“Mulle ei meeldi sõna “kaasvanem”. “Co” annab mulle mõista, et see on 50/50 ja ma ei usu, et see nii on,” ütles laulja Paloma Faith sel nädalal Lorraine Kellyle antud intervjuus.
“On mõningaid kõrvalekaldeid ja on mehi, kes kirjutavad mulle, kes ütlevad: “Mulle ei meeldi, et sa nii ütled” ja kindlasti on mõned mehed, kes tõmbavad suurema osa tööst. Kuid enamikul juhtudel ei ole see ütlemata vaikne vaimne koormus, mida ema teeb, ja tavaliselt ajaliselt, ka see pole 50/50, ” lisas ta.
Ta jätkas selgitamist, et asi ei olnud selles, et ta ei usuks, et tema laste isa pole hämmastav, vaid pigem tahtis ta, et ühiskond tunnistaks toimuvat – see tähendab, et naised teevad liiga palju.
Nagu kognitiivse käitumise terapeut ja Conscious & Calmi asutaja Navit Schechter selgitab, on kaasvanem väljend, mis viitab sellele, kui kaks vanemat, kes ei ole või ei ole enam suhtes, jagavad oma lapse kasvatamise kohustust. või lapsed.'
Paralleelse kasvatustöö asemel püüavad vanemad teha koostööd, et otsustada, mis on nende lastele parim, ja tegeleda probleemidega, millega nad kasvades kokku puutuvad. See eeldab jagatud rahalist vastutust, igapäevast hooldust, kaasamist otsuste tegemisel jne ning võib hõlmata lastega võrdset aega ja võrdseid õigusi,“ ütleb Navit Metro.co.uk-le.
40-aastase Roma Norrissi olukord ei saaks aga olla teistsugune.
Rääkides Metro.co.uk-le oma suhetest kaasvanemaks saamisega, selgitas ta, et tema eksabikaasa on olnud viimased neli ja pool aastat peamine hooldaja pärast seda, kui teda tabas tõsine haigus. haigus.' Neil on koos kaks last, vanuses 16 ja 12 aastat.
„Minu kogemus on olnud palju sõbralikum, kui paljud mu sõbrad ja kliendid kirjeldavad. Mu eksabikaasa ja mul õnnestub põhimõtteliselt olulistest asjadest tõhusalt suhelda,“ kirjeldab Somersetis elav lastekasvatuskonsultant Roma.
“Oleme loonud struktuure, mis töötavad ja lahendame esilekerkivaid probleeme koos. See on olnud keeruline ja aastate edenedes on see muutunud lihtsamaks.
Paljudel juhtudel kiidetakse mehi sageli lihtsalt selle eest, et nad hoolitsevad oma laste eest – peaaegu nagu lapsehoidja või lapsehoidja –, samas kui naised on lihtsalt eeldatavasti tee seda. Siin peitub probleem.
“Minu endine abikaasa on olnud see, kes teeb igapäevaselt kõike ja ta on selles alati väga hea olnud. Ja üldiselt ma näen, et see on ruum, mida naised kogu aeg mitmel erineval viisil täidavad. Seda peetakse kangelaslikuks, kui mehed seda teevad, ja normaalseks, kui naised seda teevad,“ lisab Roma.
„Meil naistena tuleb lõpetada vaimse/koduse/emotsionaalse/sotsiaalse koormuse võtmine. On ülioluline, et parandaksime oma lapsi, kui nad on meilt veidraid oletusi äratanud. Kuid sama oluline on kaitsta lapsi mürgi eest, mis neile nii kergesti peale valgub, kui tekitame emakoorma pärast pahameelt.
„Kui me oma laste teise vanema suhtes põlgusega suhtleme (nii verbaalselt kui ka mitteverbaalselt), ei kahjusta see kedagi peale laste. See paneb mõlemad vanemad meie laste jaoks vähem turvaliselt tundma. See võib põhjustada ka vanemate võõrandumist, kus lapsed tunnevad, et peavad asuma ühe vanema poolele ja kaotama suhte (nad nii väga vajavad) teise vanemaga.
Kuidas kaasvanem praktikas toimib? Ja kas lastekasvatuse koormus võib kunagi olla täiesti ühtlane?
