Võib-olla ei rääkinud te kunagi oma partneriga lapse saamisest või mainisite ebamääraselt, et tahate lapsi “ükskord”. Võib-olla oleksite isegi nõustunud proovima rasestuda 25-aastaselt (või 30- või 35-aastaselt). Kuid nüüd on üks teist valmis viljastumisega edasi liikuma – ja teine pole nii kindel.
See levinud stsenaarium tõstatati Redditi lõimes. 30-aastane kasutaja aed89 oli oma 29-aastase poiss-sõbraga kohtamas käinud üheksa kuud ja koos elanud kolm kuud, kui neil oli kaitsmata vahekord, mille tulemuseks oli planeerimata rasedus.
“Ta (mu poiss-sõber) ei olnud õnnelik ja ütles, et ta pole isaks valmis ja ta ei taha, et meie vahel midagi muutuks ja see rikub sisuliselt selle, mis meil on,” ütleb ta. “Ta ei olnud selle peale üldse kuri ja näis olevat šokis, nagu ka mina.”
Kohe pärast rasedustesti tulemuste teadasaamist teadis aed89, et soovib last saada, kuid ta ei taha “sunnida sellele mehele last, keda ma armastan, aga ta ei taha”.
Ta lisab, et “lõppkokkuvõttes on see minu otsus ja ma arvan, et kui ma selle raseduse katkestan, siis ma kahetsen seda ja panen tema peale pahaks. Kui see mul on, paneb ta mulle ja lapsele pahaks. Tunnen end väga vastutustundetuna ja ülekoormatuna. .”
Mida peaks aed89 tegema? Rääkisime New Yorgis asuva psühhoanalüütiku Austin E. Galviniga, CSW, sellest keerulisest olukorrast.
Alusprobleemi leidmine
Galvini sõnul on ambivalentsus lapsevanemaks saamise osas äärmiselt levinud. Sellised probleemid nagu rahandus ja maja suurus ei ole tavaliselt põhiprobleemid. Ajapuudus, rahapuudus ja muud välised tõkked on peaaegu alati väljamõeldud vastupanu, ütleb ta. Seetõttu soovitab Galvin, et muret väljendav isik peab läbi murdma tõelise sisemise vastupanu mõistmiseni.
Asjade läbirääkimine on tavaliselt parim viis probleemi tuvastamiseks, kuid Galvin ei arva tingimata, et paarid peaksid igale probleemile koos lähenema. Ta soovitab vastupidaval partneril leida oma kindel ja objektiivne kõlapind, näiteks terapeut või hinnangutevaba sõber, kes pakub väärtuslikku teavet ja nõu.
Siin on mõned võimalikud põhjused, miks üks partner ei taha last, kui teine seda soovib.
Hirm vastutuse ees: Ambivalentne partner võib seada kahtluse alla oma võime suhtes püsida või last kasvatada. Beebi muudab asjad inimeste jaoks tõeliseks viisil, mis võib olla väga valdav, märgib Galvin. Rohkem kui ükski teine otsus elus, laps – ja suhe inimesega, kes jagab last – kestab igavesti.
Suhteprobleemid: Galvin märgib, et kui üks partner on ootamatult beebi järele meeleheitel, võib see olla rohkem seotud suhtega kui sooviga olla lapsevanem. Lapsi ihkav partner võib loota, et kõigub suhe tugevdada, meelitades oma abikaasat sügavamale. Võib-olla on mingil tasemel lootust, et laps tagab sellise intiimsuse taseme, mis praegu abielus puudub.
Lapsepõlve probleemid: Kui laps oli planeeritud ja üks abikaasa hakkab ootamatult teetõkkeid üles oksendama, võivad mängus olla lapsepõlveprobleemid. Galvin märgib, et resistentsel partneril võib olla vaja läbi töötada lahendamata tunded oma vanemate suhtes.
Kompromissi leidmine, kui üks partner last ei taha
Kui Galvin selle olukorraga kokku puutub, palub ta paaril rääkida tunnetest ja juhtumitest, mis viisid nende praeguse dilemmani. “Isegi kui nad olid varem lapsesaamises kokku leppinud, võib kumbki partner reegleid muuta,” ütleb ta. Kuid on oluline mõista, mis on kaalul, et paarid saaksid tunda vastutust oma otsuse ja selle tagajärgede eest.
Galvin küsib igalt paarilt: “Kui tähtis on teie jaoks lapse saamine? Kas olete nõus oma partnerist ja/või olulisest inimesest selle probleemi pärast loobuma?” Kui suhe pole tõsistes probleemides, ütlevad nad alati ei, ütleb ta, ja kui nad on oma pühendumust koosolemisele tugevdanud, suudavad nad lahenduse üle läbi rääkida.
Paljudel juhtudel võib parim nõuanne olla ambivalentsuse läbi töötamine – mis võib olla pikk protsess –, püüdes samal ajal rasestuda. Galvin juhib tähelepanu sellele, et kõige vastupidavamatest abikaasadest saavad sageli armastavad vanemad. Tal on olnud kliente, kes tundsid kogu üheksa raseduskuu jooksul äärmist ärevust, kuid tal pole kunagi olnud kedagi, kes oleks oma last süles hoidnud ja siis tagasi tulnud ja öelnud, et see oli viga.
