Mu emal oli üheksa last ja kaheksa tema sündi olid ravimata. Nii et kui ma 2021. aasta mais sünnitusele läksin, soovisin omaenda sünnituskogemust.
Ma olin kuulnud, et kodus võimalikult kaua töötamine oli abiks, kui soovite valuvaigistitest loobuda, nii et tegin just seda. Siis, umbes kella 7 paiku laupäeval, jõudsime abikaasaga lõpuks haiglasse.
Kui me selle sisse tegime, viidi mind triaažituppa ja õed ütlesid mulle, et olen juba 7 sentimeetrit laienenud. Mind ületas nii üllatus kui ka kergendus. Ma ei suutnud uskuda, et olen nii kaugel. See juhtus tõesti.
Mäletan, et väike irve tegi oma näo ja närviline muheleb mu huulte põgenedes. Kõik läks nii, nagu ma tahtsin, et see nii kaugele läheks.
Tehke plaanid ja Jumal naerab, ütleb vana jidiši vanasõna. Noh, tehke sünnikava ja Jumal peab kindlasti olema hüsteeriline. Pärast töö- ja sünnitusruumi tagasi hakkas ravimata sünnikogemus, mida ma lootsin aeglaselt lahti harutada.
Kui epiduraali pakuti hilja sünnitusse, ei uskunud ma, et mul on muud valikut, kui seda võtta
Tundi pärast vastuvõtmist tundsin kiireloomulisust – intensiivne, vastupandamatu vajadus kanda. See tundus nagu tarbiv surve, mis nõudis minu keha iga tolli iga tolli. See oli see. See oli hetk, mil kavatsesin oma poja toimetada. Tundsin sama tulekahju ja seda maagiat, mida mu ema tundis. Või nii, see oli see, mida ma arvasin juhtuma. Aga ma eksisin.
“Te ei saa veel suruda,” meenutan, et üks õde, kes mulle ütles. Segaduses ja ärritunud, küsisin, miks. Mulle öeldi, et olen endiselt 9 sentimeetrit laienenud ja nad vajasid mind täieliku laienemise saavutamiseks, et vältida emakakaela turse ja emakakaela rebenemise tõenäosust.
Sel hetkel tundsin, et mu keha ei küsinud luba – ja siiski tehti mind ootama. Mind pandi oma keha usalduse või toas meditsiinitöötajate usaldamise vahel.
Ma võtsin nende sõna.
Kui rohkem aega möödus, muutus tung suruda raskemaks ignoreerida. Kui ma seda meditsiinimeeskonnaga jagasin, soovitasid nad, et ma saan epiduraali, et valu tuimida ja seetõttu vähendada oma keha tõuget.
Raseduse ajal kirjutasin oma sünniplaanis üles ja arutasin oma OB/Gyni ja abikaasaga, et tahtsin epiduraali saamisest eemale hoida, nii et see ei ületanud kunagi mulle, et see pakutakse mulle sel hilisel sünnitusel.
Ma ausalt ei mäleta, mis sõnad mu suust välja tulid. Ma lihtsalt mäletan, et tundsin, et mul polnud muud võimalust.
Mu abikaasa tuletas mulle meelde, et ma ei saanud epiduraali mitte saada – kuid hetk hiljem istus ta minu ees, hoides mind kindlalt, kui nad nõela mu selga kinni torkasid. Kurnatud ja leiboristide letargilise oleku paksuses andsin meditsiinimeeskonnale loa epiduraali haldamiseks.
Samal ajal tundsin füüsilist leevendust, tundsin ka tugevat lüüasaamistunnet. Olin nii kõvasti proovinud epiduraali vältida ja tulnud nii kaugele sünnitusele, ainult siis, kui see niikuinii hankida. Ma tegin kohe pärast seda ära, kuni nad mind äratasid ja ütlesid mulle, et mu laps on sündimiseks valmis.
