Oma olemuselt on sõprus anarhiline: sellel on vähe reegleid ja seda ei reguleeri valitsus. Meie sõprussuhted on tavaliselt egalitaarsed, paindlikud ja mitte eksklusiivsed. Kohtleme oma sõpru kui üksikisikuid ja hoolime nende huvidest. Me toetame neid ega ütle neile, mida teha; meie sõprussuhted sobivad meie elu ümber, mitte ei juhi seda.
Kuid huvitaval kombel on sõprus intiimsuse osas erand. Vähesed meist soovivad anarhilist armuelu või kohelda oma lapsi võrdsena. Selle asemel kaldume nendes suhetes jäigemate, hierarhilisemate ja struktureeritud intiimsuse vormide poole.
Suhteanarhistid nende ideedega ei nõustu. Nad väidavad, et peame pingutama rohkem, et suhestuda võrdsetena, hülgama suhete hierarhia ja leppima sellega, et intiimne elu võib esineda mitmel kujul.
Kriitikud arvavad, et suhteanarhia on lihtsalt elustiil – katse kohustustest kõrvale hiilida. Kuid seda mõistet saab kõige paremini mõista kui poliitilist ja anarhistliku mõtlemise põhiteemade edasiarendust. See peegeldab sellega seotud väärtusi ja tavasid ning tuletab meile meelde, et intiimsuse õitseng võib nõuda radikaalseid muutusi.
Nende põhiteemade hulka kuulub idee tagasilükkamine, et võimul peaks olema üks domineeriv vorm – nagu president, ülemus või patriarh; ettevaatlikkus sotsiaalse klassi või staatuse suhtes, mis eelistab meelevaldselt ühtesid inimesi ja teisi teisi; ja sügav austus idee vastu, et üksikisikud peaksid saama ise oma elu juhtida ja üksteist toetada. Intiimsuhete puhul määratlevad need teemad suhte anarhiat.
Kuid poliitiline anarhism ei ole vägivallast ja korratusest kõrgemal. Inimesena, kelle töö uurib armastuse, seksi ja suhete filosoofiat – ja erinevaid lähenemisi intiimsusele –, näen seda suhtumisena meie sotsiaalsesse olukorda, kus inimesed püüavad suhestuda võrdsetena ja lükata tagasi tarbetud piirangud.
Võrdub ilma piiranguteta
Suhteanarhistid kritiseerivad ühiskonda ja kujutavad ette alternatiive. Nende peamine eesmärk on idee, et suhteid on erinevaid ja mõned on tähtsamad kui teised.
Nad eitavad seda, kuidas suhted meedias ilmuvad; head suhted ei pea kestma igavesti, olema eksklusiivsed, kahe inimese vahel, kodused, hõlmama romantilist armastust või praktilist takerdumist. See kriitiline pilk laieneb ka meie suhtumisele lastesse, loomadesse ja keskkonda.
Suhteanarhia vastumeelsus hierarhia vastu eraldab selle kiikumisest või polüamooria vormidest, mis eristavad seksi ja romantikat, “esmaseid” ja “teiseseid” partnereid või mis arvavad, et valitsus peaks abieluseaduse kaudu teatud suhteid eelistama.
Suhteanarhia praktiline tuum on idee, et kujundame suhted nii, et need sobiksid meile, mitte ei peegeldaks sotsiaalseid ootusi. Kas me tahame kodu jagada? Kas seksuaalne intiimsus on oluline? Kui jah, siis millist täpselt? See protsess hõlmab ka raamistiku loomist, mis juhib meie laiemat intiimset elu. Kuidas me koos valime? Kuidas ja millal saame oma raamistikku üle vaadata? Aga lahkarvamused?
Suhteanarhistid ei nõustu nende raamistike sisuga. Kas kaks suhteanarhist saavad kokku leppida, et nad on romantiliselt eksklusiivsed, näiteks seavad teineteisele reeglid või otsustavad oma raamistikku mitte kunagi üle vaadata? Kas nad peaksid säilitama, ümber kasutama või tagasi lükkama levinud märgised, nagu „partner”?
