Jem oli oma elukaaslase Daziga koos olnud viis aastat, kui ta ostis talle jõuludeks piletid swingerite nädalavahetusele.
Praegune 42-aastane Daz ei läinud alguses hästi Metroo: “See oli see vastumeelsus, mis teil loomulikult oli “meil on suurepärane suhe. Kas me tahame sellega nüüd riskida?”
Kuid kuus aastat hiljem naudib Dorsetis asuv paar umbes kord kuus mängukohtumisi ja üritusi. Ja 45-aastase Jemi sõnul on polüamooria nende suhte “päästnud”.
Lily Alleni plahvatuslik uus album tõstis avatud suhted hiljuti tähelepanu keskpunkti, pärast seda, kui laulja paljastas oma kogemuse mittemonogamammiks saamisel.
Raamatus West End Girl – väidetavalt „inspireeritud” tema neli aastat kestnud abielust näitleja David Harboriga – jutustab 40-aastane naine laastavast avastusest, mille pärast teda on petetud, ja „kokkuleppest”, millega ta suhet päästa vastumeelselt nõustub.
“Ma ei taha kellegi teisega jama, ma tean, et see on kõik, mida sa teha tahad,” laulab Allen. “Ma olen nii pühendunud, et kaotaksin ennast, sest ma ei taha sind kaotada.”
Dazi ja Jemi jaoks oli see rohkem seksuaalse sädeme taassüütamine, mis oli aastatepikkuse lapsevanemaks saamise ja igapäevase elu jooksul tuhmunud.
Daz oli mittemonogaamia teemat käsitlenud vahetult pärast nende kokkusaamist ja sellest sai nende jaoks ühine fantaasia.
Seks. Armastus. Kaasaegne segadus. Kuulake uut Metro podcasti Just Between Us
X Faktori ikoon Diana Vickers ning kirjanik, ringhäälingujuht ja LGBTQ+ propageerija Jack Guinness sukelduvad igal teisipäeval teie metsikuimatesse seksi-, armastus- ja kohtingudilemmadesse.
Kuulake kõikjal, kus saate netisaateid või vaadake YouTube’is. Ja kindlasti jälgige ja tellige, et ükski episood ei jääks kahe silma vahele.
Siin saate ka meie WhatsAppi grupivestluses osaleda – jagage oma dilemmasid ning Diana ja Jack võivad teile lihtsalt helistada.
Nüüd püüdis Jem seda reaalsuseks muuta, kuid Daz küsis, kas see tähendab, et nende suhetes on midagi puudu. Kuid mida rohkem naine talle kinnitas, et armastab teda endiselt sama palju ja tahtis lihtsalt näha, kas uus seiklus võib neid lähemale tuua, seda rohkem ta ümber tuli.
Pärast oma piiride üle rääkimist (“seks oli täiesti välistatud”) tõmbasid nad end viinaga sisse ja suundusid sisse, mõistes kiiresti, et see pole sugugi nii hirmutav, kui nad kartsid. Tavapärasest vestlusvestlusest sai teise paariga suudluse jagamine mullivannis, seejärel naasmine oma tuppa “hämmastavale” seksile, mis “avatas selle uut tüüpi kire” nende vahel.
Aja jooksul hakkasid nad elustiiliga rohkem tegelema ja hakkasid ametlikult identifitseerima end polüamoorsetena, ehkki nad piiravad vahetustehinguid ainult siis, kui nad mõlemad on kohal (kus mõned polüpaarid kohtuvad ja magavad teiste partneritega eraldi).
Jem ütleb, et mõnikord näeb ta, et paarid satuvad polüamooriasse, kui nende suhe pole “piisavalt kindel”, kuid kui ehitate kivisele vundamendile, siis see ainult laiendab pragusid.
“Mittemonogaamia ei paranda kunagi ebaõnnestunud suhet,” ütleb Daz. „Meie partnerlus on praegu palju paremas kohas, kui see oleks olnud, kui me poleks seda kunagi uurinud. Meie suhe ei olnud siiski katkenud – see lihtsalt ei olnud väga põnev ja me areneme põnevusest.
Atesteeritud nõustamispsühholoog dr Candice O’Neil märgib samuti, et suhte avamine ilma vajalikku eeltööd tegemata võib “põhjustada sügavat rebenemist ja konflikte”.
“Avatud suhted võivad töötada selgete piiridega kõigi osapoolte jaoks, sealhulgas sellised asjad nagu väärikus, austus ja turvalisus,” räägib ta. Metroo. “Aga need võivad olla väga riskantsed.”
Dr O’Neil ütleb, et iga paar, kes soovib uurida mittemonogaamiat, peaks alustama küsimusega, miks see on tõstatatud ja miks nüüd.
See võib olla seotud suhte puudumisega või sügavama usaldustundega, mis tähendab, et tunnete end oma soovide jagamisel turvaliselt.
Teisest küljest võib see olla üks inimene, kes “otsab rahuldada vajadusi, mida praeguses partnerluses ei ole võimalik rahuldada”, kuna teda tõmbab konkreetne inimene või ta soovib oma partnerit kontrollida või maha panna.
