“Sul peab olema veel vähemalt üks.”
Olen harjunud, et võõrad inimesed mu väikelapsele tähelepanu pööravad, kuid olin jahmunud, kui naine bussipeatuses otsustas, et millegipärast ei piisa minu imearmsast ilusast tütrest Melodyst.
Ja avastades, et ta on ainus laps, andis mulle selle soovimatu juhise.
Ausalt öeldes olin jahmunud. Ma ei oodanud, et lühike ja kuni selle ajani täiesti meeldiv suhtlus bussipeatuses nii kiiresti hapuks läheb.
Kuid asjad läksid hullemaks, kui selle võõra teismeline lapselaps siis sisse astus.
“Muidu kasvab see rikutud ja kohutav.”
Kaks erinevast põlvkondadest pärit naist, kellel on sama vananenud arvamus – ja oma teadmatuses nii pealetükkivad, et nad suhtlevad avalikult täiusliku võõra inimesega, ilma et neil oleks aimugi, mida ma läbi elan.
Olin liiga šokeeritud, et sel hetkel midagi öelda. Tavaliselt on mul küsimusele vastus ette valmistatud, kuid ma ei teadnud, mida öelda võõrale inimesele, kes nõudis, et ma lihtsalt pean.
Ja ma pole ainuke, kes on selliste vastasseisudega kokku puutunud.
Mõned mu sõbrad ja pereliikmed, kes on pärast aastaid kestnud IVF-i ja südamevalu lõpuks lapsevanemateks saanud, küsitakse nädala jooksul pärast sündi, millal neil on uus sünnitamine – nagu see olekski nii lihtne.
Esimest korda küsiti, olin sünnitusjärgses palatis ja küsimus tuli teiselt uhiuuelt emmelt – Melody polnud veel 24 tundi vanagi.
Alates emaks saamisest olen näinud palju postitusi lastekasvatuse Facebooki gruppides, kus palutakse kindlustunnet ja kinnitust selle kohta, milline on „parim” laste arv.
Usun kindlalt, et see, mis sobib ühele perele, on nende jaoks täiesti ainulaadne ja seetõttu on sellel teemal nõu küsimine suures osas mõttetu – nii et nõu andmine, mida te ei küsinud, on tähelepanuväärselt sobimatu, eriti kui see seab tegelase kahtluse alla. minu olemasolevast lapsest.
Mu abikaasa Bradley ja mina oleme mõlemad teine laps, mõlemal on vanem õde. Tema mõlemad vanemad on kahest vanimad.
Olen alati tundnud end äärmiselt emalikuna ja olin kindel, et tahan nii palju lapsi, kui rahaliselt ja bioloogiliselt võimalik. Mu mees oli vaoshoitum – pole üllatav, et ta tundis, et kaks on maagiline number.
Ma pole kindel, miks ma alati nii palju lapsi tahtsin, aga ma kahtlustan, et see oli kuidagi seotud eelarvamusega, mis mul ka tol ajal oli, et ainult lapsed olid tõepoolest ära hellitatud ja rasked.
Me kohtusime keskel kell kolm ja hakkasime proovima last number üks varsti pärast seda, kui sain 30-aastaseks. Avastasime kolm nädalat enne pulmi, et olen rase, ja olime sellest väga vaimustuses.
Nautisin tervet ja vormis rasedust, ujumist, kõndimist ja särasin.
Minu rasedus lõppes aga ebatäpse kasvuuuringuga, kiirustades, kuid ebaõnnestunud esilekutsumisega ja (nagu selgus) täiesti ebavajaliku C-lõikega. Ma tahtsin meeleheitlikult imetada, kuid mu piim viibis ravimite tõttu ja ma sünnitasin maailma kõige näljaseima lapse.
See, mis järgnes, oli kujuteldamatu. Sünnitusjärgne depressioon tabas mind kui tonni telliseid. Mul oli imetamise vastumeelsus, millest ma polnud isegi kuulnud.
Ma ei saanud toita. Ma ei saanud siduda. Ma ei saanud magada ja ma ei suutnud nutmist lõpetada. Ma anusin oma abikaasat, et ta ütleks, et see on okei, et ma oma meelt muutsin – ma ei tahtnud kunagi rohkem lapsi, eeldades, et jään selle lapsega isegi ellu.
