Tüdrukuteõhtul sõpradega lobisedes muutub teema kiiresti salapärasest teepalast teie seksuaalelu intiimseteks üksikasjadeks.
Võib-olla räägite üheöösuhtest, kohtingust, kellega esimest korda magate, või pikaajalisest partnerist.
Kuid ükskõik millisel viisil te seda keerutate, jagate tõhusalt kellegi magamistoas esinemise (või selle puudumise) üksikasju kellelegi, kes ei ole tema. Ja Olivia Wilde’i sõnul on see probleem.
“Inimesed räägivad seksist kõigiga, välja arvatud oma partneriga,” ütles režissöör Tylale pärast tema viimase filmi “The Invite” ilmumist, mis uurib abielupaaride polüamooria mõistet.
Ta jätkas: “See film ütleb: rääkige. Räägi sellest. Võib-olla hoiate end tagasi viisil, millest te isegi aru ei saa.
Küsi Metrolt
Kasutage tehisintellekti, et minna sügavamale lugudesse, millest hoolite – seda toetab Metro ja usaldusväärsed väljaanded.
Kuningliku tegevusterapeutide kolledži 2024. aastal avaldatud uuringu kohaselt on oluline, kui mugavalt me oma soove oma partnerile avaldame.
Keskmine britt seksib veidi vähem kui kord nädalas (keskmiselt 46 korda aastas), kuid sama ei kehti ka meie lähedastega seksiteemalise suhtlemise kohta, mida juhtub vaid 37–41 korda.
Mehed tunnevad end kõige mugavamalt intiimsusest rääkides oma partneriga (42%), samas kui naised tunnevad end paremini oma sõpradega (40%), mitte selle inimesega, kellega nad jagavad voodit – ja potentsiaalselt isegi eluasemelaenu või perekonda – (35%).
Liituge Metro seksi- ja tutvumisuudiskirjaga The Hook-Up
Kas teile meeldib selliseid mahlaseid lugusid lugeda? Kas vajate näpunäiteid, kuidas magamistoas asju vürtsitada?
Liituge The Hook-Upiga ja me libiseme teie postkasti igal nädalal kõigi Metro uusimate seksi- ja tutvumislugudega. Me ei jõua ära oodata, millal sa meiega liitud!
Niisiis, kas on tõesti nii kahjulik rääkida oma sõpradega seksist? Mida see tähendab, kui me oma partneriga sellest ei räägi? Metroo rääkis kahe eksperdiga, et teada saada.
“Me võiksime kasutada oma sõpru asjade testimiseks”
Nagu kliiniline seksuoloog Ness Cooper selgitab, ei ületa oma sõpradega seksuaalelust vestlemine tingimata teie partneriga piire.
See võib kujutada endast sotsiaalse õppimise vormi, mis kogub tõhusalt teavet teiste inimeste mõtete ja arvamuste kohta, jälgides, kuidas nad oma eakaaslastega suhtlevad.
Ta räägib Metroo: “Need vestlused võivad muutuda teabe kogumiseks ja nõuande otsimiseks, kuid sageli kaasnevad nendega eelarvamused.
“Mõned võivad jagada ainult oma liialdatud või parimaid osi, suutmata anda täielikku pilti sellest, mis nende seksuaalelus toimub.”
On ka teine eelis: seksi ja intiimsuse teemade normaliseerimine. Ness ütleb: “See võib aidata meil jagada kogemusi ning destigmatiseerida seksi ja teatud seksimise viise. See võib vähendada stressi ja survet jõudlusele ning tuua kaasa parema naudingu.
Ja kuigi oma kõige räpasemate saladuste teistele avaldamine ei pruugi iseenesest olla probleem, võib see tähendada, et kõik pole nii nagu peaks.
„See võib olla märk sellest, et teil on vestlusega seotud varjatud kavatsused. Pean siin silmas seda, et mõnikord võivad need vestlused kaasa tuua suuremaid riske meie romantilistele või seksuaalsuhetele,” jagab Ness.
“Me võiksime kasutada oma sõpru asjade testimiseks või jagada midagi, millest meil seksuaalselt puudust tunneme, ja tahame selle üle möllata, selle asemel et oma partneritega läbi töötada.
“Mõned inimesed kogevad riske ka seksuaalsuhete teabe jagamisel teistega, sest kui sõprussuhted katkevad, ei tea te, kuidas seda teavet jagatakse ja võib-olla moonutatakse.”
Kuidas küsida voodis seda, mida sa tahad
Kui te ei jälesta midagi väga konkreetset, mida teie partner teeb (näksib teie nibusid pärast orgasmi, hõõrub peenist liiga tugevalt, mis iganes see ka poleks), proovige vältida selliseid fraase nagu „Ma vihkan, kui sa teed X, Y, Z“.
Vahetage see vastu “Selle asemel, et peenist sel viisil hõõruda, meeldiks mulle väga, kui teeksite X, Y, Z”.
Kas näete erinevust?
“Kui rääkida oma seksuaalsetest soovidest, on avatud suhtlemine ja vastastikune austus üliolulised,” ütles seksiekspert ja Tailor Matchedi asutaja Asa Baav. Metroo.
“Kui olete närvis, alustage aeglaselt ja laske sellega tegeleda. Lihtsalt jagage üksteisega asju, mis teid tõesti äratavad.
“Keskenduge sellele, mis läheb hästi, mis töötab ja mis meile meeldib – see viib teie partneri(te)ni selleni rohkem.”
Valige oma hetk targalt ja lugege siit rohkem näpunäiteid.
Kui sõbrad jagavad veiniklaasi taga nõu, võib see tekitada mõtteid teie enda suhte üle.
See võib olla kasulik, kuid Ness lisab, et mõnikord võib see osutuda “ülekaaluks”. See võib isegi asju saboteerida.
Ta soovitab: “Kõik on selles, kuidas jääte piiridesse isegi siis, kui nõu ära võtate, ja see, mis teie arvates on teie jaoks õige.”
“Vestlused sõpradega peaksid suhet toetama”
Debbie Keenan, vanem BACP akrediteeritud psühhoterapeut, lisab, et sõpradega seksist arutades sõltub kõik kavatsusest. Kas otsite nõu, kindlustunnet või tuge või olete lihtsalt selleks, et lobiseda?
Teie partneril võivad olla erinevad piirid, kui palju ta tunneb end mugavalt teistele avaldades, kuid erinevused selles osakonnas on siiski terved. Eriarvamus ei tähenda, et teie suhe on hukule määratud.
“Oluline on see, et paarid suhtlevad avalikult oma piiridest, austavad üksteise eelistusi ja veenduvad, et vestlused toetavad suhet, mitte ei kahjusta usaldust,” räägib ta. Metroo.
“Sõpradega rääkimine peaks täiendama suhet, mitte asendama ausat ja avatud suhtlemist oma partneriga.”
