Tänavatel on kuulda, et Oasis on taasühinemas ning vennad Gallagherid on kuulduste kohaselt lappinud oma aastakümneid kestnud vaenu 2025. aastal mitmete esinemiste pärast.
Seda pole veel kinnitatud, kuid 51-aastane Liam, kes tegi sel nädalavahetusel Reading Festivalil 57-aastasele Noelile haruldase komplimendi – nimetades teda mitte vähemaks „suurimaks laulukirjutajaks” – oli päris suur vihje, et nende suhe on õigel teel.
Pärast aastatepikkust konflikti lahkus Noel bändist 2009. aastal, öeldes: “Ma lihtsalt ei suutnud Liamiga enam päevagi töötada.” Peale selle, et nad intervjuudes või sotsiaalmeedias jagavad üksteise kohta sõnu, on nad sellest ajast saadik võõrdunud.
Kui olete mõne pereliikmega kontakti katkestanud, olete tõenäoliselt mõelnud, kas andestamine ja unustamine on õige asi, kuid selle otsuse tegemine pole lihtne.
Loomulikult on sildu, mis pole mõeldud ümberehitamiseks.
Kui aga mõtled, kas lõpetada südamest välja nutmine ja lasta armastusel olla, on mõningaid märke, mis viitavad leppimisele.
Nõustamiskataloogi liikme Anthony Purnelli sõnul võib sademete algpõhjus mõnikord muutuda vähem oluliseks, kui perekonnas juhtub midagi seismilist.
“See võib panna perspektiivi perekondlike sidemete olulisuse, ” ütleb ta Metro.co.uk-le. “Kui see on vastastikune, on osapooltel hea pinnas, millele tugineda.”
See tähendab, et “kõik osapooled võivad tunda, et nad on oma lahkarvamusega seotud viha läbi töötlenud ja tunda end kohas, kus nad saavad seda avalikult arutada, pidades samal ajal silmas lõppeesmärki (taasühenduse loomine) ja suutma lahkarvamuse tõeliselt enda taha jätta. .’
Teiste pereliikmete reageerimise tõttu võib tunduda turvaline, nagu selgitab Anthony: „Eriarvamused ei piirdu harva nende inimestega, kes on neisse otseselt segatud ja võivad seada pereliikmed „liitlasteks” või „vaenlasteks”, kes võivad taasühendamine kas teretulnud arenguna või mingi reetmisena.
Lahkarvamuse asemel, kui keegi perekonnast on meile ülekohut teinud ja tema üleastumine on võõrandumise algpõhjus, võib siiski olla võimalus asjad lappida – seni, kuni nad on valmis pakkuma rohkemat kui tühine vabandus. .
“Minu enda filosoofia seisneb vana ütluses “teod räägivad valjemini kui sõnad” ja erinevus kihlumise (mida ma ütlen…) ja kehastuse (mida ma tegelikult teen…) vahel,” ütleb Anthony.
“Ei piisa sellest, et keegi vabandust ütleb või et ta muutub, on vaja tõendeid meie käitumise muutmise kaudu.”
Ja kuidas on lood punalippudega, mis võivad tähendada, et sildade ehitamine pole suurepärane idee?
Anthony ütleb, et need hõlmavad “keeldumist tunnistamast mis tahes õigusrikkumist (mõistuse piires)”, “mis tahes vägivaldset käitumist”, “kui suhtest pole midagi kasu või see on ärakasutav”.
“Samuti siis, kui teie motivatsioon taasühendada põhineb teiste soovidel, ” lisab ta. “Leppimine pakub neile lohutust, kuid sellel on siiski kahjulik mõju konfliktis olevatele pereliikmetele.”
Küsimusele asjade kohta, mida ei tohiks kunagi andeks anda, vastab Anthony: “Ma ütleksin, et iga käitumine, mis oli nii äärmuslik (nt seksuaalne väärkohtlemine, füüsiline vägivald), et põhjustas inimesele tõsist kahju, tähendab, et inimesel on õigus. et nad ei annaks oma vägivallatsejale andeks.
“Peale selle teeb andestuse andmise otsuse see, kes on tundnud ülekohut.”
Kuidas leppida
Seega, kui olete punaste lippude asemel kasutanud rohelisi, peaksite toimima järgmiselt.
