Mäletan siiani ühte oma esimestest magamisvõimalustest. Olin 9 -aastane ja tüdruk kolis ühe aasta vanem majja tänaval oma Jersey Shore’i äärelinnast. Me ühendasime koheselt-nii turske, lokkis, ärevil ja nohik. Veetsime koos lahutamatu esimese suve, mängides tänaval korvpalli, tüütades tema väikseid vendi ja saades oma tagaaias lugematuid grillisid.
Ma armastasin tema kodus aega veeta. Ma armastasin grillil keedetud burgereid ja hot dogi, pitsa tarnib, mille ema meiega üllataks just seetõttu, ning maci ja juustutoidud küpsetasid ahjus eriti krõbedaks.
Kui kutsusin oma uue sõbra öö veetma, tundsin end võrdselt põnevil ja närvis. Ma kujutasin ette, et see oleks meie teele tõelise parima sõbralikkuse poole, mida ma tervitasin. Erinevused meie kodus elavad aga mind.
Kui tema ruumi tungisid vahtrasiirupi, mozzarella ja grilli märkmed, Arroz Con Pollo, Goya Adobo, Tajadas ja Chicharrón parfüümikaevandus. Tundsin piinlikkust – kaitstud, et mind tajuti oma Colombia pärandi jaoks “veidraks” ja kulinaarsete jõupingutuste jaoks, mida mu ema tegi meie kultuuri säilitamiseks erakordselt valges idaranniku linnas.
Hirm olla erinev
See polnud esimene ega viimane kord, kui need hirmud minu arenevasse meelt sisse tulid. Sõprade majades pakutavad toidud paelusid mind. Ootasin põnevusega pigem kohevate pannkookide kui maisijahupõhiste arepade söömist või nende lettide kollaste banaanide kobaraid imetleda, mis tundus nii palju heledam kui kaevanduses olevad pruunistatud jahubanaanid. See oli haruldane, kui kutsusin need sõbrad oma koju.
Kuna sadade koolis on üks ainsaid ladina lapsi, teadsin, et olen erinev. Ma teadsin, et mu ema aktsent võib minu eakaaslastele tunduda kummaliselt. Ma teadsin, et need on harjunud elutubadega, mille on helistanud NBC või Comedy Central, mitte “Caso Cerrado” kordustega. Ma teadsin, et kodus rääkisin hispaania keelt, mis nende kõrvadele kõlab mõttetu mürana. Kõige rohkem teadsin, et toidud, mida mu ema armastavalt valmistas, olid täiesti erinevalt nende vanematest vahustatud.
See oli toit – näiteks kombatav, sensoorne kogemus -, mis täitis mind kõige paanikaga. Mis siis, kui lõhnad tooksid sügelevat ebamugavust minu sõprade ninasõõrmetele? Mis siis, kui harjumatud maitsed paneksid nende nina kortsu kortsu? Mis siis, kui nad midagi sülitaksid, solvates samal ajal mu ema ja surnuna mind igavesti?
Lootus uue sõpruse osas
Kõik see ütles, et ma tõesti sideme oma uue sõbraga. Sageli ei olnud see, et tundsin end kellegagi nii ühenduses. Juba üsna sotsiaalselt murelik pisiasja, tugevaid sõprussuhteid oli minu elus vähe ja kaugel. Kuid ma olin talle kõike öelnud, et mu ema sisserändas 20 -aastaselt USA -sse. Ta oli kuulnud mind mõnda hispaania keelt rääkimas. Ta teadis, et veetsin suurema osa oma puhkustest Medellínis.
Olles kolinud meie linna New Yorgist, oli ta harjunud palju mitmekesisusega kui enamik lapsi, kelle ümber kasvasin, ja kui midagi, tundus ta tundunud kõigele minust, mida ma pikka aega pidasin “imelikuks”. Minu peas oli veel hääli, mis mõtlesid: “Aga mis siis, kui ta vihkab oad ja Arepas ja Plátanos?” Kuid oli ka uus hääl, mis küsis: “Mis siis, kui ta mitte”
Kuidas erinev olemine kütab ärevust
Ärevusspiraalid, millega ma siis silmitsi seisin, ei ole haruldased esimese põlvkonna ja/või segarasside laste, kelle kodune elu sisaldab kultuuri elementi väljaspool laiemat, kus nad elavad, kinnitab Natasha Nascimento, doktorikraadi, perekonna ja süsteemse psühhoterapeudi, kes ise kasvas Venezuel, ja kasvatab nüüd lapsi Suurbritannias. Nende kaudu on võimalusi väikeste toetamiseks.