Kui oli aeg suruda, olin vööst allapoole täiesti tuim. Ma ei tundnud end tõukamas ja leiboristid ei edenenud, kuna arstid seda tahtsid. Ehkki nad langetasid ühel hetkel epiduraali annust, oli selle mõju juba sisse seatud. Mingil hetkel sattus mu mees minust taha ja tõstis mind pisut õlgadest, et aidata mul lisatugevust tõugates. Umbes 20–30 minutit hiljem sündis meie laps.
Ma olin sellest nii väljas, et ma ei nutnud, kui mu poeg mu rinnale pandi. Tundsin rõõmu, et ta siin oli, kuid see oli kiiresti hämmingus irdumise ja segaduse tõttu. Üldiselt tundsin end oma esimese lapse sünnituskogemusest eemal. Mu keha vajas puhata ja nii ka mu meelest.
Pidin oma pettumuse lahti harutama uue emaduse rõõmust
Kodus kodus, leian, et mu meel jookseb neil hilisetel, unetutel öödel, seades kahtluse alla, kuidas pettumus ja rõõm võiks sellist ruumi jagada – ja teadmata, millisesse neist kalduda.
Need, kelle ma oma tunnete kohta lühidalt avasin, julgustasid mind heledale küljele vaatama: mu laps oli siin ja ta oli terve. Ma tean, et mu sõbrad ja lähedased olid heatahtlikud. Kui sünd läheb suhteliselt sujuvalt, ei jäta ühiskond uutele emmedele palju ruumi, et kurvastada seda, mis ei läinud plaanipäraselt. Pikka aega tundsin, et pidin lihtsalt tänulik olema – kuigi ma hoidsin sassis emotsioone, mis eksisteerisid.
Ma tõesti ei oodanud, et sünnitus läheks täpselt nagu plaanitud. Kuid need väikesed pettumused ühendavad ja keerulised emotsioonid loovad sisemise maadlusmängu.
Ühest küljest olin õnnelik, et mu poeg sündis vaginaalselt ja kumbki meist ei sattunud tõsiste tüsistuste hulka. Teisest küljest kurvastasin, kuidas ma tundsin end sellest, et sain epiduraali, isegi kui ma seda ei tahtnud. Olin põhimõtteliselt tunni kaugusel sellest, et mul oli soovitud sünnituskogemus. Jätkasin võitlust sünnitusjärgse depressiooniga ega tundnud kunagi, et mulle antakse ruumi kurvastamiseks, sest mu laps sündis ilma tüsistusteta.
Kui mu poeg läheneb 4 -aastasele, mõistan nüüd, et ma pole ikka veel täielikult töötanud oma sünnielamusega seotud emotsioonide sügavust.
Mis mind nende emotsioonide kaudu on läbi viinud, on meeldetuletus, et tegin sel hetkel seda, mida tundsin. Nüüd on mul rohkem teadlikkust sellest, mida kaaluda ja kuidas ennast paremini propageerida, kui mul on rohkem lapsi.
Kui ma tagasi mõtlen, mõtlen ma teele, mis saatis valu paisumise kõhu ümber, kui mu abikaasa sel soojal suvepäeval meie Hyundai haiglasse sõitis. Ma mõtlen maanteel olevatele konarustele, millega me tööjõu ja sünnituse kaudu silmitsi seisime – saades epiduraali, kui asjad ei edenenud nii, nagu nad vajasid, lüüasaamine, mida ma tundsin. Ja siis mõtlen, kuidas ma iga hetke läbi sain – väga sügava, väga keskendunud ja väga tahtliku hingetõmbega.
Emadus on ettearvamatu – meie sünnikogemused on sageli esimene paljudest kaootilistest vooludest, millega silmitsi seisame. Nii et kui valu paisub, kui lein sisse voolab, kui tunnete, et te pole piisavalt tugev ega teinud selle emaduse asja jaoks – laske sellel pingutada, siis hingake see läbi ja valmistage end järgmiseks laineks. Kui saate selle vallutada, saate neid kõiki surfata.
