kuna nad olid hämmastunud, et ainuüksi nende seksuaalne identiteet võib olla kellegi jaoks punane lipp. Kuid ma märkasin, et lesbid tunnevad uhkust, kui nad vastasid.
Ja ma otsustasin mitte jälitada biseksuaalseid naisi lihtsalt nende tuvastamise tõttu.
Olin veendumusel, et biseksuaalsed naised tahavad ainult eksperimenteerida, selle asemel, et suhet tõsiselt võtta. Ma ei uskunud, et nad tõesti tahavad teise naisega koos olla.
Öösel ärkvel lamades mõtlesin, kuidas ma ei erine nendest, kes ei suuda geimehi ja naisi toetada
Sel ajal ei näinud ma oma lähenemises mingit probleemi. Bifoobia pole lesbide kogukonnas ennekuulmatu – tegelikult kantakse terminit “lesbi kuldtäht” sageli aumärgina.
Seejärel, aastal 2020, kohtusin veebis oma suurepärase partneri Sheaga. Muidugi oli üks meie varajastest vestlustest seksuaalsuse teemal ja ma esitasin tekstile suure küsimuse: “Kuidas sa ennast tuvastad?”.
Minu kergenduseks ütles ta mulle kiiresti, et on lesbi, ja me käisime kolm aastat kohtamas, enne kui langesin ühele põlvele ja abieluettepaneku tegin.
Meie kihlumise ajal hakkas Shea rääkima, et ta võib olla biseksuaal, mitte lesbi. Ei olnud mingit määravat hetke, mil ta mulle rääkis, vaid pigem toimusid möödaminnes lühikesed vestlused. See oli nii järkjärguline edenemine, et see andis mul aega töödelda.
Ma valetaksin, kui ütleksin, et ma alguses ei muretsenud. Ma ei suutnud ära imestada, kas tal on puudu millestki, mida ma ei suutnud pakkuda, ja tundsin, et libisesin tagasi ärevasse tsüklisse, mida olin kogenud oma eelmises suhtes. Hirm, et pole piisavalt, kulutas.
Kuid pärast hoolikat mõtlemist olin endas pettunud. Kui olin Sheale abieluettepaneku teinud, olin võtnud endale kohustuse aktsepteerida tema iga osa; nüüd, peale aktsepteerimise, pidin ma talle tõelist tuge pakkuma.
Seda kaaludes mõistsin, et mu aktsepteerimine ja toetus ei tohiks piirduda Sheaga – ja mõistsin, kui palju olin varem oma kogukonnas naised tähelepanuta jätnud.
Öösel ärkvel lamades mõtlesin, kuidas ma ei erine nendest, kes ei suuda geimehi ja naisi toetada. Olin osa probleemist. Olin silmakirjatseja, jutlustasin aktsepteerimist, kuid ei andnud seda.
Olin end alt vedanud.
Mul oli kaks võimalust – pöörduda oma bifoobia poole oma kihlatu ja LGBTQ+ kogukonna toetuseks või lasta oma eelarvamusel kaasa aidata meie niigi lõhestunud ühiskonnale.
Otsustasin oma dilemmaga silmitsi seista. Sheaga hakkasime tema identiteedi üle avatud arutelusid pidama ja üheskoos lähenesime minu bifoobia taga olevale ebakindlusele.
Nende vestluste kaudu mõistsin, et sellest ajast peale, kui olin teismeline suhtes, kus ma tundsin, et pean esinema mehelikuna, ei olnud mu probleem kunagi olnud biseksuaalsuse endaga.
Ma lihtsalt kartsin, et ma ei suuda kunagi täita seda, mida ma automaatselt – ja tõenäoliselt ekslikult – eeldasin, et biseksuaalne naine on.
Järk-järgult sain aru, et Shea ei olnud, ei ole ega saa kunagi olema minu varasemate suhete otsene peegeldus.
Tegin Sheale abieluettepaneku, olles nõus teda kõiki vastu võtma, ja ta oli nõustunud minuga, naisega, abielluma.
Mulle piisas.
2025. aasta oktoobris abiellusime Sheaga. See oli väike pidu, mida olime lootnud, ja meil oli õnn veeta oma eriline päev nendega, kes meile kõige olulisemad on.
Meie pulmajärgsetel kuudel oleme jätkanud seksuaalsuse teemasse sukeldumist. Olen leppinud sellega, kui vedel see võib olla. Seksuaalsus on pigem spekter kui fikseeritud kategooria ja see aktsepteerimine tundus minu õlgadelt tõstetud raskusena.
Eelarvamus on raske koorem, mida kanda. Olin varem sattunud pahameele ahelasse, jättes mu keha ja vaimu tühjaks. Oma mõtteprotsessi proovilepanekus ja isiksusena kasvamises on ilu.
Ja mul on olnud õnn seda teha koos oma naisega, kes on minuga igal sammul kannatlik olnud.
Jagage oma seisukohti allolevates kommentaarides.