“Traditsiooniliselt nägime, et naised võtsid rohkem lapsehoolduskohustusi, samas kui mehed võtsid rohkem rahalisi kohustusi. Kuigi see võib mõne pere jaoks olla mõttekas või siis, kui lapsed on veel väikesed ja näiteks veel rinnaga toidetavad, näeme muutust selles, kuidas vanemad otsustavad lapsevanemaks saada,“ kirjeldab Navit.
Üha enam mehi soovib olla praktilised isad, kes hindavad ja otsivad aega oma lastega ning naised on nüüd rahaliselt iseseisvad ja edukad ning soovivad tasakaalustada oma vajadusi väljaspool oma ema rolli.
“See on iga pere jaoks erinev, kuid paljud isad otsivad kaasvanemaid, sest nad tahavad oma lastega rohkem aega veeta. Paljud naised on praegu peamised toitjad või soovivad töötada või oma karjääri arendada. Kahe kodu ülalpidamise kulude suurenemise tõttu peavad sageli mõlemad vanemad töötama ja kaasvanem on viis, kuidas seda hõlpsamini hõlbustada.
Varasemate aastate ja vanemlusspetsialisti Kirsty Ketley jaoks on Paloma emakoormuse kohta öeldu täiesti kehtiv, kuna sageli teevad emad lastega koos kõigest suurema osa, kuid ta usub, et see ei pruugi olla kooskõlas. kaasvanemluse määratlusega.
“Asi pole selles, kes saab nädala jooksul rohkem lapsi või kes kannab rohkem igapäevast hooldust ja vaimset koormust, sest harva on võimalik seda täielikult 50/50 muuta,” selgitab Kirsty.
“See seisneb lapse vajaduste esikohal seadmises ja meeskonnana koos töötamises – nagu koos olevad vanemad seda teeksid/peaksid tegema, tagamaks, et laps või lapsed tunneksid end turvaliselt ja mis kõige tähtsam – õnnelikuna.”
Samuti näeb Navit, et Palomale näiliselt ei meeldi mõiste kaasvanem, kuna „tema jaoks võtab see 50/50 vastutuse ja võrdse osa” – mida, nagu oleme näinud, ta ei tunne, et tal on. Kuid Naviti jaoks ei pruugi kaasvanemluse probleem olla määratluses endas, vaid selles, kuidas seda konkreetsetes olukordades rakendatakse.
“Küsimus on terminis, mis ei viita loomupärasele võrdsele või “õiglasele” jagunemisele, vaid selles, mida see tema jaoks tähendab. Võib-olla on vaja alternatiivset terminit, mis sobiks paremini tema olukorraga ja tunnistaks, et mõlemad vanemad jagavad vastutust oma laste eest, kuid mitte võrdselt,“ soovitab Navit.
Kahjuks ei pruugi kaasvanem alati tegelikkuses õnnestuda, sest pärast suhte lõppu võib lapsevanemaks saamine olla keeruline.
“Egod, halvad tunded endise partneri vastu ja muud välismõjud võivad seda tohutult mõjutada ja võivad olla lapsele kahjulikud,” lisab Kirsty.
“See võib takistada häid suhteid nende vanematega ja tulevasi suhteid, nad võivad tunda ärevust, ärritust või süüd ning nad tunnevad, et peavad valima pooled, mis on lapse jaoks kohutav olukord.”
Kui kaasvanemate olukorrad võivad olla kivistel, on suhtlemine võtmetähtsusega ja muudab vastutuse jagamise lihtsamaks.
“Kui olete teises vanemas pettunud, mis on igat tüüpi lapsevanemaks saamise puhul peaaegu vältimatu, proovige kõigepealt oma mõtted ja tunded läbi töötada, et saaksite suhelda kesksemast kohast. See aitab suhetel pikemas perspektiivis toimida,“ järeldab Navit.
„Teise inimesega lapsevanemaks saamine ei ole kunagi 100% sujuv, isegi suhetes. Oodake tõuse ja mõõnasid ja konarusi teel, leidke kaastunnet, kui saate, rääkige, kui vajate, ja leidke väljund või abi terapeudilt, kui see tundub liiga raske.
