Oleme kõik osalenud vestluses tööveejahuti üle, mis laskis meil silmad pea taha pöörata.
Teate, vestlus töökaaslasega, kus nad esitavad teile küsimuse, mis näib teie kohta, kuid tegelikult on see nii, et nad saaksid vestluse enda juurde tagasi tuua.
Võtke see näiteks …
Töökaaslane: “Kuidas on töökoormus minutil?”
Sina: “Ma tunnen end tegelikult natuke üle-“
Töökaaslane: “Ausalt, ma olen lihtsalt nii ületöötanud ja see on olnud lihtsalt nii stressirohke aeg.”
Jah, see on näide „bumeraskerist” – termin, mis ühendab sõnad ‘bumerang’ ja ‘küsi’.
Boomeraskingi lõid professorid Alison Wood Brooks ja Michael Yeomans ajakirjas Journal of Experimental Psychology, kus nad uurisid mikrokodujuhti, mida inimesed vestlemisel teevad.
“(See) algab sellest, kui keegi küsib küsimust, kuid – nagu bumerangi – naaseb küsimus kiiresti selle allikani,” loeb uuring.
Professorid tuvastasid kolme erinevat tüüpi bumeraskid, millega saate kokku puutuda.
Küsimine on koht, kus nad esitavad küsimuse, et siis millegi üle kiidelda – näiteks puhkus, maratoni käitamine või tööprojektiga edu. Küsimatu on koht, kus esitate küsimuse, et öelda midagi negatiivset (vt meie esialgset näidet), samas küsimine küsib küsimuse, et siis öelda midagi neutraalset.
See käitumine ei jäta ka muljet, mida süüdlane võib arvata. “Ehkki bumeraskerid usuvad, et nad jätavad praktikas positiivsed muljed oma vastust jagada – mitte kui oma partneri osas – egotsentrilised ja oma partneri vaatenurgast huvitatud,” loeb uuring.
“Selle tulemusel tajuvad inimesed boomeraskid ebaolulistena ja eelistavad vestluspartnereid, kes otsekoheselt avalikustavad.”
Teadlased viisid läbi kaheksa eraldi uuringut 100-200 inimesest ja leidsid, et enamik inimesi suudab järeldada, kui käivad bumeraskeriga vesteldes ja see paneb nad end ignoreerituna tundma.
Kas olete bumerasker?
Kui tunnete, et võite selles harjumuses süüdi olla, Metroo Arvestades nõustamis kataloogiterapeudi Louise Malyani abi, et märgata hoiatussilte.
Kui asi on see, kes tõenäolisemalt bumeraskisse, selgitab Louise: „Inimesed, kes võitlevad madala enesehinnangu, tagasilükkamise tundlikkuse või sotsiaalse ärevuse nimel, on bumeraseerimise suhtes pigem altid.
“Nad võivad karta, et nad on vestlustes ennekuulmatud või nähtamatud, viies nad pidevalt arutelude enda juurde tagasi suunama.”
Ta lisab, et ADHD-ga inimesed võivad seda tahtmatult teha ka “impulsiivsuse ja vestlusliku pöörde tegemisega raskelt”.
Need, kes tunnevad end üksildasena või lahutatud, võivad kasutada vestlusi valideerimise või kinnituse saamiseks, mõistmata, et nad domineerivad suhtlemisel.
Kui olete bumerasker, on mõned lihtsad viisid, mis on esimene, et terapeudi sõnul on inimeste vastused lühikeseks või lahtiütlemiseks.
Veel üks märguanne on see, kui tunnete, et tunnete end ärevusega, kui te ei räägi endast, nagu sageli vestluste katkestamine või suunamine.
Võib -olla ei jaga teie sõbrad ja kolleegid teiega lihtsalt palju – see on veel üks võimalik näitaja.
Kuidas välja saada harjumusest
Harjutage vestluslikku jagamist‘ – Selle asemel, et teema kohe endale pöörata, teadvustage ja kinnitage, mida teine inimene kõigepealt ütleb.
Ajakirja oma mõtted eelnevalt – Kui teil on tugev tung kuulda, võib tunnete kirjutamine aidata neid enne vestluse sisenemist töödelda.
Kasutage “kahe küsimuse reeglit” -Enne oma kogemuste lisamist küsige kaks järelküsimust teise inimese kohta.
Tasakaalustage oma jagamine – Kui jagate midagi enda kohta, siis jälgige: “Kas see on teiega kunagi juhtunud?” Vestluse tagasi tuua.
Ehitage muud väljendusvõimalused -Kui vajate valideerimist või ühendust, võivad loomingulised tegevused, teraapia või sügavam enesereflektsioon aidata seda vajadust rahuldada.
Kuidas tegeleda bumeraskeriga
Kui leiate end pidevalt vestluses kellegagi, kes tahab selle alati enda juurde tagasi tuua, on terapeudil Louise’il mõned toimetulekumehhanismid.
Ta selgitab: “Suunake vestlus õrnalt ümber, öeldes:” See on tõesti huvitav – tahaksin rohkem kuulda (algse teema) kohta “.
Dünaamika muutmine võib aidata ka ilmselt, näiteks kui tegemist on lähedase sõbraga, soovitab Louise proovida tegevust, kus rääkimine pole ainus fookus, et surve maha võtta.
“Piiride seadmine võib olla kasulik,” lisab ta. “Kui keegi vestluses pidevalt domineerib, võite öelda:” Mulle meeldib teie kogemustest kuulda, aga tahaksin ka oma jagada. “”
Lõpuks võite leida, et peate lihtsalt “aktsepteerima ja kohandama”. Louise ütleb: “Mõned inimesed ei muutu ja nendel juhtudel on see pigem teie enda ootuste haldamine, selle asemel et proovida oma käitumist nihutada.”
