Selle nädala seksiveerg käsitleb tabu ja keerulist probleemi, mis võib mõnikord segaperedes esile kerkida: kasuvanemaks saamine tõmbas ligi oma partneri täiskasvanud last.
Meie lugeja põrkas hiljuti kokku oma võõrandunud kasutütrega, kes on nüüd 20. eluaastates pärast seda, kui kolis üle kümne aasta tagasi oma isaga.
Vaatamata sellele, et ta üritab perekonnana suhelda, on tal hakanud tekkima romantilised tunded oma naise tütre vastu – miski, mida ta teab, võib hävitada tema suhted nende mõlemaga.
Lugege allolevat nõuannet, kuid enne minekut ärge unustage vaadata eelmise nädala kolumnist, kus naine on joobnud jõulupeo faux pas’i tõttu kolleegide poolt jäätunud.
Probleem…
Olen olnud 12 aastat abielus imelise naisega, kelle mees lahkus, kui tütar oli vaid kolmene. Selleks ajaks, kui temaga kohtusin, oli laps 10-aastane – piisavalt vana, et omada arvamust, ja ma ei meeldinud talle. Püüdsin temaga häid suhteid luua, kuid ta lükkas tagasi kõik mu avalöögid; võib-olla ta tundis, et viin ta ema ära, ma ei tea.
Kuigi ta isa oli kellegi teise pärast välja astunud, jumaldas ta teda alati ja kui me naisega otsustasime abielluda, kolis ta täiskohaga tema juurde. Ma tean, et see oli mu partneri jaoks piin, kuid ta tahtis minuga koos olla ja võttis selle otsuse vastumeelselt vastu.
Minu suhe kasutütrega pole aastate jooksul palju muutunud ja kuigi mu naine kohtub temaga regulaarselt, tuleb ta majja harva.
Ta on praegu 22-aastane ja ma nägin teda hiljuti ühes kohalikus pubis, kui olin kolleegidega väljas jooke joomas. Ta tuli otse ja vabandas oma käitumise pärast, öeldes, et teadis, et tegin ta ema õnnelikuks, ja küsis, kas me võiksime uuesti alustada. Muidugi võtsin vastu – saan aru, miks asjad läksid nii, nagu juhtusid.
Mind kisub lõhki see, et ma ei suuda nüüd lõpetada temale mõtlemist. Ta on sirgunud kauniks nooreks naiseks ja mul on temast “romantilised” mõtted.
Ta on nüüd kutsunud end õhtusöögile ja tahab kaotatud aja tasa teha. Pärast kõiki neid aastaid soovinud, et oleksime lähedasemad, ei taha ma tegelikult, et ta tuleks.
Mul on tihe seltskondlik elu ning mul ja mu naisel on suurepärane sõpruskond. Ma ei kujuta endast “räpast vanameest”, aga mida teha, et neist tunnetest lahti saada ja kasutütrega normaalsed suhted luua?
Vastus…
Olen seda probleemi oma aastakümnete jooksul piinatädina ikka ja jälle näinud ja minu nõuanne on alati sama: kui te ei taha rikkuda ühtegi võimalust saavutada lähedast sõprust, mida olete alati igatsenud, peate võta nüüd kinni. Kas kujutate ette, kui üllatunud oleks teie kasutütar, kui ta teaks, mida te mõtlete?
Sa pole temaga terve elu koos elanud ja seega pole isa ja tütre vahel eksisteerivad loomulikud piirid ühtmoodi välja kujunenud. See tähendab, et selle barjääri paigal hoidmiseks peate tegema täiendavaid jõupingutusi, nii et tuletage endale pidevalt meelde, et ükskõik kui atraktiivne ta ka poleks, on ta täiesti väljaspool piire.
Kui teil tekib temast sobimatu mõte, ärge fantaseerige; häirida ennast, keskendudes tõesti millelegi muule, nii et need mõtted vajuvad tagaplaanile.
Kuigi ütlete, et teil on õnnelik abielu, tundub, et te pole end oma naise olukorda seadnud. Kui ta teaks, ei kaotaks ta mitte ainult partnerit, vaid ka tema suhted tütrega muutuksid igaveseks. See oleks tema jaoks laastav ja sa pead teda häirima oma soovist kõrgemale.
Samuti pingutage rohkem oma naisega, kes võib aimata, et midagi on valesti. Võtke ta rohkem välja või minge koos minema, et saaksite oma lähedust kinnistada, ja pidage meeles, miks te temasse üldse armusite.
Kui olete oma soovimatute mõtete pärast tõesti mures, rääkige professionaaliga; vahepeal on kasuperede jaoks palju tugirühmi, millest mõned võivad teie muredele abiks olla. Google’is, mis on teie piirkonnas saadaval.
Laura on nõustaja ja kolumnist.