Esiteks on piiride austamine võtmetähtsusega, Anthony selgitab: “See näitab, et austate teist kui isiksust omaette.
„Demokraatias on enesemääramisõigus poliitilise ideoloogia nurgakiviks ja peredes on kasulik ka sellest kinni pidada.
„Näiteks vanema ja lapse suhe ei ole sama, mis õde-vend. Vanem-lapse suhetes võib see hõlmata seda, et vanem austab lapse vajadust oma saatust kujundada või õed-vennad mõistavad, et vanemad nihutavad oma piire õdede-vendade rivaalitsemisega tegelemisel.
“Suhtemääratluste austamine võib aidata konfliktis olevatel inimestel mõista, kuidas nende suhe peab ühenduse taastamiseks muutuma.”
Samuti peaksite olema ettevaatlik üksteisega rääkides, jagades oma tundeid viisil, mis ei süüdista pidevalt teisi.
Anthony ütleb: “Rääkige “mina” positsioonilt – “Ma tundsin vihast”, “Ma tunnen pettumust”, “Ma tundsin kurbust” jne. See aitab võtta vastutust oma tunnete eest ja väldib süüdistavat keelekasutust, mis põhjustab vestlust. muutuda ebaproduktiivseks ja tülikaks mõlemale poolele.
„Vältige solvangute kasutamist – need on lihtsalt katse tekitada kellegi halb enesetunne, kuid tegelikult ei lisata midagi väärtuslikku. See võib viia ka võistleva suhtlusstiilini, mille eesmärk on domineerida teise üle – see lähenemine viib lihtsalt selleni, et kõik asjaosalised tunnevad end vihasena, haiget ja kuulmata.
Ta soovitab aktiivselt kuulata, mitte lihtsalt vastata, ja jääda probleemi juurde. Kui olete kokku leppinud, et tõmbate liivale joone, peaks vestlus keskenduma sellele, kuidas suhe edasi liigub.
Anthony parimad näpunäited perekonna leppimiseks:
- Kohtuge neutraalsel territooriumil, kohtuge kohas, kus üks inimene tunneb end mugavalt ja teine mitte, ei pruugi luua ühenduse taastamiseks parimat konteksti.
- Pidage meeles, kelle vahel on võõrandumine/konflikt, püüdke mitte kaasata teisi pereliikmeid, sest see võib tunduda, et olete kokku löödud ja võib konflikti eskaleeruda. Kui vajate kedagi vahendajaks, proovige leida neutraalne osapool, kes oleks õiglane ja objektiivne.
- Pidage meeles lõppeesmärki ja võtke vastutus oma osa eest tülitsemises. Vastastikune vabandamine võib aidata mõlemal poolel end mõistetuna tunda.
- Kinnitage, kuidas olukord pidi teises inimeses tundma. Võimalik, et te ei saa muuta lahkarvamuse põhjust, kuid valideerimine võib vähemalt panna teise inimese end ära kuulama.
“Kohtlege üksteist austusega ja pidage meeles, et näeme maailma läbi oma objektiivi ja oletuste tegemine selle kohta, mis on “õige” või “vale”, võib olla problemaatiline,” jätkab Anthony. Inimkogemused, nagu ka eetika, on suuresti subjektiivsed.
Lisaks sellele, kuidas te üksteisega räägite, on ka teatud asju, millest Anthony sõnul tuleks rääkida: „Kuidas on lahkuminek muutnud suhte olemust pereliikmega? Arutage, kuidas konflikt on mõjutanud kõiki osapooli.
Ta soovitab avada, kuidas sellised probleemid nagu pereväärtused, uskumused või sidemete tase on muutnud kontakti jõudmise keeruliseks ja kes on “väravavahid” – “kui pereliige tunneb, et tal ei saa A-ga suhet olla, sest B-l on A üle mõjuvõimu. ‘ – on suhtele.
“Rääkige sellest, kuidas suhe ei tööta, ja hakake leidma uusi viise ühenduse loomiseks, millega kõik osapooled rahule jäävad,” lisab Anthony.
„Kõik suhted ei tööta ühtemoodi, seega võib olla kasulik arutada, mis teie mõlema jaoks sobib. Ootused, mis puudutavad seda, millist ühendust pooled soovivad, peaksid põhinema sellel, mis on suhte määratluse jaoks asjakohane.