“Kui laps võib vihjata, et neil on toidu suhtes ebamugav, või võivad nad vältida sõprade kutsumist või märkavad vanemad, et laps soovib minna oma sõprade majja, kuid ei too oma sõpru koju, võib -olla peavad nad oma tundeid valideerima ja normaliseerima,” räägib dr Nascimento perele vanemate poolt. “Võite öelda:” Ma näen, et võite olla mures oma sõbra siia tulemise pärast. Mis aitaks teil selle pärast vähem muretseda? Mida te vajate? “”
Kui nad ei taha sellest hetkega rääkida, võiksite soovitada neil proovida kirjutada oma tunnetest või joonistada pilti. Lisaks “piinliku” tunde normaliseerimisele võib dr Nascimento arvates ka vanemad proovida soodustada ideed, et me kõik oleme erinevad, ja see on ok. Oluline on ka kodu sees täiendavate kultuuride omaksvõtmine.
“Üks peamisi asju, mida ärevus ütleb inimestele, on vältida olukordi, mis muudavad nad ärevaks,” ütleb dr Nascimento. “Tavaliselt ütlen, et peate kontrollima äreva tunde üle ja seejärel silmitsi seisma hirmuga, mis aitab ka suurendada stressi sallivust ja on eluoskus. Proovige öelda oma lapsele, et kui sõber tuleb teie majja ja näeb, et see on erinev, ei tähenda see tingimata, et nad mõistavad teid. Ärge arvake, et nad võivad isegi meeldida.” Neile võib see isegi meeldida. ”
Oma kultuuri jagamise kergendus ja rõõm
Lõpuks leidsin oma viisid, kuidas lubada sellel häälel võimust võtta, surusin läbi kõik järelejäänud ärevused ja asusin oma esimest uimastpidu. Mu sõber tuli laupäeval pärastlõunal pärastlõunal, seljakott õlgadele ja magamiskott käes. Mu ema valmistas nädalavahetusel sageli nädal aega sööma, sest ta oli esmaspäevast reedeni nii hõivatud, mis tähendas, et neid oli palju – neid oli palju – Lentejas a la criolla, Arroz Con Pollo ja Pasta Con Salsa de Carne.
Mure jäänused torkasid mu rinnus, kui mu sõber ja mina ronisime meie köögi baaride väljaheitele, paar kuhjaga taldrikut meie ette. Ma piilusin oma kaaslase poole, mõtlesin, kuhu me siit läheme, kui ta vihiks kõike, mida ta maitses. Hämmastaval kombel naeratas ta hammustuste vahepeal kõrva ja tegi mu emale kiiresti hästi tehtud töö.
Mäletan siiani iga kord, kui ta midagi uut maitses, “see on maitsev” ning minu enda keha kaudu ujutatud kergendus ja rõõm, kui nautisin toitu, mida ma kallilt armastasin, jagades neid kellegagi, keda ma ka kallilt armastama hakkasin.
Oma kultuuri teistega jagamise püsiv mõju
Sellest ajast peale tuli see sõber regulaarselt meiega sööma. Üle kümne aasta hiljem, pärast seda, kui olime mõlemad kodust ära kolinud, kuid ühendasime tagasi jõuludeks tagasi reisi, rääkis ta mulle, kui palju minu majas talle tähendas.
Ta rääkis sellest, kui väga ta armastas mu ema kokkamist, kui hästi end meie kosmoses tundis ja kui palju meid oma elus pani aluse elule, mis on täis katsetamist, reisimist, uute köökide proovimist ja kultuuride omaksvõtmist väljaspool tema. Tegelikult rääkisid minu keskkooli aastad üsna paljud sõbrad mulle samamoodi nagu vananesime.
Sellel kultuuri omaksvõtmisel ja jagamisel on käegakatsutav eelis. “Kui kasvate mõne erineva kultuuriga, muutub teie aju paindlikumaks. Olete rohkem võimeline mõtlema erinevatele vaatenurkadele ja võib -olla ka teistega rohkem empaatiliselt. Saate suhelda teiste inimestega erineval viisil,” ütleb dr Nascimento.