Nägin, et ta oli pettunud, kuid ta rahustas mind, temast piisas ja minust piisas. Meil ei olnud vaja läbi elada midagi, milles ma ei tundnud õiget, ja ta ei sundinud mind kunagi meelt muutma – ei siis ega ka praegu.
Ravi, aja ja väga vajaliku unega taastusin. Kuid ma leian endiselt vaevatut ema seitsmekohalises autos, kelleks ma alati arvasin, et olen. Minu arvates on emadus ilus, rõõmus ja nii nauditav – aga palju raskem, kui ma kunagi ette kujutasin.
Ma ei läinud üle pingevabalt. Ma ikka ei ole.
Meie tütar Melody on puhas rõõm – hästi käituv, viisakas, terve ja nii lõbus. Sel põhjusel ei ihka me kumbki praegu teist, sest tunneme end terviklikuna.
Kuid minu jaoks on endiselt hirm, et järjekordse raseduse tagajärjeks on veel üks neljas trimester nagu eelmine, kui ma meie ülemise korruse tasasest aknast välja vahtisin ja surma palvetasin.
Ma ei ole veel valmis selle võimalusega silmitsi seisma ja Melody oli alles hiljuti kaheaastane. Elukalliduse kriisi süvenedes kohtan üha rohkem peresid, kes saavad ainult ühe lapse, olenemata sellest, kas nad kavatsesid seda või mitte – ja nad on õnnelikud. Nad on rahul.
Ja nende üksikud lapsed on veetlevad – kindlasti mitte „õudsed”.
Nii palju on uuritud, et kummutada ebatäpset stereotüüpi rikutud ainsa lapse kohta; kes ei oska jagada ega näe maailma oma ninast mööda – see on julm ja vale.
Kujutage ette, et seletate seda kõike bussipeatuses võõrale ja tema lapselapsele, keda ma Adamist ei tundnud.
Inimesed, kellega ma avalikult kohtun, küsivad minult sageli kohe pärast minu tütrele tere ütlemist, kas mul oleks veel midagi. Ma olen alati segaduses, miks nad arvavad kohe, et ta oli üksiklaps – mul oleks võinud kodus olla veel kolm last, kes mängisid teise hooldajaga.
Ma ei nõustu ka selle rumala küsimuse sõnastusega – pärast seda, kui 2021. aasta novembris Melodyga rasedaks jäime, oleme näinud tohutul hulgal meie sõpru, kes üritavad rasestuda, kuid nad ei suuda rasestuda, kulutavad tuhandeid naela ebaõnnestunud viljatusravile ja kannatavad kohutavate raseduse katkemiste all. .
Mu ema läbis menopausi välkkiirelt 41-aastaselt. Olen 33-aastane. Ma tean hästi, et viljakas aken on piiratud. Ma ei tea, kas mul on neid rohkem, suuresti seetõttu, et see ei sõltu minust.
Tundmatu on võõrale öelda, et tema ainus imelaps on ära hellitatud ja kohutav. Aga mis mind tõsiselt rabas, oli noore, aga ka vanema inimese väljendatud vananenud seisukoht.
Üks asi on kuulda seda inimeselt põlvkonnast, kus viis või enam õde-venda olid normiks, kuid teadmine, et see püsib selles, mida ma kuulen, on see, et selline liberaalne ja avatud põlvkond noorematest inimestest oli tõeliselt šokeeriv.
“Sa pead,” oli lapselaps sel saatuslikul päeval mulle öelnud.
Kui eeldada, et planeedid joonduvad sellisel viisil, on mitme lapse saamine ikkagi inimese (või paari) individuaalne valik. Ma ei ütle ära rohkematele lastele ja mu abikaasa ei broneeri meile lähitulevikus vasektoomiat.
Kuid see pole vestlus, mida ma tunnen, et pean bussipeatuses võõrastega pidama, ja võin vaid ette kujutada, kui palju hullem see võib olla, kui inimene on kandnud selliseid kaotusi, nagu oleme mujal näinud.
Meloodiast piisab, et noogutada – kuidas oleks, kui räägiksime meile, kui õnnelikud me temaga oleme, selle asemel, et teda kohe ühele poole parkida, et mulle öelda, et temast ei piisa?
Temast piisab, nagu ka meile kõigile.
Jagage oma seisukohti allolevates kommentaarides.
