“Mida me õhtusöögiks sööme?”
See ei pruugi tunduda vaieldav küsimus, kuid kui teie partner annab teile üsna ükskõikse vastuse, võib see lõppeda suhte rikkujaga.
Me räägime muidugi klassikast: “Ma ei pahanda.”
Pealtnäha tundub see üsna diplomaatiline vastus pingevaba ja kergekäelisena, mis tähendab, et olete mõlemal juhul rahul, kuid see on kõike muud.
Tegelikult annab see oma partnerile lisatööjõudu, sest sa mitte ainult ei soovita midagi, vaid jätad ka selle tema enda otsustada.
Küsi Metrolt
Kasutage tehisintellekti, et minna sügavamale lugudesse, millest hoolite – seda toetab Metro ja usaldusväärsed väljaanded.
Just see teema kerkis esile hiljutises Subway Takesi episoodis, kus juhuslikud (ja mõnikord ka kuulsused) jagavad oma vastuolulisi arvamusi saatejuht Kareem Rahmaga NYC versioonis Tube’ist.
“Kui keegi palub teil otsust langetada ja te ütlete: “Mul ei ole midagi selle vastu,” on see vastupidine kergekäelisusele,” väitis see konkreetne külaline.
Kuid Kareem ei nõustunud sellega, küsides: “Mis siis, kui ma ei pahanda? Mul sõna otseses mõttes ei ole midagi selle vastu. Vastuseks soovitas nende külaline, et tõeliselt rahulik inimene langetaks lihtsalt otsuse.
“Lõpuks on see inimene, kes ei ole otsustav, peamiseks hirmuks väike ebamugavus, mis kellelegi pettumust valmistab,” lisas ta, mistõttu saatejuht tunnistas, et teeb seda puhtalt “isekast” põhjustel.
See on arutelu, mida on pikka aega levitatud ka sotsiaalmeedias, kuna üks Redditi postitus ütles varem, et see vastus on “üks halvimaid sõbralikke tegusid, mida saate teha”. Mitte ainult see, vaid see muudab teid nii igavaks kui laisaks.
Nad kirjutasid: “Inimesed võivad nautida ettearvamatust, kuna nad ei otsusta, mida nad tahavad, kuid peaksite teadma, kuidas teised sellesse suhtuvad.”
Mida sa tunned, kui keegi vastab küsimusele “mul pole selle vastu midagi”?
-
Ärritatud, kuid mitte ülemäära häiritud
-
Mind see ei häiri
Relvastatud ebakompetentsus või tõeline arvamuse puudumine?
Suhteeksperdi ja paarinõustaja Ness Cooperi sõnul pole see lihtsalt kahjutu vastus, mis näitab teie partnerile, et olete kõigeks valmis.
See kujutab endast tegelikult relvastatud ebakompetentsust, mis tähendab, et üks partner tegutseb sihikindlalt abituna, nii et nende armastus jõuab paratamatult kohale, et päästa päeva otsuse või tegevusega.
Siiski ei pea see alati pisaratega lõppema.
Ta räägib Metroo: “On paare, kus see dünaamika vorm võib töötada, ja teised, kus see põhjustab hõõrdumist. Partner, kes pole küsimise peale kindel, mida ta soovib, võib olla varem ühendamiseks pakkumisi pakkunud, kuid võib-olla on need jäänud tegemata.
Paarid langevad mõnikord “vanema ja lapse tehingutesse”, kus üks on suhte põhiotsuste eestvedaja, lisab ekspert.
“On hetki, kus kõik ametiühingud võivad sellesse sattuda; see on lihtsalt see, et kui see muutub regulaarseks, võib see kaasa tuua partnerite tagasitõmbumise, pettumuse ja isegi pahameele.
Mõnes olukorras võib see siiski kujutada endast otsust tegemast keelduva isiku tõelist relvastatud ebakompetentsust.
See võib olla lapsepõlvest pärit õpitud käitumine, mida jõustati siis, kui vanemad ei julgustanud oma lapsi sõna võtma ja oma arvamust avaldama.
Ness lisab: „Seda saab ka kultuuriliselt õppida, kui ühele inimesele pole õpetatud teisi suhetes navigeerimise viise.
“Samuti võib toimuda konfliktide vältimine, mida tugevdavad regulaarselt kultuur ja televisioon, kui suhetes esinev konflikt on ebatervislik, kuigi tegelikult võib see olla loomulik ja viia kasvuni.”
Sõltumata sellest, miks see juhtub, võib selline suhtekäsitlus panna partnerid kahtlema, kas neid võetakse tõesti kuulda ja kas nende partner üldse hoolib.
On selge, et see ei tähenda ainult Itaalia toidu või Hiina kaasavõetava toidu vahel valimist.
Aga mis siis, kui sul tõesti pole midagi selle vastu, mida õhtusöögiks sööd või mida Netflixist kohtinguõhtul vaatad?
Isegi kui olete tõeliselt lihtne, saate Lovehoney seksi- ja suheteeksperdi Annabelle Knighti sõnul anda abistavama vastuse.
Ta selgitab: “Arvamuse avaldamine, isegi kui see ei ole lõplik vastus, on tavaliselt kasulikum ja tervislikum viis järeldusele jõudmiseks.”
Võite kasutada fraasi nagu “Ma ei pahanda, aga võib-olla kuskil rahulikult.” Annabelle arvates annab see teie partnerile “pigem midagi, millega töötada, kui suletud vastuse”.
“Sellest hoolimata vajame mõnikord otsuseid – eriti kui need on näiliselt ebaolulised – meie taldriku pealt maha võtmata,” ütleb ta.
„Kui see nii on, on kõige parem öelda. Suhtlemine on, nagu alati, võti.