Lapsepõlves piinlikkuse läbimine selle pärast, et ta esimesel magamisel “on erinev”, võimaldas mul olla tulevaste sõpradega avatum. Ma ei mäleta ausalt, et ükski ei kurtnud kunagi oma ema toiduvalmistamise üle. Vastupidi, nad armastasid kõiki Colombia rooga, millele nad käed külge võiksid, ja minu maja sai tuntuks kui koht, kus inimesed käisid, kui nad tahtsid süüa ja hästi süüa.
Oma kultuuri säilitamiseks vajalik pingutus
Ainult täiskasvanuna olen suutnud mõtiskleda selle töö üle, mille ema pani New Jersey väikelinnas selliseid sööke. Enne veebikaupluste tulekut sõitis ta kuni tunni kaugusel, et varuda Milo, kõigi sortide Arepas (Choclo, Yuca, Blancas), Postobón Manzana ja Queso Costeño 60-miilise raadiusega ühe ladina supermarketi juures.
Ta külmutas seal ostetud värsked aripad, nii et meil oli alati mõni tuju tabas hommikusöögiks. Ta tooks kohvri koju, mis on täis mitteperigeid, näiteks Triguisar, Juan Valdezi kohvik, paneel, Arequipe, Supercoco või festivali küpsised, kui ta Medellínist tagasi reisiks.
Mida vanem ma sain, seda rohkem ühenduses tundsin oma Colombia pärandit, sageli rohkem kui Põhja -Ameerika ja ma ei kahtle sekundiks, et suur osa sellest tulenes koju tehtud jõupingutustest, et hoida meid oma latiinidaadi lähedal.
Kuidas säilitan oma lastele oma kultuuri toidu kaudu
Nüüd, kahe väikese tüdruku emana, kasvatades neid ingliskeelses riigis, nagu see, kus ma üles kasvasin, on ema vanemlikud eesmärgid minust saanud: ma tahan säilitada meie kultuuri. Minu lapsed võivad olla ainult veerand Colombia, kuid see kvartal tähendab minu jaoks nii väga. Tahan oma kodu Shakiraga helistada, rääkida nendega, mida rääkisin oma lapsepõlves, esitada Arepas ja Queso Costeño ja Chorizo Colombiano digitaalsed tellimused ning reisida lähimasse linna, et lihtsalt värskeid jahubanaanide osta.
Toidu osas on mu tütred sama valivad kui iga 5- või 7-aastane, kuid tänapäeval proovivad nad sageli asju. Neile ei pruugi neile alati meeldida, kuid ma usun, et aja jooksul nad võiksid. Siiani on mul hommikusöögil kõige rohkem õnne olnud Arepas de Chocloga (kõige magusam maisijahu pannkookidest), Chorizo Colombiano ja muidugi kõigi ja kõigi Colombia maiustustega (Bon Bon Bum Lollipops, Supercoco või hüppaja Jet Chocolate). Tajadad, mida ma küpsetanud olen, on kahjuks löönud või igatsenud. Nad on alati minu Arroz Con Pollo tähelepanuta jätnud.
Sellegipoolest üritan iga kuu või kaks digitaalset tellimust esitada arepade, juustu, chorizo ja magusate maiuspalade jaoks ladina turult, mis tarnib üleöö toidukaupu. Kui ma saan nad lõpuks Colombiasse, et külastada tüdrukute laiendatud perekonda ja ühendada need juurtega, kujutan ma ette, et nad tunnevad ära vähemalt mõned roogad, mida mu tías või primos valmistab.
Mõnikord võib võõras riigis elades oma kultuuri koju tuua, eriti kui (nagu mina) elate minimaalse ladinakeelse kogukonnaga linnas. Leidke viise toidu valmistamiseks, mida lapsena armastasin, on olnud üks minu lemmikmeetodeid. Nagu nii paljud kolumblased, on ka söögi ettevalmistamine ja lähima ja kallimaga jagamine armukeel. See on üks, millega ma oma tütred suureks kasvades duši all käin – ja loodan, et võib -olla teevad nad kunagi sama oma inimeste jaoks sama.
