Kolleegiga suheldes või peol ühise sõbraga kohtudes tekib küsimus: “Kas ma meeldin neile?” Ja sa loodad salamisi, et vastus on jah.
See võib tunduda kahjutu sisemise mõttena, sest kõigile meeldib jätta tugev esmamulje, eks? Vale.
Sa võid tegelikult teha endale karuteene, sest kui muretsed pidevalt selle pärast, mida inimesed sinust arvavad, ja mis kõige tähtsam, kas sa neile meeldid, võid sa olla inimestele meeldiv.
Selle asemel võiksite proovida endalt küsida “kui oluline on minu jaoks see, et ma sellele inimesele meeldin?“, et saaksite oma vastust jälgida.
Sest tõesti, keda huvitab, kas sa oled maitsev? Sa ei saa olla igaühe tassike teed, just selle avastas hiljuti Fearne Cotton.
“Eelmisel aastal oli mul väike äratus,” ütles Fearne oma Instagrami jälgijatele.
“Kui ma oma terapeudiga vestelsin, mõtlesin ma ilmselt tohutult oma öeldule üle ja ta tabas mind ootamatult, esitades mulle järgmise küsimuse: “Kui oluline on teie jaoks (et sa meeldid mulle?”)
Fearne lisas, et ta oli oma reaktsioonist veelgi jahmunud, kuna ta hakkas nutma, mõistes, et see tabas teda.
Kogu oma elu oli ta inimestele meeldiv ja oli alati mures teiste inimeste arvamuste pärast. Kuid tegelikult ei tohiks neil tähtsust olla.
See on ka väike üllatus. Inimestele meeldimine on suhteliselt tavaline kogemus, sest ühes 2024. aasta YouGovi uuringus leiti, et 48% inimestest kirjeldaks end aktiivselt inimestele meeldijana. Pole üllatav, et naised on suurema tõenäosusega üks kui mehed (52% versus 44%), samas kui tõenäosus suureneb koos vanusega (tavaline 50% 45-aastaste ja vanemate seas).
Dr Elena Touroni, konsultant-psühholoog ja Chelsea psühholoogiakliiniku kaasasutaja, ütleb Metroomõeldes pidevalt, kas teised inimesed nagu sina on “vähem edevus ja rohkem tundlikkus”.
Ta selgitab: “Inimesed, kes muretsevad sageli selle pärast, kas neile meeldivad, on tavaliselt teistega väga kursis ja soovivad säilitada harmooniat. See peegeldab sügavamat vajadust kindlustunde järele, mitte midagi pealiskaudset.
Ta ütleb, et kuigi on tervislik alustada veidi eneserefleksiooni, võib see, kui küsimus muutub püsivaks, tühjendada teie emotsionaalset energiat.
“Kui jälgite iga suhtlemist heakskiitmise või tagasilükkamise märkide osas, võib see teid hetkest välja tõmmata ja tekitada tarbetut ärevust. Aja jooksul võib see takistada teid ka autentselt ilmumast, ” ütleb ta.
Miks me üldse nii väga hoolime? Nagu enamiku psühholoogia asjade puhul, on see tavaliselt meie lapsepõlves, nagu dr Elena selgitab, et see võib areneda varakult.
“Kui heakskiit tundus olevat seotud turvalisuse, armastuse või kuulumisega, õpib aju, et meeldimine võrdub turvalisusega,” lisab ta.
“Täiskasvanueas võib see tööl või sõprussuhetes inimestele meeldida, isegi kui pole tõelist ohtu, et sellega ei nõustuta. See on vana emotsionaalne muster, mida korratakse.
Psühhoterapeut Eloise Skinner lisab, et inimesed, kes meeldivad, võivad meid tegelikult eraldada meie “sügavamast ja autentsemast enesetundest”, kuna see tähendab, et me “kujundame oma elu vastavalt teiste inimeste eelistustele ja väärtustele”.
See nõrgestab ka meie sidet iseendaga ning võime kaotada oma eluga seoses autonoomia ja enesemääramise tunde.
Seega, kui see kõik teiega resoneerib, peaks 2026. aastal olema teiste inimeste mõtete õrn detsentraliseerimine. Dr Elena ütleb, et need on alati mingil määral olulised lihtsalt seetõttu, et oleme tuksuva südamega “sotsiaalsed olendid”, kuid “kui neist saab peamine eneseväärtuse mõõt, võib see destabiliseerida.”
See võib olla ka vähem selle küsimuse endalt küsimine, vaid pigem ümbersõnastamine järgmiselt: “Kas ma tunnen end mugavalt siin olles ise?”
See on väike, peen muudatus, mis “toob fookuse tagasi teie enda kogemusele” ja võib tähistada tervislikumate piiride seadmise algust.
“Teiste arvamuste detsentraliseerimine ei tähenda üldse mitte hoolimist, vaid seda, et tuleb õppida väärtustama enda vaatenurka koos nende omaga,” lõpetab ta.
„Inimestele meeldimise hinnaga on sageli kurnatus, pahameel ja piirid on hägused. Kui ütlete jah, kui mõtlete ei, või eelistate teiste mugavust enda omadele, võib see suurendada stressi ja alandada enesehinnangut. Aja jooksul võib see raskendada teadmist, mida sa tegelikult tahad või vajad.