Minu enda seisukoht on, et kokkulepped on vastuvõetavad, kui need toetavad meie võimet olla intiimne, kuid me peaksime omaks võtma “minimaalse mittemonogaamia” ja jääma avatuks võimalusele, et meie soovid muutuvad.
Kogukond ja eneseareng
Kogukond on suhteanarhia kesksel kohal. Alates veidra feministi Andie Nordgreni „lühikesest õpetuslikust manifestist” – mis käivitas suhteanarhia – kuni selliste ajakirjadeni nagu Communities Not Couples, suhte „smorgasbord” ja sotsiaalmeedia mõjutajad – suhteanarhistid koolitavad üksteist ja jagavad ressursse.
Samuti toetavad nad üksteist, kui sotsiaalsed institutsioonid on ebapiisavad. See võib hõlmata raha eraldamist, juurdepääsetavate kogukonnaruumide loomist, rasestumisvastaste vahendite hankimist ja hooldust.
Suhteanarhia nõuab enesearengut. Kuna meid kujundab meie sotsiaalne kontekst, puuduvad meil sageli oskused, mis on vajalikud oma suhete ümberkorraldamiseks, olgu selleks siis tõhus suhtlemine või emotsioonide, nagu armukadedus ja ebakindlus, juhtimine.
Suhteanarhistid võtavad omaks idee, et me ei saa praegu käituda viisil, mis oleks meie ideaalühiskonnas vastuvõetamatu. Me ei saa olla karmid ega ebaausad, püüdes luua avatud ja võrdseid suhteid. Selle asemel, püüdes oma tegevuses soovitud muudatusi kehastada, aitab meil arendada oskusi, mis on vajalikud nende muutuste jätkusuutlikkuse tagamiseks.
Suhteanarhia rääkimine tekitab sageli vastuväiteid. Liberaalid arvavad, et valitsuse osalemine eraelus hoiab ära kahju ning ühised sotsiaalsed normid ja suhete ideaalid hoiavad ära ärevuse. Suhteanarhist paluks meil mõelda nende murede tegelikule allikale.
Olemasolevates valitsusraamistikes suudame üksteist hästi kahjustada: politsei, immigratsioon, sotsiaal- ja tervishoiuteenused kahjustavad sageli ebatavalistes suhetes olevaid inimesi poliitika kaudu, mis ei tunnista mitteheteroseksuaalsete inimeste pereelu. Või mis raskendavad immigrantide perede koosolemist või keelavad näiteks vallaliste inimeste külastusõiguse.
Kogukonna hooldusvõrgustikud on aktiivsed nendele kahjudele vastu seista ja nende parandamisel ning nende jõupingutused näitavad, et suudame edukalt jälgida oma intiimsuse vajadusi.
Samamoodi suurendab enesekindlust ja vähendab ärevust aktiivsem lähenemine meie suhetele, kus me mõtiskleme oma vajaduste ja soovide üle, seame piirid ja suhtleme. Realistlik ja paindlik suhtumine intiimsusse muudab ideaalide ja tegelikkuse vahelise lõhe komistamise raskemaks.
Suhteanarhia keskmes on realism, mitte revolutsioon. Ühiskonnakriitika võib olla radikaalne – alates armastusest ja kodususest kuni lastehoiu, kaaslase ja koostööni –, kuid meie suhteid tuleks teha ettevaatlikult. Saame nii paljastada sotsiaalsed vastuolud ja rõhuvad seadused kui ka leppida ühisosaga teiste vaadete ja algatustega.
Eelkõige peaksime olema ettevaatlikud katsete suhtes heita suhteanarhiat moeröögatuseks või elustiiliks. See on poliitiline – kohustus edendada intiimsust puudutavat agentuuri. Nagu vestlus, on ka suhteanarhia protsess; see võib olla segane, vali ja ettearvamatu, kuid võib meid täielikult muuta.