Või, nagu Lily, võib üks partner sellega kaasa minna, sest nad kardavad eitava vastuse korral hüljatud jääda. Sel juhul soovitab dr O’Neill hoolikalt hinnata teie jõu dünaamikat (võimaluse korral usaldusväärse sõbra panuse põhjal).
Nagu Daz selgitab, peavad mõlemad inimesed mittemonogaamsest kokkuleppest midagi välja saama. Vastasel juhul täidab üks inimene oma saapaid ja üks inimene muutub selle pärast kurvemaks ja sul tekib tasakaalutus.
“See on siis, kui pahameel kasvab,” lisab Jem. “Ja siis on teil suur probleem.”
Ärge arvake, et mittemonogaamia vabastab kedagi petmisest. See elustiil on piiride seadmisel (ja neist kinnipidamisel) suur – isegi kui truudusetusena käsitletav võib tunduda „normist” pisut erinev.
“Kui ületate kõva piiri, on see petmine,” ütleb Daz. “Meie jaoks pole meil sellega kunagi probleeme olnud, sest oleme alati olnud üksteisega nii selged, millised on meie piirid ja mida võiks pidada nende rikkumiseks.”
Teine levinud eksiarvamus on see, et seksuaalselt avatud olemine tähendab, et te ei tunne kunagi armukadedust. Nagu igas suhtes, võivad ootamatud emotsioonid esile kerkida, mistõttu peavad Daz ja Jem suhtlemist nii seksuaalvahekorra ajal kui ka pärast seda eelistama.
Daz jätkab: “Seal on absoluutselt aegu, mil armukadedus hiilib sisse ja seepärast on nii oluline pärast igasuguseid kogemusi omamoodi ülevaadet anda, et anda endale ruumi, et saaksite olukorrast välja tulla ja vestelda.
“Samuti on lihtsad asjad, nagu väikesed fraasid, mida võiksite üksteisele sel ajal öelda ja mis näitavad “ma ei tunne end mugavalt” ja annavad märku, et peame ära tulema ja end kokku võtma.’
Põhireeglid, mis tuleb kehtestada enne suhte avamist
Kuigi konkreetsed piirid on paariti erinevad, ütleb dr O’Neil, et need arutelud on kohustuslikud, kui kaalute mittemonogaamiat:
- Seotuse/intiimsuse tase: Kui kaugele oleme valmis kaasa lööma?
- Füüsilised piirid: Millised tegevused võivad mulle emotsionaalset ja/või füüsilist valu põhjustada?
- Kes on seotud: Kas alati oleme mõlemad või oleme teiste inimestega eraldi?
- Suhtlemine ja suhtlemine potentsiaalsete partneritega: Kas kokkulepe hõlmab pidevat suhtlust või üksikuid kogemusi?
- Omavaheline suhtlemine: Kuidas anname märku, et tunneme end seksuaalkogemuse ajal ebamugavalt? Kui tihti me üksteisega väljaspool seksi sisse logime, et näha, kas oleme kokkuleppega ikka rahul?
- Seksuaalne tervis: Kas oleme nõus, et kondoomi kasutamine ja STI-sõeluuringud enne mängimist on eeltingimuseks?
Paar on polüamooriast nii kirglik, et jagas oma kogemusi Kanal 4 saates Open House ja läbib nüüd Somatica Instituudi intiimsuse treeneriks koolitust.
Kuid mõnikord võitlevad nad sotsiaalmeedias stereotüüpide ja hinnangutega oma elustiili üle, alates “me ei saa üksteist armastada selle pärast, mida me teeme” kuni “sa ei ole piisavalt mees, nii et peate laskma oma naisel teiste meestega magada”.
Kommentaarid, mis Jemi kõige enam “vallandavad”, on need, mis seavad kahtluse alla tema pühendumuse.
“Meil on nii hämmastav suhe ja nii sügav side – neil pole aimugi, milline on meie suhe ja see side, mis meil koos on,” ütleb mõjutaja. “Minu jaoks on see ilmselt halvim, kui nad ütlevad: “Miks te üldse koos olete? Sa peaksid lihtsalt lahku minema.” Ma arvan, et inimesed ei saa sellest kontseptsioonist päris hästi aru.
Õnneks on aga negatiivsed vastused vähemuses, kusjuures Daz selgitab: “See on inimeste endi ebakindlus. Inimesed kardavad seda ideed nii väga, kuid nagu me alati ütleme, ei sobi see kõigile.
“Me ei püüa väita, et kõik peaksid olema mittemonogaamsed, vaid selleks, et näidata huvilistele, kuidas see töötab ja kuidas selles õigesti navigeerida, et te ei satuks Lily Alleni olukorda.”
Kuigi West End Girli narratiiv südamevalu ja reetmise kohta on võimas, soovib paar rõhutada, et see ei peegelda enamiku avatud suhete tegelikkust – ja kindlasti mitte nende oma.
“Kui hakkasime elama meie jaoks autentset elu, mis on mittemonogaamia, langes kõik muu paika,” ütleb Daz. “See oli nagu lambipirn.”
